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Crónica del Muy Esforzado Caballero Don Canuto y sus Grandes Hechos de Armas

2012-01-26T14:29:00.013+01:00

A principios de la década de 1440, nació Knut (Canuto) Posse en la villa de Estocolmo, siendo hijo de un caballero llamado Lage Posse, cuya conexión con la costa de la Muerte resulta como mínimo, enigmática. La familia procedía de Vestrogotia, en Jutlandia, siendo por lo tanto de origen danés, pero abiertamente militantes en el bando independentista sueco. Y es que desde hacía unas décadas, el reino de Suecia vivía una situación de guerra civil no declarada (vaya, si las guerras civiles nunca se declaran).

Las disputas comenzaron en 1397 cuando la reina Margarita de Dinamarca unió las coronas de Suecia (con Finlandia), Noruega (que incluía Groenlandia, Islandia, islas Feroe y las Orcadas) y Dinamarca, en la Unión de Kalmar (así llamada por la ciudad donde se rubricó el acuerdo). Sin embargo, los reyes sucesores de Margarita en el siglo XV no fueron capaces de someter las ansias de independencia de la nobleza sueca. El poder efectivo de la nación lo poseían los regentes elegidos por el Consejo de Nobles Sueco. La sociedad estaba dividida entre unionistas y secesionistas. Entre aquellos que deseaban mantener la unión con Dinamarca, se encontraba mayoritariamente el clero y la familia Oxenstierna. Este hecho tendrá mucha importancia un siglo después cuando se independice definitivamente el país, que romperá sus lazos con la iglesia de Roma. A la cabeza de los independentistas suecos un puñado de nobles, destacando la poderosa familia Sture.

En el congreso de Halmstad, donde se reunieron el 13 de mayo de 1450, 12 consejeros daneses y 12 suecos, Christián I de Dinamarca reconoció los derechos de Carlos VIII como rey de Suecia, a condición de que éste renunciara a Noruega (territorio integrado en el reino de Dinamarca desde entonces hasta... 1814). Se acordó que el rey que viviera más tiempo gobernaría los tres reinos nórdicos bajo restableciendo la Unión de Kalmar.

Como en la edad Media, los reyes no podían estarse quietos (no había fútbol ni televisión ni internet), en 1451 volvieron a romperse las hostilidades entre Dinamarca y Suecia. El pretexto era la posesión de la isla de Gotland. En 1457, Carlos VIII fue derrocado por el arzobispo de Uppsala, Jöns Bengtsson partidario de la Unión de Kalmar. El monarca danés llegó a Suecia ese mismo año, y fue coronado como rey de Suecia, mientras que su hijo Juan I de Dinamarca (y II de Suecia) fue nombrado heredero.

En 1464, con el obispo caído en desgracia y prisionero en Dinamarca (se cree que por malversación de fondos públicos) regresó por segunda vez el depuesto rey Carlos VIII a ocupar el trono. El rey Christián volvió a apoyar a Jöns Bengtsson y éste regresó a Suecia y consiguió deponer por segunda vez al pobre Carlos, que se refugió en sus fueros. Como el gobierno de Jöns fue bastante tiránico, la regencia pasó por las manos de otros nobles. Primero del obispo de Linkö, Kettil Karlsson, de la dinastía de los Vasa (en aquellos tiempos familia católica, un siglo después, protestante). Y luego por Erik Axelsson de la familia Tott, que fue señor del castillo de Vyborg y de Olofsborg en Finlandia.

En 1467, Carlos se sintió lo suficientemente fuerte para ocupar el trono por tercera y última vez, de forma muy efímera. A su muerte, tan repentina como sospechosa, en 1470 (las malas lenguas dicen que lo envenenó el obispo). Apenas tuvo tiempo para casarse con su amante de toda la vida, Cristina, mientras agonizaba en el lecho.

Tras la muerte de Carlos VIII Knutsson, el consejo de nobles eligió como regente del reino a Stern Sture el viejo. Bien pudiera haberse coronado rey en las piedras de Mora, pues era descendiente directo de Svekar II (de los Vinga), pero se negó. Como decía Carlos VIII, “en Suecia se podía triunfar en todo menos en el oficio de rey”. Cristián intentó aprovechar la ocasión para adueñarse por la fuerza de Suecia.

La Batalla de Brukenberg

En 1471, un ejército danés y alemán en respuesta a la elección de Sture, con el rey Christian a la cabeza, se izo a la mar con la intención de derrocarlo. Amarraron sus 70 naves en la isla de Skeppsholmen (hoy península) en Estocolmo, y establecieron un campamento en Brunkeberg, un pequeño cerro al norte de Estocolmo (en aquellos tiempos, Estocolmo era la isla de Gaule Stan y poco más). Aproximadamente desembarcaron unos 6000 soldados profesionales.

El jueves, 10 de octubre de Sten Sture y su primo Nils Sture Bossom condujeron sus tropas al norte de la zona, que es Hötorget hoy en pleno centro de Estocolmo. El plan de Sten era rodear a las tropas de Christian:

Sten atacaría desde el Oeste, aguantando al enemigo

Nils desde el Este, haciendo un flanqueo y rodeando a los daneses y alemanes con las milicias campesinas

Knut Posse desde la propia ciudad de Estocolmo

En el desarrollo de la batalla, el rey Christian fue golpeado en la cara por el fuego de mosquete y perdió varios dientes, se vio obligado a retirarse. El giro decisivo de la batalla en favor de la parte Sture se produjo cuando las tropas de Nils salieron de un bosque al norte de la cordillera, mientras las tropas de Posse atacaban desde la ciudad.

El ejército danés quedó dividido, una parte en el convento de Santa Clara de la ciudad. Christian y el resto de sus tropas huyeron hacia la isla de Käpplingen (hoy península de Blasieholmen). Sten destruyó el puente improvisado por el cual las tropas de Christian trataban de huir, haciendo que muchos se ahogaran.

La victoria sobre los daneses aseguró la paz durante más de diez años, Christian no volvería a intentar la invasión de Suecia. Según la leyenda, Sture había rezado a San Jorge antes de la batalla, por este motivo se construyó una estatua de San Jorge y el dragón en la catedral de Estocolmo.

La historia dice que Knut murió a consecuencia de las heridas, con varias flechas clavadas en las piernas. Un mercenario alemán incluso presentó al rey de Dinamarca con una parte de su cráneo, cortada con el hacha. Pero no fue así...

En 1472, Knut, perfectamente repuesto de sus heridas, se casó con la hermanastra de Sten Sture, la princesa Birgitte Gustavdotter (ambos eran hijos de Gustav Anundsson Sture). Se casa con la hermanastra del jefe y además les ceden el castillo de Hälma para ser felices y comer perdices. El matrimonio duró unos diez años, hasta el fallecimiento de Birgitte en 1482.

El sitio de Viborg (Viipuri)

Después de la muerte de Christian en 1481, el nuevo rey de Dinamarca, Juan I pensó en volver a poner el lazo a sus territorio de Suecia. Para ello, hizo una alianza en 1493 con el Principado de Moscú. A cambio de su ayuda, le cedería amplios territorios en Finlandia.

Ivan III de Moscovia, envió a los Príncipes Daniil Shchenya y Vasily Shuisky para asediar el castillo finlandés de Viborg . Sture confió la defensa a su mejor general, Knut. El asedio duró tres meses. Cuando los moscovitas lanzaban el asalto definitivo sobre la ciudad y ya habían conquistado varias torres, se produjo un extraño fenómeno que hizo cambiar el curso de la batalla.

El 30 noviembre de 1495 se produjo una confusión en el ejército del Gran Duque Iván que atacaba Viborg. Cuentos populares de la defensa, encabezada por Knut Posse refieren que los defensores habrían estallado una de las torres del castillo. Según otros relatos, habría sido visto en el cielo un fenómeno de luz, similar a la cruz de San Andrés (en forma de X). Unas semanas más tarde, los atacantes se retiraron de distancia, bastante asustados, por cierto.

La cosa no dejaría de ser una anécdota si, en el siglo XIX (1886) no se descubriera en Munich un mapa, la Carta Marina (1536) de Olavs Magnus, con la imagen de la gigantesca explosión en Viborg.

Pero la guerra continuó en el invierno de 1496. Los rusos hicieron giras turísticas por el norte de Ostrobotnia , en Karelia , Savo y Häme . La primavera siguiente, Knut Posse salió junto con Svante Sture hacia Ivangorod , donde quemaron el castillo y se llevaron el botín.

Otros destacamentos rusos navegaron a lo largo de la costa, lo que obligó a los finlandeses a la sumisión. La devastación y los excesos de las tropas rusas provocaron un gran descontento entre los suecos, que consideraron que Sten Sture había dirigido mal la guerra. El rey Juan consiguió el apoyo de la mayoría de la nobleza sueca y con un nutrido ejército de mercenarios, en 1497, derrotó a Sten Sture en la batalla de Rotebro, en las cercanías de Estocolmo.

En marzo 1497 Knut Posse negoció en Novgorod el armisticio a más de 50 años de tregua. El 11 de octubre fue coronado Juan II rey de Suecia (de poco valió: Juan fue depuesto como rey en 1501 y el gobierno se ofreció nuevamente a Sten Sture). Su política sueca fue tejer una relación de amistad entre Dinamarca y Suecia, y pudo obtener la promesa de fidelidad de Sten Sture, quien conservó el poder en Suecia, en calidad de virrey (gobernó desde el castillo de Viborg entre 1497 y 1501).

Knut Posse murió en Kastelholm en 1500. Se cree que está enterrado en la Catedral de Turku (Finlandia) .

Posidonio y las 18 Constelaciones

2011-05-18T13:05:00.012+02:00

Posidonio de Apamea (135-51 AC), era un griego con pasaporte romano que en sus tiempos mozos fue un gran atleta y así llego a ser un alumno becado de Panecio de Rodas (185-110 AC)en la escuela estoica de Atenas. De no ser por una lesión de rodilla practicando el salto de longitud, a lo mejor hubiere llegado a la Academia o al Liceo. Cuando se doctoró, fundo una escuela en Rodas. Incluso llego a ser un personaje notable de su pueblo, Pritano de Rodas, funcionario con exclusividad y mantenido por el estado, encargado, entre varios asuntos, de la formulación de mesas electorales y de contar los votos.

En sus clases, Posi, explicaba a sus alumnos algo sobre la composición de las esferas celestes. Los astros cotillas que giraban errantes alrededor del planeta y aquellos que, cansados de girar, se mantenían fijos en la esfera del cielo y se movían con ella. Uno de los más brillantes entre estos últimos era la estrella del pobre Canopo, asterizado sin que se diera cuenta el profesor Antonio Ruiz de Elvira.

El manual de astronomía que seguía Posi era un rollo de papiro de Eudoxo de Cnidos (390 a 327 AC) que había estudiado con los sabios de Heliopolis (en la Biblia, On). Este Eudoxo contaba con gran fama al haber determinado que el volumen de una pirámide es de 1/3 del prisma de su misma base y altura. Además lo mismo le pasaba al volumen del cilindro en relación al cono. Obsérvese que Eudoxo es algo anterior a la creación de la Biblioteca de Alejandría.

Al buen Eudoxo en sus ratos libres le gustaba viajar. Y mirar al cielo. Decía que la estrella Canopo toca el horizonte en la noche de Rodas. La misma estrella en Alejandría se eleva hasta un cuarto del signo del zodiaco. Teniendo en cuenta que Canopo es una estrella de una constelación del hemisferio sur, supongo que la medición se habrá realizado en aquellos días en que la noche es máxima y el día mínimo, es decir, acercándose al solsticio de invierno, en las vacaciones de Navidad del curso en Rodas. Esto es así porque tanto Rodos como Alejandría están en el hemisferio Norte, ahora y hace 2000 años y de otro modo, no se vería.

Los griegos posteriores, también con nacionalidad romana, entre ellos un tal Estrabon (64 AC - 24 DC) y Claudio Ptolomeo (100-170) copiaron a los babilonios lo de las doce constelaciones zodiacales sobre la línea de la eclíptica. De esta manera la cuarta parte de un doceavo es un cuarentaiochoavo (son fracciones muy egipcias: 1/12 x 1/4 = 1/48). Es decir, la estrella cotilla mira la ciudad de Alejandría desde un ángulo actual de 360º/48= 7,5º. Esto es lo que pasa por no cotejar bien los apuntes.

La intuición de Posidonio se basaba en medir la diferencia de altura de esa estrella en el cielo de ambas ciudades en un día señalado del año y conociendo la distancia entre ambas ciudades y la diferencia angular, calcular el perímetro terrestre.

El ángulo del horizonte de Rodas y el ángulo del horizonte de Alejandría son normales (90º) a los radios que unen el centro de la Tierra con esas dos ciudades y puertos de mar.

Euclides (365-300 AC) había dejado escrito sutilmente en su quinto postulado que si una recta corta a un ángulo, por ejemplo con 7,5º, entonces las rectas perpendiculares a estas deben cortarse en el mismo ángulo. Esto quiere decir que el ángulo de la estrella Canopo sobre Alejandría es igual al ángulo que los radios de las dos ciudades que se cruzan en el centro del planeta. Euclides había sido cofundador de la Escuela de Alejandría y habría que hacerle caso.

El problema es conocer la distancia entre la isla de Rodas y Egipto. En la época de Posidonio había varias mediciones:

Eratóstenes (276-194 AC): 3750 estadios.
Polibio de Megalópolis (200-118 AC) que hablaba de 4000 estadios
Hiparco de Nicea (190-120 AC): 3640 estadios
El propio Posidonio calculo la distancia en 5000 estadios de los de su época. El cálculo entonces era casi igual, casi con los mismos números, al de Eratóstenes, dos siglos antes. Amigos míos, si la vida fuera así…

Eratóstenes de Cirene (276 - 194 AC) intentó calcular la longitud de la circunferencia terrestre casi dos siglos antes que Posi.

Según Eratóstenes, la distancia entre Asuán (Siena de Egipto) y Alejandría en línea recta era de unos 5000 estadios. El dato parece obtenido de muchas caravanas o del paso de muchos soldados desfilando.

Realizo su calculo del perímetro terrestre durante el Solsticio de verano, cuando el sol se encuentra a mediodía sobre el cenit de la ciudad de Asuan, que se encuentra sobre el Trópico de Cáncer (o casi: latitud 24º 05´ N). Los días del solsticio, el día es máximo y la noche mínima, hay mucho tiempo para estar al aire libre.

El día del solsticio, se celebraba con alguna que otra fiesta de las de antes (versión micénica del Sanjuán o la médica de la Navidad). En la ciudad de Asuán, ese día, los rayos solares caen perpendicularmente sobre el suelo, de forma que se podía ver el agua en el fondo de un profundo pozo (si fuese en Santiago de Compostela, podrían verle los pies a la estatua de Cervantes).

El mismo día del solsticio, un poquito mas al Norte, en Alejandría, donde Eratóstenes impartía doctrina, los rayos solares caían con una inclinación de 7,2º (7,2º/360º es casi igual a 1/48 en fracciones egipcias).

Esto se podía comprobar con un gnomon de la época. La varilla con la cual Eratóstenes impartía clase a sus alumnos, clavada verticalmente en el suelo. Es posible medir la longitud de la varilla y la longitud de la sombra en el suelo proyectada por la misma varilla. La tangente del ángulo de los rayos solares incide en la superficie de la tierra (de la arena de Egipto) es:

Tang. a = longitud varilla/longitud sombra

Si los rayos caen con una diferencia 1/48 que es la tangente del ángulo, conocida la sombra y la longitud del gnomon (tal vez debería decir la vara de Eratóstenes). Si conocemos la distancia entre el pozo de Asuán y el gnomon de Eratóstenes en Alejandría, entonces se puede determinar el perímetro del planeta (P), aplicando una regla de tres. En los planes de estudios egipcios y griegos, no te suspendían el bachiller ato por aplicar la regla del tres:

1/48 = 5.000/P

De esto se deduce que P = 240.000 estadios. A 166 metros cada estadio, salen unos 40.000 km de perímetro planetario.

Con un ángulo prácticamente igual, según la cifra tomada para la distancia entre las ciudades, el perímetro pueda ser desde 40.000 Km, muy cercano al real y al de Eratóstenes, o de poco mas de 28.000 Km. Este último es el que triunfó por los apuntes que tomó Estrabon con la diferencia angular calculada y con la distancia correcta. Aparentemente, también era el dato que conoció Colon y bien que lo utilizó para sablear a los reyes con intención de pasar las vacaciones en el Caribe (tambien le venía bien que el viaje fuese corto para convencer a los amigos de la aventura).

Pero Posidonio no podía estar tan equivocado. Resulta que en el siglo XX (20) o XXI (21), la diferencia de latitud entre Canopo y Alejandria es de menos de 5º (menos que una cerveza de paralaje). Según datos de Google, la diferencia actual es:

....................................Alejandría......... Rodos
Latitud (Norte-Sur)...... 31º11´53”..... N 36º 10´ N
Longitud (Este-Oeste).... 29º55´09¨ E.... 28º 00´ E
Altitud (nivel del mar).. 5 metros...... 1,62 metros

Y además hay más de un grado de diferencia en la longitud: el meridiano que pasa por la isla corta al continente africano a unos 111 km al oeste de Alejandría (1º). Uno de los primeros en situar a Rodas sobre el mismo meridiano que Alejandría fue Cleómedes, que tambien fue el autor de la leyenda del cálculo de Eratóstenes.

Resulta completamente absurda la discusión sobre la longitud de un estadio. A día de hoy ni siquiera los gallegos se ponen de acuerdo sobre la extensión de un ferrado (de ahí los problemas por el marco en la leira…). Hay un estadio en Olimpia, otro en Atenas y otro en Alejandria, con diferentes codos de medida y por si fuera poco, diferentes medidas para cada codo.

Por ello quiero creer que los griegos si conocían la correcta distancia entre Alejandria y Rodos (tenían paciencia y medios para conocerla): 600 km (si en kilómetros, porque así es mas facilito).

Los griegos podían equivocarse en las distancias, pero no en la altura de una estrella en la noche. Entonces ¿Por qué ¼ de signo zodiacal? No creo que el copista se hubiera equivocado: la clave puede estar en el tipo de zodiaco utilizado.

Los primeros en describir las constelaciones por donde pasa el Sol fueron los babilonios hace unos 4000 años, quienes apuntaron un numero de 18 constelaciones por las que pasaban el Sol y también la Luna. El nombre de zodiaco deriva del griego, kyklos zoidion, “circulo de animalitos”, pero tambien pudiera derivar de zooidion un diminutivo de zoon, palabra babilónica para las figuras talladas o pintadas.

En el siglo VII AC, Babilonia cayó bajo la dinastía Caldea (el rey Nabopolasar expulso a los Asirios). Los caldeos redujeron el numero de constelaciones a 12 para hacerlas coincidir con los meses lunares que hay en un año. Las constelaciones de los babilonios eran diferentes de las actuales pero se les supone la misma duración al cabo de un año. Doce es un número más bonito para trabajar.

Posiblemente, Eudoxo, el maestro de Posi, era de la vieja escuela de las 18 constelaciones. En la época de los caldeos, los egipcios eran aliados de los asirios. Por este motivo, es probable que no les hicieran mucho caso a los caldeos y siguieran con sus planisferios de dieciocho constelaciones... hasta que los griegos advenedizos fundaron la Biblioteca de Alejandría.

Bien. Tenemos a Canopo sobre el horizonte de Rodos (0º) y a ¼ de signo en Alejandría, pero ahora sabemos que son 18 signos:

¼ x 1/18= 1/72 diferencia angular auténtica¨ calculada por Eudoxo.

Y aplicando una regla de tres

1/72 = 600 km/P

P = 43.200 km la circunferencia de La Tierra, lo que no está nada mal.

La viña de Nabot

2010-08-30T15:52:00.004+02:00

La historia de la viña de Nabot aparece en el Primer Libro de Reyes.

En Samaria vivía un señor llamado Nabot que tenía una viña en Jezreel, junto al palacio de Acab, alcalde rey del Norte de Israel.

Un buen día, Acab fue a junto Nabot y le dijo: -Dame tu viña para que me sirva como huerto de verduras, porque está junto a mi casa, y yo te daré por ella otra viña mejor que ésta. O si te parece mejor, te pagaré su precio en dinero. De expropiación forzosa por bien de interés general y leyes de concentración agraria, no dijo absolutamente nada.

Y Nabot Respondió a Acab: -¡Guárdeme Yahveh de darte la heredad de mis padres! Nabot era un hombre virtuoso que hacía el bien y conocía la ley para actuar correctamente y además estaba satisfecho con su decisión.

¿A qué ley se refiere?

- Supongo que Levitico XXV (25), 23 donde Yahveh le dice a Moises (o eso cree el): ¨Y la tierra no se venderá a perpetuidad porque la tierra es mía y vosotros sois en lo mío peregrinos y extranjeros arrendatarios¨. Estaba de mal humor.

- Mejor aún en Isaias V (5), 8: ¨ ¡Ay de los que añaden casas a casas, de los que juntan campos a campos hasta acabar el termino, siendo los únicos propietarios en medio de la tierra!¨.

Acab era un hombre moderado, quiere quedarse la viña y lucha contra sus deseos, pero acaba tomando la acción correcta y deja en paz a Nabot. Se fue a su palacio decaído, triste y enfadado por las palabras que le había respondido Nabot de Jezreel, quien le dijera: "No te daré la heredad de mis padres." Se acostó en su cama enfurruñado, volvió su cara contra la pared y no quiso tomar la cena.

La señora de Acab se llamaba Jezabel. Era viciosa e idólatra. Fue a junto su marido y le preguntó: -¿Por qué está decaído tu Espíritu, y no quieres comer? (Me paso todo el día en la cocina y cuando llegas del trabajo no me haces ni caso…).

Y él le respondió: - Porque hablé con Nabot de Jezreel y le dije: "Dame tu viña por dinero; o si te parece mejor, te daré otra viña por ella." Y me respondió: "No te daré mi viña."

Jezabel le dijo: -¿Tú actúas ahora como rey de Israel, calzonazos? ¡Levántate y ven a comer! ¡Y alégrese tu corazón! ¡Sursum corda! - ¡Ay!, no, esto no lo pudo decir - ¡Yo te conseguiré la viña de Nabot de Jezreel!

Entonces Jezabel, además de cocinera sabía escribir y tenía un máster en religiones antiguas y otro en administración tiránica de imperios. Además procedía de un pueblo comercial, era hija del rey de Sidón y creía en el mercado libre… y tan libre. Como todavía no se había inventado la OPA hostil, recurrió a métodos más drásticos. Escribió cartas en nombre de Acab, las selló con su anillo y las envió a los ancianos y principales que habitaban en su ciudad con Nabot.

Las cartas que escribió decían así: Proclamad ayuno y haced que Nabot se siente frente al pueblo. Haced que se sienten frente a él dos hombres perversos para que testifiquen contra él diciendo: "¡Tú has maldecido a Dios y al rey!" Entonces sacadlo y apedreadlo hasta que muera.

Los hombres de su ciudad, los ancianos y los principales que vivían en su ciudad eran intemperantes, sabían que estaba mal pero hicieron como les mandó Jezabel. Conforme a lo escrito en las cartas que ella había enviado, proclamaron ayuno e hicieron sentar a Nabot frente al pueblo. Luego vinieron los dos hombres perversos que eran viciosos y se sentaron frente a él. Y estos hombres perversos dieron testimonio contra Nabot frente al pueblo, diciendo: - Nabot ha maldecido a Dios y al rey. Entonces lo sacaron de la ciudad y lo apedrearon. Y asi murió.

Después enviaron a decir a Jezabel: "Nabot ha sido apedreado y ha muerto."

Sucedió que cuando Jezabel Oyó que Nabot Había sido apedreado y que había muerto, dijo a Acab: -Levántate y toma posesión de la viña de Nabot de Jezreel, quien no te la quiso dar por dinero. Nabot ya no vive; ha muerto.

Y sucedió que cuando Acab oyó que Nabot había muerto, saltó de la cama para descender a la viña de Nabot de Jezreel a fin de tomar posesión de ella.

Aconteció que vino la palabra de Yahveh al profeta Elías el tisbita, diciendo:
-Levántate de la cama y vete al encuentro de Acab, rey de Israel, que reside en Samaria. Está en la viña de Nabot, a donde ha descendido para tomar posesión de ella.

Le dirás: "Así ha dicho Yahveh: ¿Has asesinado y también has tomado posesión? Así ha dicho Yahveh: En el lugar donde los perros lamieron la sangre de Nabot, los perros lamerán también tu sangre, tu misma sangre” (la sangre de su propiedad o la de sus hijos).

Acab dijo a Elías: -¿Así que me has encontrado, enemigo mío? El respondió: -Te he encontrado, porque te has vendido para hacer lo malo ante los ojos de Yahveh.

Así dice Jehovah: "He Aquí, yo traeré el mal sobre ti y te barreré por completo. Eliminaré de Acab a todo varón en Israel, tanto al esclavo como al libre. (Estos son los daños colaterales).

Yo haré a los de tu casa como a los de la casa de Jeroboam hijo de Nabat y a los de la casa de Baasa hijo de Ajías, porque has provocado mi ira y con has hecho pecar a Israel."

También de Jezabel ha hablado Jehovah diciendo: "Los perros comerán a Jezabel en la parcela de Jezreel.

Al que de Acab muera en la ciudad, lo comerán los perros; y al que muera en el campo, lo comerán las aves del cielo". (¡El funeral aéreo dos siglos antes de la llegada de los persas!).

No hubo realmente nadie como Acab, que se vendiera para hacer lo malo ante los ojos de Jehovah, pues su mujer Jezabel lo incitaba.

El actuó de manera muy abominable, yendo tras los ídolos de su mujer (este va a ser el problema), conforme a todo lo que hacían los amorreos, a los cuales Yahveh había echado de delante de los hijos de Israel.

Y sucedió que cuando Acab oyó estas palabras, rasgó sus vestiduras, puso cilicio sobre su cuerpo, ayunó y se acostó con el cilicio. Y asi andaba humillado.

Entonces vino la palabra de Yahveh a Elías el tisbita, diciendo: -¿Has visto Cómo se ha humillado Acab delante de Mí? Por cuanto se ha humillado delante de Mí, no traeré el mal en sus días. Pero en los días de su hijo traeré el mal sobre su casa.

En 853 a. C. El rey arameo de Siria ocupa la ciudad de Ramot de Galaad, lo que desencadena la cuarta guerra arameo-israelita. El reino hebreo del Sur Judá y el Reino Norte de Israel se alían y atacan para recuperarla, aunque no consiguen tomarla. El rey Acab muere en el combate, herido de flecha.
Jezabel siguió gobernando con su hijo Ocozias. Cuando éste fallece accidentalmente al caerse de una ventana, Jezabel continúa mandando a través de su otro hijo, Joram.
Pero la profecía tenia que cumplirse obligatoriamente. El general Jehú es ungido rey por el profeta Eliseo. Se enfrenta luego a Jezabel en Jezreel y convence a unos eunucos intemperantes para tirar a la reina madre por una ventana. Así lo hacen y la dejan en la calle para que la coman los perros. Al rey Joram lo asesina en batalla y también lo deja sin enterrar, que las aves del cielo también tienen que comer.
, Jezabel, Acab

Etica a Nicomaco

2010-08-03T16:52:00.003+02:00

Aristóteles (Aries Tottle, 384 a. C. - 322 a. C.) en su Ética para Nicomaco (que bonito, le dedica un libro de ética a su padre) en los capítulos I, II (2), V (5) y VIII (8) le da por categorizar los distintos tipos de carácter. A Aries le encantaban las categorías, sean de animales, plantas, gobiernos o personas. El problema es que le encantaba pasear mientras impartía doctrina (por eso su escuela era llamada peripatética) y así los chicos que le seguían para coger apuntes, con un punzón y una tablilla de cera, lo tenían más difícil, aunque siempre podían hacer esquemas y flechitas. Este debe ser el motivo de tantas lecturas y de la capciosidad de las interpretaciones. Debía ser muy buen profe porque no sabemos de ningún suspenso en el Liceo (bueno, a lo mejor si, cargó a Aristóxeno y se nota). Y eso que en teoría, admitía alumnos gratis, incluidos los que no son ciudadanos: extranjeros, chicas y esclavos (las escuelas de la competencia debían ser aun mas elitistas). Tampoco se metía en líos como otros maestros de su época, interesados en determinar la cuadratura de los círculos por el método de exhauscion.

Las categorías, excluyendo a los seres por encima de la condición humana (¿?) y a los animales, que forman categorías aparte, quedan cuatro:

• Los virtuosos
• Los moderados
• Los intemperantes
• Los viciosos

Estas categorías se distinguen en su Intelecto, para distinguir el Bien del Mal y por su Voluntad, para llevar a cabo las acciones que surgen del raciocinio (o su ausencia). Una cosa mas, la acción debe de ser libre (no puede ser coaccionada por Jodie Foster). Lo más fácil es poner un ejemplo de película.

Bruce Willis y Samuel L. Jackson tratan de impedir que el malvado Jeremy Irons se lleve un montón de lingotes de oro de la Reserva Federal de Nueva York. Durante la persecución, se les estropea el coche y tienen que tomar prestado el de un ciudadano. Pero, ¡ay!, en el intercambio de coches, se dejan un lingote de oro en el asiento trasero del auto estropeado y lo encuentra el paisano que les ha prestado el vehículo. El lingote lleva escrito el nombre y apellidos del lugar adonde pertenece, para no caer en la trampa de la legislación americana del hurto impropio. Vale. Según Aries, hay cuatro posibilidades:

1. El tipo encuentra el lingote y lo entrega a las autoridades. Además lo hace encantado, le gusta y sabe que esta haciendo el bien. Su inteligencia le permite distinguir el bien y su deseo/decisión/voluntad, le lleva a elegir la acción correcta y la lleva a la práctica. Es un tío Virtuoso. En esta categoría voy a meter a los que mandan algo: ministrosos, directores generales, alcaldes, concejales, presidentes, jefes de servicio… (los motivos están claros).

2. El Moderado, en cambio, quiere quedarse con el lingote. Sabe perfectamente que no es suyo, pero debe luchar contra sus deseos. Al final llega a la acción ¨correcta¨ y devuelve el lingote de oro. Es un poco difícil de explicar, pero esta categoría pertenece al mundo del Derecho y a las Fuerzas Armadas.

3. El Intemperante no devuelve el lingote. Distingue cual es la acción correcta pero se queda con el oro aun sabiendo que esta mal. Ejemplos en programas de televisión, telediarios, periódicos, hojas parroquiales, panfletos de parabrisas, publicidad en general…

4. El Vicioso no tiene una lucha interior contra sus deseos. Quiere quedarse con el lingote y actúa en consecuencia. Para Aries es un problema de Intelecto, es decir, de educación, hábito, experiencia… Es la categoría mas popular y variada: aunque lo mas fácil es pensar en un psicópata armario ropero y mano derecha de Satanás tipo portero de discoteca, aquí también encontramos a actrices (Winona Ryder, que triste), modelos (Kate Moss, que pena), elementos decorativos (Paris Hilton, que noxo).

Al contar la historia de esta manera, parece que los caracteres son inamovibles, perpetuos e innatos al individuo (un virtuoso tendría que serlo siempre en todas sus acciones). Pero casi seguro que no es así. Creo que a los chicos que tomaban apuntes mientras paseaban se les canso la mano y dejaron de escribir. Es muy posible que algún Virtuoso, un político (ministre, presidente del congreso o de alguna autonomía, concejal…) alguna vez se haya quedado con algo que no es suyo a sabiendas y libremente, y también hay algún Vicioso que ha devuelto una cartera en una discoteca. Y lo más difícil es clasificar a los que tienen dudas, Moderados e Intemperantes.

En la película Team America, se realiza otra interpretación de la teoría aristotélica de los caracteres. La pésima traducción le hace perder encanto. Gary, el protagonista, en la penúltima escena intenta convencer a la opinión pública internacional de las bondades del Team America. Para ello compara al equipo de los buenos con Dicks (penes) que son los virtuosos. A la SGAE FAG (asociación de actores marionetas) con los Pussies (vaginas), clasificación que incluye tanto a moderados como a intemperantes, según como actúen. Y al malvado Kim Jong-il y sus terroristas con los Assholes (anos) que son los viciosos sin remordimientos (en la peli, Michael Moore también podría entrar en este grupo). El discurso casi no es obsceno:

“Pussies don't like Dicks because pussies get fucked by Dicks. But Dicks also fuck Assholes. Assholes that just want to shit on everything. Pussies may think they can deal with Assholes their way. But the only thing that can fuck an Asshole is a Dick, with some balls. The problem with Dicks is they fuck too much or fuck when it isn't appropriate. And it takes a Pussy to show them that. But sometimes Pussies can be so full of shit that they become Assholes themselves. Because Pussies are an inch and half away from Assholes. I don't know much about this crazy-crazy world, but I do know this. If you don't let us fuck this asshole we're going to have our, Dicks and Pussies, all covered in shit¨.

Kim Jong Il (vicioso) mata a Alec Baldwin, el líder de la FAG (intemperante porque sabiendo que Kim es malo, se deja llevar por la solución más fácil que es apoyar al más fuerte), ya que no consigue convencer al público (que es moderado porque al final toma la decisión correcta de apoyar al Team, aunque después de muchas dudas entre los argumentos de Gary y Alec). Lisa, la novia de Gary, que estaba atada en el balcón de Kim Jong-il, lo patea para que caiga y muera. Pero Kim sobrevive porque es un reptiliano-cucaracha.

Una forma de suspender la segunda evaluación de filosofía.

A vueltas con la Tumba de Alejandro II

2010-07-19T21:48:00.004+02:00

¿Dónde está Alejandro Magno? Bien, a principios del siglo XXI (21) el asunto esta bastante complicado y la pinta que tiene es que en los próximos años se va a complicar mas (cousas veredes).
La historia de la búsqueda, digna de Indianajones (a ver cuando la próxima peli), han figurado arqueólogos y esquizofrénicos paranoicos notables. Hasta Schliemann, el descubridor de Troya y Micenas, a quien no dejaron excavar bajo la mezquita de Nabi Daniel, y Howard Carter, el tío de la tumba de Tutankamón, que presumió ante el rey Faruq de que sabía el paradero de la del rey macedonio.
De hecho, lo que se sabe históricamente sobre el cuerpo de Alejandro es que tras su momificación en Babilonia (supongo que habría algún egipcio con ellos que les enseñase a momificar, ya que los mesopotámicos no sabían mucho de ese arte) fue enviado en un gran carro ceremonial hacia el cementerio familiar de Macedonia, tirado por una burrada de caballos. En el camino el cargamento fue interceptado por Ptolomeo I, a la altura de Damasco y llevado a Egipto. El vidente Aristandro había declarado que el que poseyera el cadáver heredaría el imperio, pero lo cierto es que la tradición macedónica indica que el rey nuevo debe enterrar al viejo (esto también aparece en la novela de Mary Renault y en Robert graves). Ptolomeo, construyo una tumba provisional en Menfis donde estuvo de diez a veinte años. Podría estar en la zona de Saqqara, quizá en conexión con el Serapeo, donde las estatuas del circulo de filósofos griegos y Pindaro. La casa de la familia de Pindaro fue respetada cuando la destruccion de Tebas y tambien fue el primer autor griego que compuso un himno a Amon.
En el 274 A.C., Alejandro ya estaba en Alejandría, probablemente en una tumba de estilo macedonio, parecida a la descubierta en la zona actual de los Cementerios Latinos, fuera de la ciudad. Posteriormente, en tiempos de Tolomeo IV Filopator, se traslado el cuerpo a un mausoleo monumental cerca del lugar donde también se enterrarían los reyes de la dinastía Lagidas, el recinto se llamaría Soma (cuerpo), aunque seria más correcto llamarlo Sema (tumba), Daumas al menos lo llama así. A este es al que se refiere el maldito Estrabón hacia el 30 A.C. “un recinto donde están las tumbas de los reyes y la de Alejandro”, en el distrito de los Palacios reales, al norte de la ciudad (o sea cerca de la península de Loquia, o debajo del mar).
Hoy esa zona corresponde al promontorio Silsileh, pero una parte del área antigua quedó bajo el agua con la elevación del nivel del mar y otra fue arrasada en el siglo XIX al construirse el malecón, la Corniche alejandrina. Aunque no queda ningún resto reconocido, existe un sarcófago de un comerciante romano de Ostia del siglo IV, Julio Filosirio, donde se identifica el Faro, el pilar de Pompeyo y un edificio con una torre con tejado cónico que bien pudiera ser el Soma. Una imagen parecida se encuentra en un mosaico del s. VI en la iglesia de San Juan Bautista de Jerash en Jordania, y en esta ocasión hasta tuvieron el buen gusto de ponerle nombre debajo ¨Alejandría¨.
La tumba de Alejandro se convirtió en un lugar de peregrinación del turismo grecorromano. Entre el 300 A.C. y el 400 D.C., la visitaron todos los VIPs de la época y no pocos frikis. Por ejemplo Julio César, Marco Antonio y Octavio Augusto, quien, le rompió la nariz accidentalmente al besarla, pasión sádica que roza la necrofilia. El pobre ya no descansaba en su sarcófago original de oro, sustituido por Ptolomeo X por otro más baratito de cristal de roca. Tampoco tenía sus adornos, corona, anillo, brazaletes, porque los había empeñado Cleopatra para reclutar más tropas tras la derrota de Actium. Por este motivo, la momia debía estar desnudita así que no entiendo como Calígula le pudo mangar la coraza. Septimio Severo clausuro la tumba a inicios del siglo III, para evitar una serie de ritos mágicos paganos que no le gustaban nada. Su hijo, Caracalla, que estaba más loco que una cabra, se creía la reencarnación de Alejandro. Cuando la población de Alejandría lo acuso de acabar con su hermano Geta, destruyo media ciudad, consumando una masacre como nunca se había visto. En la reconstrucción posterior, aisló el barrio de los palacios y los edificios administrativos con una muralla, dando forma a un distrito protegido que se llamo Brukeum. A la muerte de Caracalla en Carras (un buen sitio para morir romanos), los alejandrinos volvieron a escoger el bando perdedor al apostar por Emiliano en lugar de Galieno, quien seria nombrado nuevo emperador. Emiliano se atrinchero en el Brukeum, hasta que lo ejecutaron en 264. Unos años después, la reina Zenobia de Palmira intenta sacudirse del yugo romano. Su hijo o hijastro Vabalato (en las monedas aparece como un hombre pero debía ser casi un niño) conquista la ciudad y cerca a los romanos en el Brukeum, hasta que el emperador Aureliano, los expulsa definitivamente Posteriormente, hacia 298, los alejandrinos la vuelven a cagar al apoyar a Domicio Domiciano contra el emperador Diocleciano. La masacre consiguiente fue ejemplarizante y solo se detuvo cuando la sangre llego a las rodillas del caballo de Diocleciano.
Poco tiempo después comenzaron las luchas entre paganos y cristianos por aquello de saber que dios era menos falso: Serapis, Cristo, Yahveh… y no estuvieron contentos hasta que devastaron lo poco que quedaba de Alejandría. El Soma desapareció con su valioso contenido. Y así llegamos al momento de las ideas imaginativas. Bien, hay varias hipótesis:

1) ¿En la cripta de la MEZQUITA DE NABI DANIEL en Alejandría?
La mezquita se encuentra sobre una colina llamada Kom el Demas (colina de los cuerpos, ¡un gran nombre!) y fue construida durante el siglo XV y luego reconstruida por el wali de Egipto Mehmet Ali (1769-1848, si lo escribo de la otra forma, parecería el boxeador). El nombre del lugar, puede referirse al 1) profeta Daniel de la Biblia o 2) al jeque Mohamed (ahora si) Daniel de Mosul, fundador de una escuela coránica en el s. XV y presuntamente enterrado allí…
Me mola más la versión antigua. Se dice que dos astrólogos islámicos del siglo VIII (8), el afgano Abumasar (787-886??) y el sogdiano Alfargani (805-880) hicieron un copypaste genial entre el Pseudo-Calistenes, el Antiguo Testamento y la leyenda de Dionisio, en la ¨Historia de Daniel¨. Resulta que el profeta judío es expulsado de Siria por un grupo de paganos y se le apareció un viejo sabio que le anima a conquistar toda Asia. De vuelta es recibido como un campeón del mundial en Egipto, donde funda Alejandría. A su muerte, lo encierran en un sarcófago de oro. Pero, desgraciadamente, los malvados judíos roban el sarcófago y lo funden para acuñar monedas. Los restos los guardan en un sarcófago de piedra.
La versión moderna trata Mohamed Daniel, quien transformo la llamada mezquita de Alejandro ¡sopla!, un pequeño santuario dedicado a Dzoul Karnein o Zulqarnein (el señor bicorne) que es el nombre referido a Alejandro en la tradición árabe, en una especie de madraza. Cuando el buen hombre murió, la escuela se convirtió en un mausoleo y se le puso su nombre en su honor. El problema es que su tumba autentica esta en el Cairo. Sin embargo, existe otro posible enterramiento en las criptas de Nabi Daniel, se trata del fabulista Sidi Lokman el Hakim a quien la tradición hace compañero de Daniel.
Breve resumen acerca de los tipos que, bajo el suelo de la mezquita, han creído ver a través de una rendija, una enorme sala con una urna de cristal donde reposa la momia de Alejandro, rodeada de papiros con encantamientos: el guía italiano Ambroise Schilizzi (1850), el conserje ruso Alexei Ramonsky (1898), el camarero griego Stelios Koumatsos (1950), los videntes de Stephan Schwartz (1979)… ah, no, estos no vieron absolutamente nada. Solamente voy a romper una lanza a favor de los tontilocos: la mayoría describen un sarcófago de cristal y un montón de papiros y libros secretos. Esto me lleva a pensar que probablemente leyeran algo de Dion Casio. El historiador romano que cuenta la historia del emperador Septimio Severo que confisco los libros de magia de Alejandria y los escondió en la tumba de Alejandro, haciéndola sellar.
¡Je! En 2002 cuando el asunto televisado de la puerta de Gatenbrick en la gran pirámide, los de la National Geographic, también esperaban encontrar un libro secreto y se toparon con otra puerta. Ya lo decía Polonio: la locura tiene un método.
Una variante de la anterior sitúa el sarcófago entre las ruinas de la antigua MEZQUITA DE ATTARINA, muy cerca de la anterior, también en la colina de los cuerpos. En realidad, se trata originalmente de una iglesia cristiana construida bajo el patriarca de Alejandría San Atanasio hacia el año 370 (la actual mezquita es del siglo XIX y ni siquiera esta en el mismo lugar).
Entre las ruinas se encontró el sarcófago de Nectanebo II (dinastía XXX) en 1798 por la tropa de Napoleón, aunque probablemente se trate del mismo sarcófago descrito por el granadino León el Africano en el siglo XVI (16). Los franceses (chorizos) intentaron llevárselo a Paris en la época en que Napoleón invadió Egipto, pero al final acabo en poder de los ingleses (mas chorizos) y ahora se encuentra en el Museo Británico de Londres. Tiene una docena de agujeritos que interrumpen los dibujitos de los jeroglíficos, o sea que están hechos a posteriori. La forma de los agujeritos, mas ancha por fuera que por dentro, es muy sugestivo de ponerle un tapón o un caño para el agua. Parece que fue utilizado como fuente decorativa por Tolomeo IV Filopator (amante de su padre) y posteriormente por los musulmanes para las abluciones rituales de la mezquita. Seguro que a nadie se le ocurrió utilizarlo como jacuzzi.
La relación entre Nectanebo II y Alejandro Magno tiene un punto morboso e indecente que requiere una explicación. Nectanebo II ascendió al trono después de cargarse a su abuelo el faraón Teos (361-359 A.C.) con la ayuda de mercenarios espartanos del rey tuerto y cojo Agesilao II, a cambio de 200 talentos. Teos se refugia en la corte del rey persa Artajerjes II y empieza a comerle la orejita para intentar recuperar el trono de egipto, aunque fracasa por causa de una epidemia de ¿peste? Al final, será Artajerjes III Oco quien conquiste Egipto en 338 A.C. dando origen al 2º Periodo Persa. El pobre Nectanebo II tuvo que huir a ¿Etiopia? Aquí es donde entra la crónica del Pseudo-Calistenes, que en su libro primero afirma que en realidad huyo a Macedonia.
En la corte de Pella fue muy bien acogido por la reina Olimpia de Epiro, madre de Alejandro. La reina, que era clavadita a Angelina Jolie, estaba muy solita porque su marido, el rey tuerto Filipo II no paraba nada en casa por culpa de las guerras, las orgias, las masacres y esas cosas de los reyes. Y además corría el rumor de que el guarro tenía varias amantes y pretendía casarse con alguna de ellas. Nectanebo II a quien se describe como un mago que incluso practicaba vudú, realiza su mejor truco al convencer a la reina para tener un hijo con el dios Zeus Amon. Naturalmente, el dios era el mismo Nectanebo disfrazado con cuernos de carnero y una túnica blanca. Se cuenta que a los doce años, el gamberro del principito Alejandro, arrojo al viejo mago que era su tutor a un pozo. Antes de morir, este le revela su verdadera naturaleza. Esta anécdota se relaciona con una muy parecida del filósofo Tales de Mileto. A mi se me parece mas a las diabluras del niño Jesús en algunos evangelios apócrifos.
Una pequeña estatua de Nectanebo I de rodillas con un plato de ofrendas se encuentra en el Museo Arqueológico Nacional de Madrid. Ya me gustaría que fuese la de su bisnieto…

2) ¿Oculto entre las 10.000 de momias doradas del OASIS DE BAHARIYA?
Es una hipótesis reciente. El oasis es un sitio singular a medio camino entre la ciudad de Menfis y el oasis de Siwa y a unos 500 km al Suroeste de El Cairo, según el GoogleEarth. En 1938, el arqueólogo Ahmed Fakhry descubrió unos muros de un pequeño templo, sosito y deteriorado, con un altar de granito rojo con el nombre de Alejandro. En una de las paredes creyó leer en un cartucho muy gastado el nombre de Alejandro. Se especula que el lugar podría ser el adecuado para esconder el cuerpo de Alejandro, después que los fanáticos cristianos les diesen las del pulpo a los paganos en el siglo IV, como en la peli de Amenabar.
Quizá los descubrimientos arqueológicos más impresionantes aun estén por venir. En 1992, un tipo que paseaba con su burro sufre un ligero percance cuando al pollino se le queda una pata atrapada en la arena. Sin querer, había encontrado la gigantesca necrópolis del Valle de las Momias Doradas (me temo que alguien en el consejo superior de antigüedades egipcias no tiene ninguna imaginación para inventarse historias).
El sitio haría las delicias de un aficionado a C.S.I. por la gran cantidad de momias de época greco-romana encontradas. Posiblemente haya unas 10.000, muchas cubiertas con máscaras de oro.
En las galerías subterráneas han encontrado también ajuares funerarios: amuletos, vasijas, monedas de oro, restos de semillas de las ofrendas.
Cada cámara mortuoria tiene una entrada, y varias habitaciones con nichos a los lados, donde se depositaban a los difuntos. Se han encontrado a las momias conservadas de cuatro diferentes maneras, ninguna se acerca ni de lejos al estilo clásico de la momificación egipcia, básicamente se trataba de un vaciado y un relleno de juncos. Sin embargo, si se preocupaban de envolver bien los fiambres:
1) algunas estaban cubiertas con una capa de oro,
2) otras tenían máscaras muy realistas de tela, cubiertas con yeso y pintadas con escenas mitológicas.
3) algunas momias estaban dentro de unos sarcófagos de cerámica con caras humanas, muy realistas.
4) muchas momias estaban envueltas en lino. Seguro que la familia no le dio propina al embalsamador.
¿Qué pinta un egregio cadáver en medio del desierto? Bueno, tal vez los paganos querían descansar eternamente al lado de su ídolo divinizado. Si fuera así, solo hay que buscar una por una, hasta que aparezca una pista, como un nombre escrito en la ropa interior de lino o una piedra. No, es demasiado inverosímil.

3) ¿TROCEADO en cien mil reliquias y amuletos en la antigüedad? Es la hipótesis de Nicholas J. Saunders en ¨Alejandro, el destino final de un héroe¨.
Resulta que a principios del siglo IV, el pagano Constantino se enfrento a Majencio por el trono imperial, en la batalla del Puente Milvio, al norte de Roma. Esta victoria no lo convirtió n emperador porque todavía quedaba un tal Licinio que le daría la brasa durante una década más, hasta la batalla de Crisopolis. El detalle esta en que el capullo de Majencio quiso jugar sucio. Modifico los libros sibilinos y contrato augures con el fin de obtener alguna ventaja de tipo moral y sobrenatural. Esto ayudo a que Constantino, que no tenia un pelo de tonto, contraatacara utilizando la novedosa religión cristiana, de moda entre esclavos y en las clases populares. Dos cómplices de Constantino fueron el obispo cordobés Osio y su madre Santa Helena, que tuvieron la idea de destruir todo lo que oliera a la vieja religión y que no se pudiera reciclar, además de buscar una serie de objetos sagrados y lugares de culto para el creyente. Así, en un tiempo record aparecieron la cruz de Cristo, con sus clavos y Titulus Crucis, la lanza sagrada, la corona de espinas, el portal de Belén, el prepucio del niño Jesús, el Santo Sepulcro… La idea de inventarse un sepulcro de Cristo para oponerlo al de Alejandro (sema o soma) resulta halagadora, pero quien tiene el poder y el ejército, no tiene necesidad de competir.
Los paganos aun darían un poco de guerra. Según Amiano Marcelino, soldado griego de Juliano el Apostata, autor de Res Gestae, a finales del siglo IV, el obispo Georgias de Alejandría (todavía no era Patriarcado) intento destruir la tumba del Genio de la ciudad y no pudo porque presumiblemente, la plebe cabreada lo crucifico.
Las tornas cambiarían rápidamente. En el 365 un maremoto casi destruye la ciudad y entonces si le echaron la culpa a los infieles: el vengativo dios cristiano destruía los templos de los pecadores. Pudo haber sido en ese momento cuando el poder paso a manos de los cristianos definitivamente, pues ya no existía un emperador pagano que los reprimiese. Un honrado escritor pagano, Libanio, se queja en sus cartas a Teodosio de la desamortización de los templos y de la corrupción de los funcionarios cristianos, que llegaban a cobrar entrada a los fieles por visita (es absurdo en cualquier sociedad y en cualquier tiempo que se cobre por visitar un museo). Puede que fuese este afán crematístico lo que salvase al mausoleo de Alejandro de la destrucción. El oro pagano si que sirvió para construir iglesias cristianas.
Sin embargo, en 391 las hordas fanáticas del Patriarca (ahora si) Teofilo y el Prefecto Evagrius (estos si salen en la peli de Ágora) realizaron la limpieza de politeistas de la ciudad, con el visto bueno del emperador Teodosio. La banda de bestias se cargo el Serapeo de Alejandría (había otro en Saqqara-Menfis), biblioteca incluida, solo se salvo el pilar de Pompeyo, quizá aguanto porque era mas reciente ya que lo construyo Diocleciano. Un soldado le corto el brazo a la estatua de Serapis. Incluso destruyeron el Cesareo, y eso que en teoría ya era una iglesia cristiana dedicada a San Miguel. Juan Crisostomo (piquito de oro) quien probablemente nunca estuvo en Alejandría, tiene el honor de ser el primero en regodearse en sus obras de la desaparición del Soma. También es el primer autor que condena la superstición y la extendida costumbre egipcia de portar talismanes protectores. Dentro de estos últimos, las monedas con la efigie de Alejandro eran lo mas chic. Pero ya puestos a tener algo de tu ídolo, que mejor que un trocito de la momia. Según esta hipótesis, los restos desaparecieron porque quedaron divididos en miles de cachitos, para los fans. Esta costumbre se contagio de alguna manera al cristianismo con las reliquias de los santos y de los mártires. Pero hay algo que no encaja en este sistema. Con los trozos de la Vera Cruz se podrían construir varias cruces, los clavos de Cristo conocidos darían para clavar a una docena de judíos, los auténticos griales son al menos tres en la península ibérica (vale, una copa para vino, otra para agua y otra para la cocacola), pañolones de la Verónica también hubo unos cuantos (bueno, a lo mejor le iban secando la cara cada tres pasos), existen varias iglesias que custodian el sagrado prepucio (lo cual, salvo milagro, es técnicamente imposible)… Es decir, ¿Por qué no se multiplicaron las reliquias de Alejandro? Algo debería quedar en un templo o en una tumba o en una anécdota histriónica (Fulanitus gano la carrera de cuadrigas porque llevaba la falange de Alejandro o Zutanitus derroto a los gestas por el poder invencible de la muela del juicio…).

4) Andrew Chugg, propuso que Alejandro yacía bajo el altar mayor de la BASILICA DE SAN MARCOS en Venecia (¡!), es la hipótesis que mas mola, puesto que se puede verificar. Andrew tiene tres aportaciones interesantes.
La primera es sobre el cadáver. Sugiere que al mantenerse incorrupto durante un mes, posiblemente Alejandro hubiera caído en un coma irreversible. Claro, como para entonces ya se habían cargado a su medico personal, Calistenes, nadie había querido firmar el certificado de defunción.
En segundo lugar, el viaje de los restos hasta Venecia. Hay que retroceder hasta el siglo I de la era cristiana, cuando San Marcos el evangelista, presunto hijo de San Pedro (¿y por qué no?), predicaba en Alejandría donde realizó varios milagros que resultaban odiosos a las autoridades paganas de la ciudad. Por este motivo fue martirizado allá por el año 68, y sus asesinos trataron de quemar su cuerpo, sin conseguirlo (esto lo cuenta el Chronicón Pascuale). Los cristianos de Alejandría rescataron su cuerpo chamuscado y lo enterraron en el templo de Bucalis.
En el 828, dos navegantes italianos, llamados Buono de Malamocci y Rustico de Tortecello, fueron a buscar las reliquias del santo, para llevarlas a Venecia para venerarlas (a imitación de lo que estaban haciendo los españoles en la misma época con Santiago). Hay que señalar que en aquella época ya mandaban los árabes y que la población había descendido hasta convertir la ciudad en un pueblo de unos 10.000 habitantes. No es que no supieran donde estaba el Soma, es que tampoco tenían ni idea de donde estaba la iglesia de San Marcos. Hasta es posible que cambiara de lugar con tanta invasión, destrucción y demolición. El peregrino Alculfo la visito hacia 670 y la describió dentro de la muralla oriental. El peregrino Bernardo el sabio en 870 describe una iglesia y monasterio fuera de la ciudad (y supongo que vacía de muertos). Una cosa esta clara: allí donde fueran los restos de Marcos deberían estar los de sus amiguitos los primeros obispos de la ciudad: Aniano, Abilio, Cedron, Primo, Justo… Y puestos a robar un santo, no seas tonto y llévate media docena. Pero los venecianos solo se llevaron un muerto. El problema es que en lugar de llevarse los restos del evangelista, se llevaron los del conquistador macedónico. A lo mejor porque les impresiono más el sarcófago o les pareció el cuerpo más antiguo (Marcos fue el primer obispo y también el primero en morir). De todas formas, los coptos creen que la cabeza del santo quedó en Alejandría.
La tercera cuestión es el asunto de la estrella argeada. Se trata de una especie de estrella de dieciséis picos (a veces también se llama así a la de ocho puntas, mi comandante). Fue descubierta en el 1977 durante unas excavaciones de Vergina/Egas/Aigai en la Macedonia griega (que fino queda eso), dirigidas por el profesor Manolis Andronikos. Apareció en un cofre en el que perteneció al rey Filipo, padre de Alejandro, aunque últimamente se ha sugerido que la tumba es de Filipo III Arrideo, el hermanastro y la señora Euridice. El cofre está expuesto en el Museo Arqueológico de Vergina. Lo interesante es que desde que Roma se anexiono Macedonia allá por el s. II y desaparecieron los reyes macedónicos que lo utilizaban como logotipo, hasta el siglo XX, en que nazionanistas griegos la utilizan como arma arrojadiza contra nazionanistas eslavos macedónicos, nadie se acordaba de la dichosa estrellita. Bueno, hay una pequeña excepción, precisamente en la basílica de San Marcos, en Venecia: bajo el ábside hay un escudo con una estrella real de Vergina (pero es una casualidad, ¿eh?).
Si dejaran los italianos revolver un poquito entre los restos y usar el carbono 14…

5) En 1995 la dudosa arqueóloga griega Lianta Souvaltzi anuncio el hallazgo del sepulcro de Alejandro en el oasis de Siwa.
El oasis era situado en medio del desierto, cerca de la frontera con Libia a casi 850 km de El Cairo era conocido desde muy antiguo. Se dice que el rey persa Cambises II unos doscientos años antes de Alejandro, había perdido un ejército de 50.000 soldados cuando quiso tomarlo (libro III de Herodoto). Algunos restos de la época aparecieron recientemente enterrados en la arena del desierto, un poquito mas al sur.
¿Qué se le perdió a un rey griego en el oasis del fin del mundo? A lo mejor tres cosas:
- Buscaba un encuentro con los dioses, en particular con Zeus-Amon (en esa época ya había numerosos griegos en Egipto y habían empezado a mezclar las cosas) y explotar el marketing resultante ante la población local (yo soy uno de los vuestros).
- Copiar a sus ídolos, Hércules y Perseo, quienes teóricamente habían visitado el lugar antes de realizar sus hazañas (yo soy como ellos).
- Para conocerse a si mismo y consultar sobre su futuro (no se que estaba pensando Flavio Arriano cuando escribió la Anábasis de Alejandro).
Existen tres construcciones significativas en el oasis, de la época helenistica
- La verdad es que en este oasis había un oráculo dedicado al dios Amon, que fue visitado por el rey de Macedonia en 331-332 A.C. antes de ir a zurrarles a los persas. De este oráculo queda muy poquito, situado entre las ruinas de adobe de la ciudad medieval de Aghurmi. La fama del oráculo era tan grande, que a los habitantes de la zona empezaron a llamarles amonios (como el capullo que le tira la piedra a Orestes en Agora). Parece que la ultima reconstrucción del templo se debe Ahmosis II (dinastía XXVI), ultimo faraón antes de la primera ocupación persa.
- El templo de Nectanebo II (¿otra vez?) también dedicado a Amon.
- Además de los restos del oráculo, existe un templo dórico grecorromano de la época de Trajano, situado en el asentamiento de Bilad el-Rum (ciudad de los romanos). Este es el templo bajo el cual la arqueóloga griega cree que se encuentra la tumba de Alejandro puesto que se lo dijeron unas serpientes en sueños. Si al menos fuera unos pajaritos…
Toda la zona esta plagada de tumbas, criptas y catacumbas en lo que constituye una gigantesca necrópolis que esta diciendo ¨excava, excava!¨ pero no te dejan.

6) ¿En la zona de los CEMENTERIOS LATINOS en el Este de Alejandria?
El director del museo grecolatino de Alejandria, Alberto Breccia, descubrió en 1907 una pila de bloques de alabastro reutilizados. En los años 30, Achille Adriani la estudio y la reconstruyo con cuidado. El resultado un pequeño cubilete o antecámara, de estilo sosito, sin relieves, que guarda gran parecido a las tumbas reales macedónicas de Vergina (Egas). El estilo arquitectónico se sitúa a comienzos del periodo Ptolemaico y la pinta es que estaba destinado a algún prócer. También encaja muy bien el hecho de que los griegos construyeran los cementerios fuera de las murallas de las ciudades, para no contaminar a los vivos. El problema es que queda un poco a desmano ¿tendría Alejandro algún amiguito macedónico muerto en la misma época y digno de una tumba en el cementerio de los Ptolomeos?… Un poquito más al Norte de esta tumba se encuentra el cementerio conocido como Chatby con algunos restos de la época ptolemaica, al Este de la península de Loquia. Resulta muy curioso que se dedique la principal península de Alejandría, donde se situaban los palacios reales, jardines, etc., a una diosa de partos, matronas y obstetras. A lo mejor le pusieron el nombre porque el color de la piedra les recordaba a los loquios.
Hablando de loquios. En 1893, un griego llamado Ioannides publico en Egyptian Gazette un artículo resultado de excavaciones en la zona a doce metros de profundidad, donde describía varias tumbas de la época ptolemaica. En una de las cámaras funerarias, a través de un agujerito en la puerta pudo ver los sarcófagos de mármol de Alejandro y de Cleopatra con sus nombres escritos en griego encima de la entrada y rodeados de papiros… ¡Basta!

La Santa Lanza IIII

2010-04-02T22:33:00.005+02:00

Un martes 14 de julio de 1789, unas cuantas centenas de parisinos del Tercer Estado o de la tercera division del Estado, que protestaban por el cese del ministro de economía de origen suizo Jacques Necker, toman la fortaleza-prisión de San Antonio de la Pastilla, dando inicio a la Revolución Francesa y a la Edad Contemporánea. La Revolución que depuso a un Rey de la primera division, acabo entronando a un Emperador de la tercera, después de cortar muchas cabezas.

En esta época y para evitar males mayores, las reliquias conservadas en la Sainte Chapelle de París: la corona de espinas, parte de la cruz, la punta de la Santa Lanza, la esponja y otras reliquias del martirio de Jesús, adquiridas por el rey Luis IX de Francia a Balduino II de Constantinopla, el último emperador latino de Constantinopla, fueron trasladadas a la Biblioteca Nacional. Y así se perdió la lanza... o no. En 1777, el templo estaba que se caía. Se realizo una especie de reconstrucción, derribándose un pequeño edificio anexo al ábside, que no se volvió a levantar. Curiosamente, en este lugar era donde se conservaban la Corona de espinas y la Lanza. Desde mediados del siglo XX están prohibidos picos y palas.

La otra lanza autentica, seguía en Nuremberg. Cagaditos de miedo por si Napoleon se acercaba a Núremberg, en 1796 los notables y los sobresalientes de la ciudad decidieron trasladar las joyas de la corona a Viena. La colección fue confiada al Barón Von Hügel, que prometió devolver los objetos en cuanto la paz fuera firmada y la colección estuviera segura. Cuando el Sacro Imperio Romano desapareció por decreto en 1806, el pícaro Von Hügel aprovecho la confusión y vendió la colección entera, incluyendo La Lanza, a los Habsburgo. En vano los consejeros apobados por la ciudad de Nuremberg intentaron en 1818 con Bonaparte suprimido que les fuera devuelto pero no les hicieron ni puñetero caso. La Lanza fue custodiada en la Schatzkammer (Camara del Tesoro) de Viena, en el Palacio Hofburg. Aquí la encontró en 1912 un pintor fracasado porque había suspedido su examen de ingreso en la Academia de Bellas Artes y que estaba verdaderamente cabreado. El pintor se llamaba Adolfo Hitler y era un autentico friki.

Después de la Anschluss, cuando Austria se unió al Tercer Reich, Adolfo Hitler se quedo la lanza. Bueno, en realidad, decidió el traslado a Nuremberg en respuesta a la petición de restricción por el alcalde de la ciudad, Willy Liebel (regalos de Hitler a su elite). Un antiguo amiguito de botellón de Hitler en sus años menos locos, llamado Walter Johannes Stein, que huyo a Inglaterra durante la Segunda Guerra Mundial entre otras cosas por ser judío, le contó a un oficial ingles llamado Trevor Ravenscroft el supuesto rollo místico del Fuhrer con la Lanza y de esta manera ¨Spear of Destinity¨ se publico en los años 70. Con el supuesto poder de la Lanza, los Nazis crearon una barrera mágica rodeando el Tercer Reich que impide a Superman o La Mujer Maravilla no podían terminar la guerra en cinco minutos... al menos en los comics DC, porque en Marvel ya es otra cosa: el Capitan America y Nick Furia si combaten en la SGM. Lo que ocurre es que ya tenia las pilas algo gastadas.

En abril de 1945, el Tercer Ejercito americano tenia rodeada la ciudad de Nuremberg, por cierto, destruida en un 90%. Sin embargo, el tesoro no estaba. Todavía tardaron unos cuantos meses en encontrarlo en un refugio antiaéreo de la Paniers Platz. A lo mejor la tenia el general del Septimo Ejercito, un poeta llamado Patton:

I cannot name my battles
For the visions are not clear,
Yet, I see the twisted faces
And I feel the rending spear.

Perhaps I stabbed our Savior
In His sacred helpless side.
Yet, I've called His name in blessing
When after times I died.

Salvo sorpresa, la Lanza fue devuelta a la cámara del tesoro, el Schatzkammer de Viena, donde te la dejan ver a 12 euros la entrada.

Acabando el Siglo XX, solo quedan 4 lanzas:
- en Viena
- en Cracovia, copia de la anterior
- en Roma
- en Armenia

La Santa Lanza III

2010-03-12T11:06:00.004+01:00

En el año 1453, los Turcos Selyúcidas conquistan Constantinopla. Después de la caída de la ciudad, el sultán Mehmet II tomó el título de Emperador de Roma. Y con bastante razón. Bizancio, llamada ahora Estambul, pertenencia al sucesor del Imperio Romano y Mehmet era descendiente de un linaje emparentado con la Familia Imperial Bizantina. Anteriormente, su bisabuelo Bayaceto I el Rayo se había proclamado Sultán de los Romanos cuando, durante la batalla del Campo de Mirlos, en Kosovo, un caballero serbio, Milos Obilic le hizo el favor de sacar de en medio a su padre Murad I. Supongo que el turco ya estaría pensando en fagocitar el Imperio Romano, aunque podría ser una confusión fonética, pues hubo un Sultanato Rum unos siglos antes en Anatolia, de donde procedían los Selyúcidas. Da igual. El asesinado Murad, tatarabuelo de Mehmet II, era hijo del primer Sultán otomano, Orhan I que habían contraído nupcias (es un decir) con Teodora, hija de Juan VI Cantacuzeno, emperador bizantino usurpador. Salvo caso de cuernos, Mehmet II el Conquistador, tenia sangre de emperadores bizantinos. Nunca me había fijado en la caída de Constantinopla como un conflicto familiar (y Steven Runciman tampoco).

Como fuese, la Lanza Sagrada de Constantinopla cayó en manos de los turcos infieles (curioso punto de vista). Hacia 1492, mandaba en Estambul el hijo de Mehmed II, Beyazeto II. El fulanito tuvo problemas por conservar el poder durante todo su reinado, primero con su hermano (o hermanastro) Cem y luego con los crápulas de sus hijos. Cem, llamado a veces Zizim, reclamaba el trono y contaba con la ayuda de los Caballeros de la Orden de San Juan en Rodas, posteriormente Orden de Malta. Pero:
1)Los Caballeros obedecían al Papa.
2)El Papa estaba hasta la tiara del Sultán de Estambul.
3)El Sultán estaba hasta el turbante de su hermano.
Cem fue encerrado en una sucia prisión napolitana en la que falleció en extrañas circunstancias. El Sultán Bayazeto envió al Papa Inocencio VIII unas reliquias entre las que se encontraba la Santa Lanza conservada en Constantinopla, que era el pedazo grande de la lanza de Santa Elena, pues la punta seguía estando en París. Desde entonces, esta reliquia nunca abandonó Roma, pero no se puede ver.

Benedicto XIV (Animal Rurale) consiguió un dibujo de la punta de la Lanza de la Saint Chapelle de Paris y al compararla con el pedazo grande de la Basilica de San Pedro, concluyó que las dos habían formado parte de una misma hoja (esto es Fe).

Los bolandistas belgas del s. XVII y XVIII creyeron que la Lanza de Antioquía, encontrada durante las Cruzadas en 1098 cayó en manos de los turcos y fue la enviada por Bayazeto a Inocencio, pero hoy se cree que ésta es la punta de lanza conservada Etschmiadzin, sede del Patriarcado Armenio (y no tiene forma de lanza).

Al acabar la Edad Moderna, tenemos 5 lanzas:
- Lanza del Vaticano, presuntamente, el pedazo grande de la Lanza de Santa Elena
- Lanza de Paris, presuntamente es la punta de la anterior
- Lanza de los Emperadores Romanos Germanos, en Nuremberg
- Lanza de Cracovia, presunta copia de la anterior
- Lanza de Etschmiadzin, presuntamente encontrada en Antioquia y custodiada por los cristianos armenios

La Santa Lanza II

2010-03-04T12:15:00.007+01:00

Santa Elena, la madre de Constantino, prefirió conservar el patrimonio de Jerusalen y se dedicó a construir capillas y museos en la ciudad. Por eso, desde el siglo IV es venerada Jerusalén, en la capilla del santo Sepulcro, la Lanza que supuestamente perforó el cuerpo de Jesucristo. Aquí se la encontraron viajeros ilustres como la monja Egeria (the Spanish Nun) y el peregrino Antonio de Plasencia (alrededor del año 570) que no tiene nada que ver con San Antonino de Piacenza, patron de la ciudad y cuyo cuerpo se conserva en la basílica correspondiente (la tradición dice que era un amigo de San Mauricio en la Legión de mártires Tebana, a quien después convirtieron en santo y le construyeron una catedral en la Plasencia italiana, la primera iglesia es de alrededor del 340). La existencia de la lanza y de una copa de ónice también es descrita por Casiodoro (que jamas estuvo en Jerusalen) y por Gregorio de Tours (que tampoco) pero que se consideran fuentes serias.

La otra lanza, la de Constantino, presumible mente seguiría en Constantinopla, eso si no se la regalaron a Atila el huno para sobornarlo, o al rey Alarico, para que no hiciera el botellon en Roma. El caso es que no se vuelve a identificar, aunque hay una docena larga de objetos desde Jerusalen hasta Finisterre que también quieren ser la lanza sagrada.

En el año 615, Jerusalén fue tomada por el rey persa sasanida Cosroes II . Las sagradas reliquias de la Pasión cayeron en manos de paganos y, según el "Chronicon Paschale", la punta de la Lanza se rompió. El general Nicetas (de la misma familia que el emperador Heraclio) rescató la punta y consiguió llevarla a Constantinopla y la depositó en la iglesia de Santa Sofía. Esta punta de la Lanza fue colocada en un icono y fue regalada durante las Cruzadas (en 1244) por Balduino II del Imperio Latino al rey San Luis IX de Francia en época de la VII Cruzada, quien la engarzó con la Corona de Espinas de la Sainte Chapelle de París. Durante la Revolución Francesa las reliquias fueron trasladadas a la Biblioteca Nacional de París y, aunque la corona se ha preservado hasta nuestros días, la otra reliquia ha desaparecido...

En el año 635, el emperador bizantino Heraclio consigue reconquistar Jerusalen. Parece que la parte más grande de la Lanza continuaba en su sitio cuando alrededor del año 670, un peregrino llamado Arculpus la vio en Jerusalén. Después de esta fecha, ya no existen más datos acerca de la Lanza en Jerusalen. Los hermanos sajones San Willibaldo y San Winibaldo (hijos de Santa Walpurgis) en su peregrinaje a Tierra Santa en 715, no la mencionan. Aparentemente fue trasladada a Constantinopla, antes de la invasión islamica del siglo VII.

Sir Juan Mandeville, autor del Libro de las Maravillas del Mundo (hacia 1354), cuya credibilidad es bastante dudosa entre otras cosas por afirmar que la Tierra es redonda en plena época de la Peste Negra, afirma que había visto la hoja de la Santa Lanza en París y en Constantinopla y que la última era mucho más grande que la primera.

La cosa seria coherente sino fuera porque en el año 800 aparece una nueva lanza durante la ceremonia de coronación del emperador Carlomagno en Aquisgran por parte del Papa Leon III. Hay quien dice que la lanza era una herencia familiar de Carlos Martel, quien la utilizó en la batalla de Poitiers de 732. En principio solamente se asocia la lanza a San Mauricio, pero enseguida empieza a circular el rumor que era aquella lanza de Constantino realizada con un clavo de la cruz y que Alarico el godo y Atila el huno querían para su colección. Este Carlomagno en realidad era un analfabeto de pocas luces, con una media en selectividad un poco superior a la de los reyes de su época (aunque no quería que su pueblo también lo fuera: Sacre Charlemagne, France Gall, 1964). Así, al Papa no le costó convencerlo de que la lanza era auténtica y que además, volvería a su portador invencible, siempre y cuando no la dejara caer (o no se la olvidara en casa, como le ocurrió en Roncesvalles, como dice Eslava Galan). El caso es que al rey barbitas se le cayó un mal día del año 814 mientras cruzaba un río y la palmó.

Los sucesores de Carlomagno acaban dividiendo su reino en un montón de estados. La lanza comienza a cambiar de unas manos a otras hasta que llega a Rodolfo I de Borgoña (bueno, de un trozo de Borgoña) se la entrega a Enrique I el Pajarero (y no era ornitólogo) de la dinastía Sajona, rey de de la Francia Oriental (otro trozo del Imperio Carolíngeo) a cambio del cantón suizo de Bahl donde luego se establecería la ciudad de Basilea (un buen negocio para el burgundio). La historia es muy bonita, pero me temo (¡Ay!) que la lanza de Constantino, de Carlos Martel, de Carlomagno y de Enrique, eran armas distintas.

El hijo del Pajarero, Otón I (912–973) utilizó el poder de su lanza en la batalla de Beergen (939). En el año 1000 Otón III, nieto del Pajarero, le regaló a Boleslav I el Bravo de Polonia una réplica de la Lanza en el Congreso de Gniezno. Esta réplica aún se conserva en la catedral de Cracovia. Otra copia fue entregada a San Esteban I de Hungria, pero, desgraciadamente, desapareció.

A partir de entonces, la lanza estaría ligada a los Emperadores del Sacro Imperio. En 1084 Enrique IV que era de la dinastía Salia que sucedió a la Sajona, le agregó una banda de oro y plata con la inscripción «Clavus Domini» («El clavo del Señor»). Esto quiere decir que los tipos pensaban que esta era la lanza de Constantino el Grande que encerraba como reliquia un clavo usado para la crucifixión que llevó a Constantinopla su madre Santa Elena (es fácil perderse). En 1189, Federico I Barnarroja se dirigía a la III Cruzada para pelear con Saladino de Egipto en duelo singular. Mientras atravesaba el río Saleph (hoy Goksu, en Turquía) dejó caer la lanza y le pasó lo mismito que a Carlomagno, cayó fulminado (y además hicieron una auténtica escabechina con sus restos, después de intentar conservarlos en vinagre).
A partir de 1273 se institucionalizó el uso de la lanza en la ceremonia de coronación de los Emperadores Romanos Germanos.

Alrededor de 1350 Carlos IV mandó ponerle una banda de oro sobre la de plata con una inscripción que dice «Lancea et Clavus Domini» («La lanza y el clavo del Señor»).Inocencio VI ("De montibus Pammachii") la declara "venerable" como "lanza de la pasión" (y eso que sabía que la "auténtica" la tenían los ortodoxos en Constantinopla).

En las fotitos aparecen tres lanzas:
1)desnuda
2)con el recubrimiento de plata y ribete dorado
3) con el recubrimiento de oro.
Si esto hicieron con la lanza, qué no harían con el grial... me recuerda al sarcófago de Tutankamon.

En 1424 el Emperador Segismundo del Sacro Imperio Romano decidió guardar la lanza con todos sus adornos y con todas las reliquias que iba coleccionando en su natal Núremberg (donde por cierto, quería dejarlas Federico II Hohenstaufen, el rey más culto de toda la Edad Media) y decretó que ahí se guardara por siempre. A esta colección se le conoce hoy como Reichskleinodien o la Regalía Imperial.

Sólo un lío más. En 1095, el emperador bizantino, escribió una carta al Papa Urbano II rogándole ayuda militar contra los turcos selyucidas. En el Concilio de Clermont (1095) se proclamó el Dieu le Veult! (Dios lo quiere!). Así comenzó la I Cruzada. En 1098 el cruzado analfabeto Pedro Bartolomé tuvo una visión en la que San Andrés le decía que La Lanza Sagrada estaba enterrada bajo la Catedral de San Pedro de Antioquía. Como los cruzados son unos pringaos, comenzaron a excavar en la catedral y una lanza de hierro fue descubierta. Esto se consideró un milagro y les dio ánimos para derrotar al ejército musulmán y así conquistaron y se fundó el reino de Antioquía.

Resumen. Acabando la Edad Media tenemos 5 lanzas "autenticas":
- el pedazo grande de la lanza de Santa Elena, en Santa Sofia, Constantinopla
- la punta de la anterior en Sainte Chapelle de París (presumiblemente)
- la lanza de los emperadores romanos germanos en Nuremberg
- la copia de la anterior en la catedral de Cracovia (Polonia)
- la lanza de Etschmiadzin (Armenia) que sería la misma de Antioquía del cruzado Pedro Bartolomé.

La Santa Lanza I

2010-03-02T12:09:00.006+01:00

La pasión y muerte de Jesús de Nazaret se describe en:
- Evangelio de San Juan cap. XIX (34,37)
- Evangelios sinópticos de San Marcos (15, 39) San Mateo (27,54) y San Lucas (23,47)

Desde luego, el que se para más en los detalles es San Juan: "uno de los soldados le abrió el costado con una lanza, y luego salió sangre y agua". Sin embargo existe otro documento, el evangelio apócrifo de San Nicodemo, llamado a veces Hechos de Pilatos, escrito hacia el siglo IV. Aquí es donde se cuenta que el soldado se llamaba Longino, que era asombrosa mente parecido a John Wayne, excepto que era tuerto a causa de una gigantesca catarata en su ojo derecho, aunque la visión le mejoró cuando las salpicaduras del agua y la sangre de Cristo le hicieron luxar el cristalino.
Los romanos tenían la costumbre de romper las piernas a los crucificados para que al descolgarlos de la cruz, no salieran corriendo. Como era viernes por la tarde y querían marcharse, al último de los crucificados del día, decidieron hacerle la eutanasia clavando una lanza en el tórax, por acabar pronto. Aunque parezca increíble, después de verlo sangrar y expulsar ¨agua¨ por la herida, dedujeron que ya estaba muerto... La verdad es que debieron de pinchar bien poco. El arma reglamentaria del centurión romano de la época llamada ¨Hasta Longa¨consiste en una lanza de con punta de hierro de 25 a 35 centímetros colocada sobre un astil de madera que termina en un regatón metálico con una longitud total de 1,80 a 2,70 metros.

La leyenda dorada de Santiago de la Vorágine (s. XIII?) cuenta que este Cayo Casio Longino se convirtió en un eremita y vivió en Capadocia. En una miniatura de un manuscrito conservado en la Biblioteca Laurenciana de Florencia, dibujado por un tal Rabulas en el año 586, aparece el nombre Loginos escrito con caracteres griegos sobre la cabeza del soldado que está clavando su Lanza en el costado de Cristo. Es muy interesante que ¨Logje¨ en griego signifique lanza, pero,¿qué fue antes, el huevo o la gallina? (pregunta tonta, primero fue el verbo...). Longino es el tercer nombre o apodo de alguien que se había distinguido en el manejo de esta arma: Cayo Casio Longino (¨el lancero¨), otros romanos podrían llamarse Titus Traviesus (los nombres romanos no suelen engañar). La palabra LONGINO aparece escrita por primera vez en España en el lomo de uno de los toros de Guisando, en un auténtico acto de gamberrismo romano sobre una obra de arte ibera. Casio es un apellido familiar muy frecuente en toda la historia de Roma (siempre hay un Casio Longino al lado de un Licinio Craso) en España y después, como por ejemplo los Banu Qasi de Zaragoza quienes se suponen descendientes de un conde romano llamado Casio. No me extrañaría que el tal Longino fuera un hispano romano destinado en Jerusalen para hacer la mili.

Se dice que Longino falleció mártir en la Anatolia central. La tradición celebra en el 15 de marzo la fiesta de San Longinos, pero se trataría de uno de esos santos que no aparecen en el calendario oficial. De alguna manera, el sarcófago (medieval) de San Longino apareció en el castillo de Vyselvad, en Praga, donde fue transportado al aparecer flotando en el río. En Praga existen tres extrañas iglesias de planta circular, a punto de caerse. Una de ellas, situada en la ciudad nueva, está dedicada a San Longinos.

Como Longino dimitió de su trabajo, supongo que la lanza sería devuelta a la armería. Eso si no se lo quedó el principal coleccionista de reliquias de la época, Jose de Arimatea: cruz, clavos, sudario, grial, corona... El caso es que los cristianos de Jerusalen la tuvieron que esconder muy bien porque entre el 66 y el 70, durante la rebelión judía, Jerusalen y el Templo de Herodes fueron destruidos por el Emperador Tito, por la X Legión. Por si fuera poco, en el año 131, durante el reinado del emperador Adriano, Jerusalen volvería a ser destruida y los judíos expulsados (pero no los cristianos). En el lugar se fundó una colonia romana, Aelia Capitolina. La siguiente noticia de la lanza es que aparece en Tebas, en poder de San Mauricio, comandante cristiano de la legión, que murió mártir presuntamente por orden del emperador Maximiano. A éste le sucedió el emperador Constancio, de la familia Flavia, ¨casado con Santa Elena¨, padres del emperador Constantino. Santa Elena fue una arqueologa vocacional, que excavó Jerusalen y en el 312 encontró la madera de la cruz, los clavos, la corona de espinas y ... la lanza de san Mauricio.

La lanza se quedó para su veneración en la capilla del Santo Sepulcro. Con los clavos, Constantino construyó una corona de hierro que se conserva en la catedral de Monza y otro clavo lo añadió a su propia lanza, Lanza de Constantino.

El cocodrilo Gustavo y otros bichos

2010-02-24T13:54:00.003+01:00

En un río de Burundi llamado Ruzizi, cerca del lago Tanganica, tiene su madriguera el cocodrilo Gustavo. Se dice que es el cocodrilo del Nilo más grande y más viejo de África. Tiene una longitud de mas de 6 metros (¿quien se acercó a medirlo?) y pesa más de una tonelada. También se dice que es el mayor depredador de África, pero yo no lo creo: Idi Amin Dada, con un peso comparable, era mucho peor. En base a su longitud, se le ha calculado una edad de unos 65 años, o sea está cerca de la jubilación, pero es que puede llegar a los 100 años y sin cataratas.

Gustavito tiene cierta debilidad por la carne humana en su dieta. Parece que se ha comido a unas trescientas personas, aunque otras fuentes como en la National Geographic hablan de SOLO 60 en los últimos 15 años.

Habría que preguntarse porqué algunos bichos tiene esa afición por el Homo Sapiens crudo. En los años 90 del siglo XX (20), los Tutsis y los Hutus mantenían una guerra a causa de una discusión, creo, sobre la mejor forma de cascar un huevo cocido, por la parte estrecha o por la más gruesa. Los ánimos estaban muy encendidos y todos los días arrojaban gran cantidad de muertos despezados al río. Entonces:

- Un cocodrilo grande, viejo y feo como Gustavo, necesita grandes presas para alimentarse, de esta forma, cuanto más fácil se lo pongan mejor.
- El ser humano, incluso en Africa es un animal blandito, no tiene caparazón ni espinas (bueno algunos, sí).
- Incluso cuando está vivo, no es muy veloz en el agua y tampoco es muy ágil en cuestión de reflejos (excepto Tarzan).
- Tampoco es venenoso ni ponzoñoso (bueno hay algún periodista que sí).
- Algunos humanos tienen extrañas adicciones: drogas, alcohol, tabaco, café, qat, benzos... que suelen consumir con regularidad.
Así, no me extraña.

Los hicsos y su mala leche

2010-02-20T14:53:00.008+01:00

Planteamiento:

Hacia el s. XVII a. C., el Imperio Medio Egipcio atravesaba una época de crisis economica y de valores morales. La continua inmigración de gentes procedentes de Canaán (Siria-Palestina) culmina con la llegada de los invasores hicsos (¨extranjeros¨, pero del Norte, de las montañas, los khusitas del Sur no eran hicsos), que entran en Egipto y conquistan la ciudad de Avaris (despues llamada Pi-Ramsés y ahora Tell El-Daba). Posteriormente tomaron Menfis y fundaron dos dinastías XV (grandes hicsos) y XVI (pequeños hicsos). En realidad no eran un pueblo homogeneo, sino una serie de tribus asociadas que huian de la presion de los Hititas en el Norte. En alguna de esas oleadas migratorias irian los Abraham, Jacob y las doce tribus, que aun no daban guerra y se establecieron en el barrio de Goshen¿? al este de Avaris (como los bretones en las invasiones de bárbaras del 409). La conquista fue sencilla porque desde mucho antes de esta época ya había una considerable presencia asiática en el delta del Nilo, mano de obra barata para el extenso programa de obras publicas de los faraones Amenemhat y el sonriente Sesostris. De todas maneras, algo de tecnologia militar pudo ayudarles en sus campañas:

- el carro ligero de dos ruedas tirado por caballos (la primera representacion es de la dinastia XIII, pero tampoco el III Reich invento el carro de combate...)
- armadura de escamas de bronce (esto es hitita como minimo, lo dice en un tebeo del Jabato)
- el arco compuesto (especialmente importante en la primera version del Empire Earth)
- el hacha de tubo
- cascos de cuero para los caballos
- el alfanje curvo (esta por ver si es un invento ibero). Al ser curvo, permite la entrada de aire en la herida, favoreciendo la infeccion...
- las murallas en talud (impide la acción de los arietes).

Los egiptólogos calculan que su dominio sobre Egipto fue de unos cien años, aunque no controlaron todo el territorio egipcio, pues varios nomos (comunidades autonomas) del sur no llegaron a estar totalmente bajo su control, entre ellos el de Tebas.

Nudo:

El papiro Sallier es un dictado escolar de un alumno llamado Pentaur (a veces se llama Poema de pentaur) que cuenta el inicio de la expulsión de los hicsos de Egipto.
Se dice que en Avaris reinaba el Principe Apofis, que procedia de Canaan, la tierra donde tiempo después surgiria Fenicia e Israel y que adoraba a Seth sobre todos los dioses porque parece que le recordaba al dios local de su pueblo (la forma antigua de Baal). Todo el pais le presentaba ofrendas ¿Toda...? No! En el Sur una aldea de irreductibles tebanos resiste al invasor. Parece que el imperio comercial de Apofis no era moco de pavo. Su antecesor Iannas habia conquistado el Sur de Egipto (restos en Gebbelin al sur de Tebas), mantenia relaciones comerciales con Cnosos y Palestina, e incluso se cree que aparece su nombre en un leon de granito de Bagdad¿?. Apofis mantenia estos contactos y además andaba a partir un piñon con el rey de Kush, al Sur de Egipto.

Parece que un buen dia, como dice Pentaur, los consejeros del rey de Avaris se quejaron porque los ronquidos de los hipopótamos del estanque del rey de Tebas no les dejaba dormir. Si esto fuese cierto, seria una razón más que sobrada para un "casus belli" porque Avaris se encuentra a unos 700 km de Tebas. A los tebanos no les gusto tanta chuleria porque los hipopotamos los criaban para la caza sagrada del hipopotamo, animal que ellos asociaban al dios del mal, Seth. O sea, pensaron los hicsos, encima que no me dejas dormir, vilipendias a mi Dios.

El principe de Tebas de la época, Seqenenra Taa II tenia poca paciencia y muchos cojones y no dudó en declarar la guerra. Aunque estaba rodeado de enemigos, al norte por el reino de Menfis de los hicsos y al sur por el reino Kushita (capital en Kerma) de los nubios, Seqenenra marchó al frente de su ejército hacia el Egipto Medio a luchar contra el hicso Apopi. Naturalmente fue derrotado, pero los siglos posteriores lo considerarían un héroe de la liberacion nacional.
La momia de Seqenenra aparecio en el escondite de Deir El Bahari y se conserva en el museo de El Cairo. Algunos dicen que murió en combate, otros que lo atropelló un carro... para mi que al pobre hombre lo torturaron, basta con examinar lo que queda de la momia:

- cráneo partido a la altura de las orejas
- hundimiento (¿con una maza?) de pirámide nasal y pómulo dercho (¿fractura de LeFort II?)
- lengua cortada
- mandibula inferior rota
- corte en oreja con cuchillo o espada (curioso: parcialmente cicatrizado)
- huesos de brazos y piernas dislocados...

Además la momificación presenta algunas rarezas. Parece que lo embalsamaron cuando ya era evidente la putrefacción. Le extrajeron el corazon en lugar de dejarselo en el tórax (a mi esto me suena a cierto ensañamiento: alguien robó el corazón). En cambio, no me sorprende que dejaran el cerebro dentro del cráneo, pasaría un siglo hasta que la moda de extraer el cerebro de la momia se generalizase.

El hijo mayor de Taa II llamado Kamosis, siguió la lucha, contra Hicsos y contra los Nubios. Kamosis consiguió reconquistar numerosas ciudades, entre ellas Menfis. Incluso llegó hasta la misma Avaris y le puso sitio. En una estela se cuenta que pudo interceptar en un oasis a un mensajero con la petición de ayuda de Apopi a los reyes de Nubia. De todas maneras, no duró mucho y al morir fue sucedido por su hermano Ahmosis, de unos 10 años de edad, siendo regente su madre Ahhotep, mujer de armas tomar.

En el Papiro Rhind donde aparecen nociones de matematicas con los quebrados egipcios y la sucesión de Sylvester (no Stallone), también se narra la táctica militar de Amosis cuando decidió atacar el Delta. Amosis entró en el Bajo Egipto por la ciudad de Heliópolis, y luego se dirigió al Este para tomar Tyaru, en el Camino de Horus, la principal vía de comunicaciones entre el Bajo Egipto y la tierra de Canaán. Con esto embolsaba a los hicsos en Avaris, aislando a la capital de la ayuda que pudieran conseguir de sus aliados de Siria y Palestina, aunque tampoco les permitia salir de Egipto. Esto de no dejar salir a un pueblo de Egipto me recuerda a una película de Charlton Heston.

En la tumba de un general tocayo del rey, Ahmose (escrito así para distinguirlo), hijo de Abana, cinco veces condecorado con la cruz de hierro... digo con el ¨oro de valor¨, se describe el acoso y saqueo de Avaris. Amosis I habría dirigido tres ataques fallidos contra Avaris. Además de esto, Amosis se vio también obligado a regresar al Sur a sofocar una rebelión interna, a la que la reina Ahhotep sola no podía hacer frente. Un tal Pahari, nieto de éste Ahmosi Abamez, llegaría a ser tutor de Wadjmose, hijo del faraón Tutmosis I (tanto mosis y ni un sólo Moisés).

Avaris aguantaría sin ser conquistada cuatro campañas del rey egipcio. Entonces ya reinaba el sucesor de Apofis, Jamudy. Según Maneton, los egipcios llegaron a un acuerdo y dejaron marchar a los Hicsos. Si las plagas tuvieron algo que ver, sólo Dios lo sabe, aunque parece que James Cameron lo tiene bastante clarito. Los hicsos se refugiaron en la fortaleza de Sharuhen, en Gaza, pero Amosis volvió a cambiar de opinión (¿por la muerte del primogénito Sapair?), los persiguió y los Hicsos desaparecieron del mapa.

Desenlace:

Con el tiempo, los Hicsos fueron condenados a la ¨Damnatio Memoriae¨, es decir la ley de memoria historica del Imperio Nuevo: se borraron sus nombres de las listas de reyes y de los edificios publicos. Sin embargo, hubo un autor, Flavio Josefo, que rescató a los hicsos de su olvido, pero, como era un nacionalista judio convencido, decidió tomar la parte por el todo. Bueno, se conservan algunos escarabeos y parece que una hija de Apofis, llamada Herit, emparentó con la dinastia real tebana. Dice el libro de Historia Antigua de la UNED que la reconquista de Egipto fue un asunto de familia.

Pero, si aparecieron los restos de Ahmosis y de Kamosis, e incluso del pobre Taa, ¿qué pasó con Apofis? Pues que lo llevaron a la Costa Tropical de Granada. Un vaso canopo de alabastro se conserva en el museo de la Cueva de los Siete Palacios en Sexi-Almuñecar. Posiblemente se trate del documento escrito más antiguo de la península ibérica. Parece que fue descubierto en una necrópolis fenicia, mientras se removía el terreno para la construcción de VPOs. La leyenda cuenta que durante años, el vaso se utilizó para dar de comer a las gallinas (claro, pienso con el saborcillo de los higadillos de Apofis).

2009-12-19T20:41:00.001+01:00

39 palabras

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Vimara Perez

2009-11-23T20:39:00.002+01:00

Siempre me ha llamado la atencion una estatua de un guerrero medieval a caballo que se encuentra en Oporto. Siempre pense que era el conde Dracula o el canciller Bismark, pero resulta que es un paisano gallego llamado Vimara. Hace mas de diez años que fui a Oporto por primera vez y entonces tenia una paloma en el casco. Por lo que veo la sigue teniendo en todas las fotos. A lo mejor no es una paloma y es un adorno del casco. Tambien puede ser una paloma de piedra, ya colocada, pero no creo que los artistas portugueses sean tan compasivos con los proceres de su pais. Ni con las palomas.

Vimara Perez fue un noble gallego nacido hacia el 820 D.C. en A Coruña, cuando todavia no se llamaba ni A Coruña ni La Coruña, pero aun quedan muchos Perez por esa zona. Se deduce que su padre debia llamarse Pero o Pedro. En aquella epoca, Galicia era una comunidad autonoma del reino de Asturias y ya no quedaban sarracenos en esas tierras con los que luchar. Pero, ¿se habian ido los cuatro? Si, los cuatro con sus esclavos cristianos que llevaban el equipaje y tambien el camello. La verdad es que hacia 100 años desde la batalla de Covadonga en la que doscientos asnos gallegos ayudados de angelitos dotados de arcos y flechas derrotaron a las tropas invasoras y los moros se habian replegado al Sur del Duero (estos mismos angelitos pero con cañones y misteriosas armas secretas tambien dispararon a los americanos y ganaron batallas en la Guerra de Cuba del 98, aunque al final, no valio de mucho).

En aquellos tiempos, en un camino que comunicaba Lugo con Iria Flavia y que atravesaba el bosque de Libredon, aparece la tumba de Santiago el hijo de Zebedeo y claro, el obispo de Iria, Teodomiro, supo aprovechar bien el marqueting para crear un centro de peregrinacion. Con el tiempo se constuiria una ciudad que se llamaria Santiago de Compostela.

Por culpa de la guerra, la zona entre el Miño y el Duero se habia quedado despoblada. Alfonso III de Asturias, despues de retomar el valle del Duero de los moros, estaba mas interesado en repoblar la zona en vez de seguir avanzando hacia el Sur.

Vimara fue uno de los nobles encargados de repoblar y conquistar la region. Habia demostrado su temple dandoles morcilla a los Vikingos que empezaban a tocar los huevos en la region. En el año de 868, convence a los sarracenos para que se marchen pacificamente y con todas las garantias constitucionales de la epoca de Oporto. Asi, se convierte en primer conde de Portucale, integrado en ese momento en el reino de Galicia. Un hermano (o puede que primo) de nombre Hermenegildo conquista Coimbra.

Vimara Perez fundo un pequeno burgo fortificado cerca de Braga, al que puso su nombre Vimaranis (como Alejandro con Alejandria). Con el tiempo se convierte en Guimaraes. La evolucion fonetica de la palabra es parecida a la que sufrio la palabra guerra, en visigodo ¨werra¨ (como el comic Star Guarras). Guimaraes seria la capital de Portugal hasta que se convierte en reino con la dinastia de Borgoña.

Fallece en Guimaraes, en 873. Su hijo, Lucidio Vimaranez, le sucede como conde, instaurando una dinastia condal que gobierna hasta 1071, cuando el rey de Galicia Garcia II (significa segundo, aunque fuese el primero, como Vivancos 3) suprime temporalmente la autonomia, despues de la batalla de Pedrosa en la cual fallece el septimo y ultimo descendiente el conde Nuno II Mendez.

Rig Veda

2009-11-20T06:05:00.003+01:00

Hacia el año 1500 A.C. una banda de malolientes desconocedores del jabon salvajes ladrones de ganado indoeuropeos entraron en el Noroeste de la India y se asentaron en el Punjab, la region de los cinco rios que se unen para formar el Indo. Durante algunos siglos estuvieron moviendose por la zona, buscando sus mejores pastos para el ganado y devastando alguna que otra cultura urbana que molestaba. Posiblemente en una de esas hazañas belicas destruyeron lo que restaba de la civilizacion de Mohenjo Daro. ¿Quien quiere monedas, agua corriente, alcantarillas y seguro sanitario universal para personas y animales, cuando tienes una horda para divertirte haciendo el bestia todos los dias del año? Bueno, entre masacre y devastacion, siete amiguitos con cierto gusto por la poesia, componen los Rig Veda ¨rimas de la verdad¨ como diria Poe, el documento? religioso? mas antiguo? de la civilizacion indoeuropea. El rey Unas del Imperio Antiguo Mefita hacia 1000 años que decorara las paredes de su piramide con comics de contenido religioso, pero no era indoeuropeo, debia de ser indomediterraneo, el egipcio... Divago. Tecnicamente hablando, el rollito de los Vedas no tiene que ver con el Hinduismo porque es anterior en unos siglos, seria cosa del Vedismo; entonces el pais no seria India sino Vendhya por ejemplo (gracias R.E. Howard). Los siete sabios vedicos, igual que los siete de Grecia, debian de ser unos 35. Aqui va la lista de titulares para la novena jornada:

* Marichi
* Atri
* Angiras
* Pulaha
* Kratu
* Pulastya
* Vashishtha

El Rig Veda es en realidad un conjunto de adivinanzas religiosas con un monton de hapax legomena que dificultan su lectura (alguno dira que es la forma de inventar palabras, yo creo que lo que demuestra es que es un cortypega de una tradicion anterior perdida o arrasada...).

El Rig Veda esta formado por unos 1028 himnos (tambien tienen evangelios apocrifos).
El tema y lo que nos quiere trasmitir el autor es la forma de alabar a los dioses, creando una liturgia. Esta dividido en 10 libros, llamados Mandalas. Cada Mandala tiene estrofas compuestos de versos llamados Rich (plural richas), de donde viene el nombre Rig Veda.

A partir del Rig se pueden construir las aventuras de los dioses vedicos, que son soberbios, envidiosos, glotones, lujuriosos, nobles, tontos o inteligentes como lo seran unos siglos despues los dioses romanos. En la mitologia vedica, los dioses se crean, discuten, pelean , se casan y hasta comen y hacen caca. Los mas importantes forman la Sagrada Trinidad Vedica (esto me suena). Agni, dios del fuego (igneo) es el hijo encarnado de Suria (el Sol) nacido de la Virgen Maya (casi le meto una r) y concebido por la accion del viento santo Vayu (el soplo que aviva las llamas). Su Padre Putativo en la tierra es un carpintero llamado Twasti que en lugar de cruces fabrica esvasticas. No acaba ahi la cosa, los antiguos indios lo celebraban el dia del solsticio de verano, mas o menos como ahora el dia de San Juan (IoAgnes). Agni tambien es un bonito nombre para un misil.

Los dioses bebian una bebida alucinogena llamada Soma (como en Un Mundo Feliz), que luego se convirtio en un dios nuevo. En la Trinidad Vedica, el Espiritu Santo no pinta nada. La Trinidad se forma con Suria, Agni e Indra, el dios de la lluvia que se representa con un rayo en la mano (como Zeus), gran aficionado a matar demonios y beber Soma. Posteriormente con la tradicion hindu, Agni se convertira en un dios menor sin templos e Indra en una especie de bufon. En cambio Vishnu que solo era el ayudante de campo de Indra y Shiva que en los Vedas es una especie de cazador furtivo, formaran con Brahma la Sagrada Trinidad Hindu, aunque me temo que nadia la adora con ese nombre. Cuando los indoeuropeos llegaron a la cuenca del Ganges, aprendieron a bañarse, se establecieron y se quedaron sin las reservas de Soma (supongo que seria algun tipo de seta) con lo cual su religion se volvio mas aburrida y se dividio en un conjunto de religiones que dieron forma al hinduismo, creando un complejo sistema de castas para matar el tiempo.

I Ching

2009-11-16T09:34:00.006+01:00

Los filosofos naturalistas chinos de la antiguedad enseñaban los conceptos de Yin y Yang y la teoria de los cinco elementos para comprender tanto los fenomenos naturales como la marea de los asuntos humanos.
El Yin y el Yang son dos conceptos antagonicos y por tanto complementarios, de la fuerza cosmologica de la naturaleza.
Si el Yang representa el Sol, el dia, el fuego, el calor, la sequedad, la luz, el brillo, la dureza y lo masculino; el Yin es la luna, la noche, la tierra, el agua, el frio, la humedad, la oscuridad, las nubes, la suavidad y lo femenino.

En el I ching, el Yin se representa con una linea quebrada por la mitad y el Yang con una linea horizontal continua. Las variaciones con repeticion de estos dos elementos, tomados de tres en tres, teniendo en cuenta el orden, nos da: 2x2x2 = 8 trigramas. Como asi no da mucho juego, en algun momento del siglo X empezaron a enfrentar los trigramas de dos en dos (como debe ser) formandose los hexagramas (2x2x2x2x2x2 o bien 8x8, como el ajedrez). 62 tienen una combinacion de seis rayitas continuas y discontinuas, uno que tiene las seis continuas y otro que tiene las seis discontinuas. Vale.

Las variaciones del Yin y el yang se descomponen para formar los cinco elementos, cada uno con su trigrama correspondiente. En realidad, habria que denominarlos energias o principios, porque son el motor del movimiento, del cambio. Estos cinco son: Agua, Fuego, Metal, Madera y Tierra. Para salvar incoherencias (o para generarlas) al Metal, a la Madera y a la Tierra, les dieron dos trigramas. En la bandera de Korea del Sur aparece una representacion del Yin y el Yang con cuatro trigramas, se olvidaron de la Madera.

Es curioso que los cinco elementos chinos, igual que los griegos, surjan de la observacion. Lo que ocurre es que los chinos tienen un afan de conquista mutua (como en piedra-papel-tijera o en los monstruos de Gormitti):
- la Tierra conquista al Agua (por ejemplo si Confucio echa tierra en el pozo de Lao Tze)
- el Agua conquista al Fuego (asi Confucio le apaga el fuego donde se calienta los pies el pobre Lao)
- el Fuego le puede al Metal (para fundir espadas...)
- el Metal le puede a la Madera (y Confucio le corta los cerezos a Lao)
- la Madera vence a la Tierra (supongo que esos arboles con raices enormes que no dejan cultivar nada alrededor, no se si hay eucaliptos en China, pero me imagino lo que le iba a plantar Confucio en el terruño de Lao)

Aparte del ciclo de destruccion, tambien hay un orden de nacimiento:
- la Tierra produce el Metal (el bronce sale de una mina)
- el Metal produce el Agua (supongo que el hielo es un metal oxidado)
- el Agua produce la Madera (este es el motivo por el cual hay que regar los arbolitos)
- la Madera produce el Fuego (tal vez sea mejor decir que lo alimenta o lo mantiene, pero vale)
- el Fuego produce la Tierra (supongo que llamaran tierra a las cenizas quemadas)

Existen otros dos conceptos interesantes en relacion con los elementos. Uno es el principio de control. Por ejemplo, el Fuego conquista al Metal, pero el proceso puede ser controlado con el Agua, que conquista al conquistador (Graecia capta... ah no, eso es otra cosa). El otro principio es el de enmascaramiento, en el cual el proceso de destruccion de un elemento puede ser moderado por el elemento que produce al elemento dominado. Por ejemplo, el Fuego conquista al Metal, pero el proceso puede ser controlado por la Tierra que refuerza con mas Metal.

Ademas cada elemento tiene asociadas unas caracteristicas propias: punto cardinal, color, nota musical (solo conocian cinco), criatura mitologica, estacion, organo solido Yin y viscera hueca Yang, planeta (solo conocian cinco), sabor, sentido, dedo y emocion. El mas forzado es la Tierra, cuyo punto cardinal es el centro, el color el amarillo, su nota Do, bueno la estacion es una que se desconoce en Occidente y que esta entre el verano y el otoño, el sentido es el gusto, el sabor el dulce, el planeta Saturno, el organo vale para bazo y pancreas, la viscera hueca es el estomago, el dedo el indice (aqui se equivocaron seguro, tenia que ser el dedo corazon) y la emocion es la obsesion.

Para jugar al I Ching hay que utilizar tres monedas (los chinos autenticos usan tallos de milenrama, lo mismo que uso Aquiles para curar la herida del rey Telefo), dando un numero par a una cara e impar a la otra (el cero es par). Se suma y segun sea par o impar el resultado, escribimos una linea continua o Yang o discontinua Yin, de abajo arriba. Asi seis veces o doce para conseguir uno o dos trigramas.

A mi solo me salen lineas quebradas. Hay muchos fanaticos del I Ching, pero algo debe fallar, sino al general Yamashita no lo hubieran colgado.

Amadeo I el Gafe

2009-11-07T10:29:00.004+01:00

El desgraciado de Amadeo Fernando Maria de Saboya nacio en Turin cuando era Reino de Piamonte y Cerdeña, el 30 de mayo de 1845 y la palmo en Turin, Reino de Italia, el 18 de enero de 1890. Era el segundo hijo de Victor Manuel II, rey de Piamonte-Cerdeña (desde 1861 seria primer rey de Italia) y de Maria Adelaida de Austria (bisnieta de Carlos III).

Dice el gran Eslava en Historia de España contada para escepticos que Amadeo era un figurin de escasas luces y que ademas era gafe, dejando ver en tal acusacion que solo duro dos años largos en el trono, de 1870 a 1873. En realidad, no es que fuese cenizo, es que era un autentico peligro publico.

En 1867, el dia del 22 cumpleaños de Amadeo (buena idea asi no te olvidas de la fecha) se celebra su boda con Maria Victoria del Pozzo, de 19 años, la Rosa de Turin (que bonito) con quien llegaria a tener tres hijos: Manuel Filiberto el segundo Duque de Aosta, Victor Manuel Conde de Turin y Luis el Duque de los Abruzzos, unico nacido en Madrid. Los Saboya eran y seguirian siendolo hasta la actualidad, una dinastia maldita pero es en la preparacion de esta boda cuando el rey se gana el nombramiento de gafe.

Unos dias antes de la boda, una de las costureras que preparaba el vestido de boda, diseño exclusivo, oiga, aparece ahorcada en un armario con el traje de novia en las manos (la historia oficial diria que fue un suicidio). Naturalmente hubo que hacerle otro a Maria Victoria, deprisa corriendo. El mismo dia de la boda, la Princesa Clotilde, hermana del novio y su marido Napoleoncito, hijo de Napoleon III de Francia, que venian a recoger a la novia, tuvieron que esperar en la calle con el Sol mediterraneo que hacia y con toda la comitiva de la Guardia Real sudando bajo su uniforme de gala porque el portero no encontraba las llaves del portalon de la entrada. Cuando toda la tropa se piro, el portero se suicido cortandose las venas (version oficial). Mientras todos se acercaban a la Capilla del Santo Sudario de Turin, el viejo coronel de la Guardia Real muere de una insolacion y tiene que ser retirado. En la Iglesia no pasa nada relevante, aunque si las miradas de los franceses mataran, los alemanes caerian fulminados. Despues de la ceremonia, el senador Arnulfo, la palma de un accidente cerebrovascular de regreso a su casa. Uno de los amigos de la novia que habia actuado como testigo se pego un tiro despues del banquete (dirian que estaba enamorado de la contrayente...). A los pocos dias, antes de comenzar el viaje de luna de miel en la estacion de Turin, un tren arrolla al Conde de Castiglione, que fallece en el acto(para mi que lo empujo la señora, la condesa espia, que estaba hartita del viejo).

Mientras tanto, en España estalla la gloriosa revolucion de 1868 y la fuga de la Isabelona II da lugar a un gobierno provisional presidido por el general Serrano, antiguo amante de la reina. El nuevo gobierno, de mayoria monarquica, convoco unas Cortes Constituyentes que proclamaron en la Constitucion de 1869, una monarquia constitucional. Bien, tenemos monarquia, ahora solo hay que buscar un rey que sea tan tonto que se deje manejar por los generales. En los periodicos de medio mundo, en las paginas de demanda de empleo, salio el siguiente anuncio: Se busca candidato para rey de España, preferiblemente catolico y democrata. Encontrar un rey democrata debe ser algo asi como encontrar un ateo en el cielo.

Los candidatos mas sobresalientes eran los siguientes:

- El Principe de Asturias, don Alfonso XII, exiliado en Francia con mama Isabelona. Fue descartado por el general Prim con el famoso discurso de los tres ¨jamases¨.

- El maquiavelico Duque de Montpensier, Don Antonio de Orleans, cuñado de Isabel II. El haber matado a duelo al infante don Enrique le quito votos, aunque tampoco se llevaba bien con el emperador Napoleon III.

- Los principes de la casa Saboya, Amadeo y/o Tomas de Saboya, hijos del rey Victor Manuel. Tenian muy buena imagen para la progresia liberal de la epoca y posaban muy bien para sellos y monedas.

- El canciller de hojalata Otto Von Bismark propuso a un principe aleman, Leopoldo de Hohenzollern-Simarigen, lease ¨Ole Ole si me eligen¨. El problema era que tampoco le gustaba a Napoleon III y que existia una guerra fria entre los gobiernos de Alemania y Francia. La propuesta se hizo formalmente, pero el rey de Prusia Guillermo I queria la paz con Francia y ordeno al padre del principe Leopoldo la renuncia de su hijo. De todas maneras, el embajador frances se reunio con el Kaiser y le pidio una renuncia por escrito y que nunca se repetiria en el futuro. Este gesto indigno al monarca, que mando una carta a Bismark. Se trata del famoso telegrama de Ems (llamado asi por el spa de moda entre la nobleza alemana de la epoca). El telegrama manipulado un poquito por el tio Otto fue entregado a la prensa, siendo una de las causas de la guerra franco-prusiana, lo que supuso el fin del imperio frances y el advenimiento de la III Republique.

- El rey viudo de Portugal, Don Fernando de Coburgo. Era una buena oportunidad para lograr la union peninsular, pero el tipo no estaba por la labor y prefirio casarse con una joven plebeya centroeuropea.

- Una candidatura pionera de la Civilancia de Alucinaciones fue la del sultan de Marruecos, Mohamed IV. Se llego a debatir en las Cortes con argumentos historicos muy actuales como la feliz convivencia entre moros y cristianos durante la Reconquista. Zapatero, pues, no invento nada.

El general Prim, hombre fuerte del pais, acabo decidiendose por Amadeo y logro convencer a las Cortes para su nombramiento por mayoria simple. Prim era un masonito (grado 18) pero Don Amadeo era un masonazo (grado 33). Amadeo fue el primer rey elegido por un parlamento desde la Reconquista. El 16 de noviembre de 1870 votaron los diputados: 191 votos por el duque de Aosta, 60 por la Republica Federal (casi,casi), 27 por el Duque de Montpensier, 8 por la momia del general Espartero, 2 por la Republica Unitaria, 2 por Alfonso XII de Borbon, 1 por la Republica Indefinida como la de Star Wars y 1 voto por la Duquesa de Montpensier, la Infanta Maria Luisa Fernanda, hermana de Isabelona II; hubo 19 votos en blanco, pero no me salen los calculos, asi que tuvieron que existir algunos votos nulos (de todas maneras no creo que me dejen mirar las actas del parlamento). El presidente de las Cortes, Manuel Ruiz Zorrilla fue el encargado de anunciar al ganador:¨Queda elegido rey de los españoles el señor Duque de Aosta¨.

El diputado encargado de recoger al nuevo rey en el puerto de Spezia y acompañarlo de regreso a España, don Pascual Madoz (diccionario Madoz), que gozaba de muy buena salud en el momento de la votacion, fallecio a bordo del barco. La fragata Numancia que traia al rey al puerto de Cartagena, se convirtio en un cortejo funebre.

Nada mas bajarse del barco, Amadeo tuvo que ir a velar el cdaver de su protector. El general Prim fallecia victima de un atentado, problemente por un esbirro del rencoroso Duque de Montpensier...

Solo y sin amigos, el pobre Amadeo no se sentia querido por el pueblo. Ademas apenas hablaba cuatro palabras de español y los indigenas no hacian mas que tomarle el pelo. Nadie se le acercaba mientras paseaba por el parque del Reiro y tenia que ir solo a tomar cafe (parece que Cervantes no quiso invitarle a su casa ni fue a recibirle). Si organizaba una fiesta, mas de la mitad de los invitados tenian gripe o no se habian lavado el pelo. Asi, un 11 de febrero de 1873 decidio colgar la corona y volver a Italia. Ese mismo dia fue proclamada la Republica.

De regreso a Italia, Amadeo asumio el titulo de Duque de Aosta. Cuando murio su primera esposa se caso de nuevo en 1888, en Turin, con la princesa francesa Maria Letizia Bonaparte, su sobrina, hija de su hermana Clotilde y del Napoleoncito. Murio en 1890.

Simo Hayha

2009-11-04T10:38:00.005+01:00

Hace 70 años la Union Sovietica invadio Finlandia. La verdad es que los rusos tenian una espinita clavada desde hacia años. Y el tio Joe es de los que no perdonan. Finlandia habia conseguido su independencia de Rusia en 1918. Mientras los rusos jugaban al Civ entre los blancos y los rojos en 1920, Finlandia aprovecho para mover la frontera hacia el Este unos kilometros (tratado de Tartu), que Rusia es muy grande y no se van a dar cuenta. En 1932, se firmo un nuevo tratado antiagresion que se renovaria dos años despues, aunque el embajador ruso tenia los dedos cruzados a la espalda. En 1938, Stalin propone un intercambio de territorios al gobierno fines. La idea era defender la ciudad de Leningrado que estaba a unos 30 km de la frontera finesa. Los finlandeses se niegan y ademas, ilegalizan el Partido Comunista. Con un par. El 26 de noviembre de 1939, despues de un estupida parodia, la Union Sovietica acusa a Finlandia de atacar el pueblo ruso de Mainila, en la region de Carelia, junto al lago Ladoga. En el ultimatum exige que retroceda la frontera 25 km y unas disculpas oficiales. Los finlandeses contestan que de disculpas ¨nanay¨ y si acaso que se desmilitaricen 20 km a ambos lados de la frontera. O sea, dejar Leningrado al viento, era buena si colara. El dia 30 de noviembre empieza oficialmente la Guerra de Invierno. Todo el mundo se solidariza con Finlandia enviando viveres y ayuda militar, excepto Alemania, que en ese momento era amiguita de los rusos.

Los finlandeses no lo hicieron del todo mal. Mediante un sistema de guerrillas, los mottys aguantaron durante 100 dias al ejercito sovietico. Al final, la paz supuso la entrega a la Union Sovietica de un 10% del territorio... que en realidad era la misma frontera entre Suecia y Rusia de 1721 (en aquella epoca Finlandia era una Comunidad Autonoma de Suecia).

Durante la Guerra de Invierno, destaco un cazador bajito y cabreado llamado Simo Hayha. Simo nacio en Rautjarvi en 1906, en esa epoca Finlandia era una Comunidad Autonoma de Rusia y cuando estallo la guerra estaba en la reserva. En seguida destaco como tirador, de forma que los rusos le llamaron ¨la muerte blanca¨. Stalin solamente era el hombre de hierro. Parece no muy exagerada la cifra de 542 enemigos abatidos como francotirador y unos 200 mas actuando con un subfusil. En menos de cien dias de guerra me salen mas de 9 victimas por jornada laboral.

Utilizaba dos tipos de armas:
- Suomi-konepistooli, subfusil de 4,5 kg de peso, con un alcance de 200 m y una cadencia de tiro de 750 disparos por minuto (casi como Oswald)
- SAKO Moisin Nagant M-28, el fusil de un cazador, con un peso de 4,5 kg de peso y un alcance 1850 m. Sin mira telescopica, para que el reflejo no descubriese su presencia y con miras de acero que no agrandaban el blanco, basandose en el viejo dicho de los cazadores ¨blanco pequeño,error pequeño¨. Este fusil de fabricacion sovietica es practicamente igual al utilizado por Vasili Zaitsev en Stalingrado, durante la Guerra de las ratas.

Algunos datos de su tecnica de lucha:
- Nunca disparaba tumbado (era un cazador).
- Intentaba disparar a menos de 400 metros, desde lugares altos. No hacia movimientos bruscos, intentaba camuflarse con la nieve.
- Siempre disparaba al primer hombre de la columna. Intentaba elegir peces gordos, oficiales y demas. Para ello observaba lo que hacian, si daban ordenes, hablaban con operadores de radio o eran tan tontos de llevar a la vista los distintivos de su uniforme (oye Nelson que estamos en guerra, no en un desfile militar, se me escapo...). Cuando disparas al primer hombre de una columna, desmoralizas al enemigo, creando confusion... a ver quien camina luego el primero
- Cuando disparaba a unos 300 metros, apuntaba al cuerpo o a las piernas. Si lo hacia a menos de 100, directamente a la cabeza. En esto contradecia el viejo principio de los francotiradores ¨un disparo, un muerto¨

En diciembre de 1939, los sovieticos atacaron Carellia en el sector del rio Kollaa. Posiblemente el objetivo fuese cortar la comunicacion por via de tren al norte del lago Ladoga, aunque ni ellos mismos sabian que estaban haciendo alli. Las tropas rusas pertenecian a la 156 division, unos 4000 hombres (puede que algunos mas) con carros de combate y artilleria pesada. Frente a ellos un peloton de 32 finlandeses (seguro que alguno mas), entre ellos Simo. Los nativos atacaron a los invasores sin tener una posicion fija, moviendose sobre esquies, lanzando bombas de gasolina, cocteles Molotov y disparando rafagas de subfusil. Atacaban sobre todo por la noche. Esto obligo a los rusos a enlentecer el avance, hacer trincheras, puestos de vigilancia... ademas les comia la moral. Cuando los rusos se retiraron, dejaron sobre la nieve mas de 300 muertos, aunque quedaban tan solo 4 soldados finlandeses. En la historia moderna de Finlandia, esto se llamo el milagro de Korallaa.

El 6 de marzo de 1940 una bala rebotada le volo a Hayha media cara, permaneciendo en coma hasta el final de la Guerra de Invierno el 13 de marzo, cuando Finlandia tuvo que doblar. Tras la guerra, fue ascendido de cabo a segundo teniente por el mariscal de campo Carl Gustaf Emil Mannerheim. Creo que despues de condecorar a Hayha de 1,52 metros, Mannerheim de 1,95 m tuvo un fuerte lumbago. No estoy muy seguro, pero creo que Mannerheim, a quien le daba tanto asco el tio Joe como el tio Adi, debio de ser el unico soldado condecorado por ambos bandos en las dos guerras mundiales... no hubo algun piloto como Von Rosen, aunque no en tiempo de guerra.

Simo Hayha fue apartado por heridas de guerra. Se retiro del ejercito y siguio cazando hasta que fallecio en Ruokolahti, cerca de la frontera rusa, el 1 de abril de 2002 a los 95 años.

La lista de francotiradores de la S.G.M. esta completamente dominada por los sovieticos. Los de la peli ¨Enemigo a las puertas¨, no figuran ni entre los diez primeros y es posible que el duelo entre Konig (Ed Harris) y Zaitsev (Jude Law) nunca se hubiera producido.

Nombre Pais Victimas
Simo Hayha Finlandia 542
Ivan Sidorenko U.S.S.R. 500
Nikolay Y. Ilyin U.S.S.R. 496
Ivan N. Kulbertinov U.S.S.R. 487
V. N. Pchelintsev U.S.S.R. 456
Mikhail Budenkov U.S.S.R. 437
Fyodor M. Okhlopkov U.S.S.R. 429
Fyodor Djachenko U.S.S.R. 425
Vasilij I. Golosov U.S.S.R. 422
Afanasy Gordienko U.S.S.R. 417
Stepan Petrenko U.S.S.R. 412
Sulo Kolkka Finlandia 400+
Erwin Konig Alemania 400
Vasili Zaitsev U.S.S.R. 400

Canibalismo en Alta Mar

2009-10-31T11:08:00.000+01:00

El 5 de julio de 1884, un bonito velero mercante ingles llamado Mignonette que navegaba por el Cabo de Buena Esperanza, sufre un terrible accidente debido al mal tiempo (y a un defecto estructural en su construccion). Los cuatro supervivientes metidos en un paquebote, eran:
- el capitan Tom Dudley,
- Edwin Stephens,
- Edmund Brooks y
- el grumete Richard Parker de 17 años, que habia mentido sobre su edad para enrolarse en el barco (y que no habia oido hablar en su vida de Edgar Allan Poe y que era el padre de Peter Parker spiderman). Vale.

A los dos dias, se quedaron sin agua ni comida. Estaban a unas 700 millas de cualquier isla (Tristan de Cunha? Islas Sandwich?). Parece que consiguieron cazar una tortuga despistada, de la que no dejaron ni los huesos. Sin embargo, sobre el dia 16, sin comida ni bebida, empezaron a mirarse unos a otros. Cansados de beber su propia orina y el agua del mar, el mismo Parker, propuso ver quien sacaba el nudo mas corto y servia de rancho a los demas. Por supuesto, le toco al grumete. Mientras estaba comatoso por beber agua de mar, Dudley le abrio la yugular con su navaja. Las ultimas palabras de Parker fueron `Por que a mi´. Parece que Dudley y Brooks comieron la mayor parte y Stephens solo un poquito. Pocos dias despues consigieron recoger un poquito de agua de lluvia. El 29 de julio, los tres naufragos fueron rescatados por un barco aleman llamado Moctezuma (a saber donde lo habian matriculado para ponerle un nombre tan aleman...).

A su llegada a Cornwall, los tres supervivientes empezaron a contar sus desventuras, creyendose a salvo por las leyes del mar. in embargo no era asi. El problema legal era dificil. Fueron arrestados por homicidio. Ocurre que los unicos testigos eran los propios acusados y segun la legislacion vigente, no tienen obligacion de declarar contra si mismos. Pero Brooks si lo hizo para no ser acusado (y eso que era el que se llevo la mayor tajada) y metio a los otros dos en un lio bien gordo. Quiza lo hiciera porque tambien era el unico no protegido por las leyes del mar.

El sumario del juicio fue extraordinariamente bien argumentado y les llevo su tiempo. Desde luego, la opinion publica estaba completamente de su parte. Incluso el hermano de Parker llego a entrevistarse con los dos marinos y les estrecho las manos. Bueno, ahora que lo pienso, tambien Juanpablo II se entrevisto con Ali Agca...
La defensa cito a autores clasicos:
- Horacio : sera por el Carpe Diem...
- Juvenal, Mens sana in Corpore Sano... (que fuerte)
- Ciceron, por aquello del Derecho Natural
- Euripides, supongo que por lo del sacrificio de Ifigenia...

Tambien se investigo sobre antecedentes de naufragios en tiempos de paz:
- En el siglo XVII y XVIII en la isla de San Cristobal, varios grupos de corsarios ingleses que se habian quedado aislados y sin comida tenian como ley natural la subsistencia en caso de necesidad inevitable practicando el canibalismo, con varios casos en esos siglos. Esta isla que fue la primera colonia inglesa en las Antillas y cabeza de puente para posteriores saqueos en el Caribe de ingleses (y holandeses, franceses, alemanes...). Hoy en dia, San Cristobal y Nuestra Señora de las Nieves, son un pais independiente, tal vez el mas pequeñito de America. En su historia borraron toda huella del paso de los españoles, descubrimiento y construcciones incluidas.
- En 1841, un barquito americano llamado William Bown tropezo contra un iceberg y se fu a pique. Como en la lancha salvavidas no cabian todos los pasajeros, el capitan Alexander Williams Holmes decidio dejar a unos 15 pasajeros a remojo en las aguas heladas del Atlantico. Fue absuelto por el jurado de Pennsylvania en base al principio de necesidad...
- En 1874 despues de un incendio, se perdio otro velero llamado Euxine, en viaje hacia Singapur. De los siete supervivientes solo fueron rescatados cuatro. James Archer y August Muller fueron detenidos por comerse al unico italiano de la tripulacion, del cual ni siquiera sabian el nombre. En su defensa se dijo que estas cosas eran lo corriente hace 20-25 años.

Al final, Dudley y Stephens furon condenados a muerte con la recomendacion de clemencia. Despues de unos meses en el calabozo, fueron puestos en libertad.

Los Monty Python hicieron varias parodias en la serie del Flying Circus, pero no se comieron a Terry Jones.

Por cierto, la casualidad no es tanto que el maestro Poe acertara con un nombre muy comun (Richard Parker) en una situacion muy comun (naufragio) en que se aplican las leyes de supervivencia del mar, comunmente aceptadas (antropofagia por supervivencia). Lo monstruoso es que el nombre del barco Mignonette d´agneau au Roquefort es un plato de algo asi como solomillo de cordero con queso roquefort.

La Reina de Saba

2009-10-25T11:43:00.005+01:00

El libro I de los Reyes (capitulo 10) nos cuenta la llegada de la Reina de Saba al reino de Israel gobernado por el sabio rey Salomon (c. 970-931 a.C.). Pero los textos no mencionan su nombre. Se dice que es la soberana de una tierra rica, Saba, que “llego a Jerusalen con gran numero de camellos que traian aromas, gran cantidad de oro y piedras preciosas”. En la Biblia Sheba o Saba, se identifica con una antigua region ubicada en el actual Yemen, en la zona meridional de la Peninsula Arabiga. Precisamente, Yemen significa “país del Sur”, en contraposicion con Siria (¿Soria?), “pais del Norte”. Como si todo estuviera unido alguna vez.

En el siglo I a.C. Plinio el Viejo cuenta en su Historia natural que “los sabeos son riquisimos por la fertilidad de sus bosques olorosos, ademas de por sus minas de oro, por el regadio de sus campos y por su produccion de miel y cera”.

En el Coran, la reina tampoco tiene nombre, aunque en la tradicion islamica suelen llamarla Makeda (si, como el jugador de Barça). Ademas se dice que la Reina de Saba no tenia piernas humanas, sino patas de cabra. Salomon puso a prueba su sabiduria urdiendo un ardid para conocer que habia de verdad en el misterio que rodeaba a las extremidades de la soberana. Por eso la recibio en un palacio con el suelo de cristal, del que refleja (capitulo 34 del Coran, interpretacion peculiar, en aquella epoca no habia espejos). Asi descubrio que era una mujer normal, algo peluda, si acaso, y de paso comprobo la calidad del genero. La reina debia de estar potente a sus 22 añitos porque hay que recordar que Salomon llego a tener mas de 300 concubinas... En cualquier caso, suponiendo un origen de Yemen... a quien se podria parecer... si, era clavadita a la madre de Bin Laden, procedian del mismo pueblo con unos milenios de diferencia.

En su tierra, donde nadie puede ser profeta, la llamaban Bilquis, incluso hay un templo en ruinas (Mahram Bilquis, el “templo de Bilquis”) en Marib, en el Yemen meridional. Va a ser una casualidad, claro. Aqui se desarrollo entre los siglos X y II a.C. la cultura de los sabeos, con el reino de Saba, uno de los más prósperos de la antigüedad hasta su desaparicion hacia el año 115 a.C., cuando la tribu arabe de los himyaries lo fagocito. La ciudad mas importante de Saba fue –entre los siglos VII y II a.C.– la actual Marib, al este de Sana, capital de Yemen. En su epoca de maximo esplendor, el reino de Saba conto con numerosas colonias comerciales instaladas a lo largo de las rutas comerciales que iban hasta Palestina. El territorio incluia el sur de Arabia, Yemen, la Arabia Feliz de los romanos, Etiopia y puede que tuvieran algunos puertos de Palestina de donde salia el cobre... y hay unas misteriosas construcciones y minas de oro en Africa, en Mozambique, de la misma epoca, pero puede ser una casualidad...

“La Reina de Saba habia oido la fama de Salomon y vino a probarle por medio de enigmas. Llego a Jerusalen con gran numero de camellos que traian aromas, gran cantidad de oro y piedras preciosas; al llegar Salomon le dijo todo cuanto tenia en su corazon. Salomon resolvio todas sus preguntas. No hubo ninguna proposicion oscura que el rey no le pudiese resolver. Cuando la Reina de Saba vio toda la sabiduria de Salomon y la casa que habia edificado, los manjares de su mesa (la mesa de salomon), las habitaciones de sus sirvientes, el porte de sus ministros y sus vestidos, sus coperos y los holocaustos que ofrecia en la Casa de Yahve, se quedo sin aliento, y dijo al rey: ¨¡Verdad es cuanto oi decir en mi tierra de tus palabras y tu sabiduria! No daba yo credito a lo que se decia hasta que he venido y lo he visto con mis propios ojos, y hallo que no dijeron ni la mitad. Tu sabiduria y tu prosperidad superan todo lo que oi decir¨”. (I Reyes 10, 1-8). No precisaron traductores, la lengua semitica era bastante parecida en los dos paises. El viejo la volvio loquita, vamos.

El bueno de Salomon visitaba a la reina todos los meses. Para cubrir las grandes distancias que separan Israel de Saba utilizaba... ¿naves espaciales? (hola, Sr.Daniken) o vimanas hindues (¿pero no se habian destruido todas en la guerra de los dioses?) o globos. Los globos son tecnicamente mas faciles de hacer y encajan mejor con la tradicion del Kebra Negast (libro de la Gloria de los Reyes) y de los Targum hebreos: lenguas de fuego, colores vivos, que Salomon manejaba los vientos, forma de torre o de fortaleza... En cualquier caso, se conservan algunos puntos de parada en los llamados Tronos de Salomon en lo alto de montañas en Pakistan, Iran y Cachemira (los cita incluso Al Musidi en siglo X) lo que sin duda es una casualidad.

Parece que Salomon y Bilquis tuvieron un hijo llamado Menelik, segun la cronica del Kebra Negast. Su madre, cuando volvio de Israel a Etiopia estaba embarazada de Menelik. Fue el unico hijo que tuvieron porque la reina sabia lo que eran las luchas dinasticas, porque ella misma fue hija unica y tuvo que afeitarle la cabeza de los hombros a un hermanastro que le queria robar el trono. Cuando se hizo mayor de edad, Menelik fue reconocido por su padre, pues era clavadito al rey David (es decir, a Richard Gere), el unico rubio en un pais de morenos (en realidad era un semita entre cushitas). Se dice que robo el Arca de la Alianza llevandosela a Etiopia cuando hizo el viaje a Israel para conocer a su padre. Resulta que el viejo Salomón ofrecio a Menelik ser su sucesor y este se nego, pues los judios al igual que los españoles, son un pueblo ingobernable. Salomon le hizo una copia en tela del Arca de la Alianza, para que pudiera llevarsela a Etiopia. Menelik le dio el cambiazo y se llevo la verdadera Arca a la capital, Axum y ahora esta escondida en la Iglesia de Santa Maria de Sion.

Al volver su madre lo nombro rey, convirtiendose de esta forma en Menelik I, que proclamo al pueblo etiope "pueblo elegido de Dios". Aparentemente se fundo una dinastia que reino en Etiopia hasta el siglo XX con dos periodos de excepcion, la dinastia Zague (s.XII) y la conquista italiana (s.XX). Se supone que el ultimo representante fue el Negus Nagast, Hailei Selassie, derrocado por la revolucion socialista de 1974 y presuntamente fallecido en 1975 (aunque Bob Marley lo niega).

Infierno Frances en Cabrera

2009-10-14T13:12:00.010+02:00

El 19 de julio (huy) de 1808 en las afueras de Bailen (siempre Jaen) el ejercito napoleonico considerado el mejor del mundo, bajo las ordenes de un tal Dupont, noble frances que habia escapado a la guillotina, se enfrento al ejercito español de Andalucia, dirigido por el general Castaños.

Resulta que la flota gabacha se habia rendido el mes anterior en Cadiz, atrapada por el bloqueo britanico. A Dupont se le ocurrio ir al rescate. Le apetecia lucirse ante el Emperador Enano, por si caia un ducado, un reino o algo asi. Como todo el camino, grupos de bandoleros les acosaban y les hacian la vida imposible, los franceses la tomaron con la ciudad de Cordoba.
A pesar de que la ciudad habia capitulado porque no contaba con defensores, salvo algun soldado del Regimiento del Principe, Dupont volo las puertas de la ciudad a cañonazos. El salvajismo del saqueo asusto a los propios oficiales del ejército frances, pues en tres días no quedo casa sin ultrajar ni mujer sin violar. Dupont ordeno personalmente pasar por la bayoneta a niños, mujeres y ancianos... se describen imagenes de los cerdos comiendo los senos de las mujeres que habían recibido muerte en las calles... los otros cerdos, los de dos patas, se cebaron especialmente en las religiosas. El Santuario de Fuensanta fue convertido en un puticlub y en la rapiña de la Catedral de Cordoba se llevaron hasta la campanilla del monaguillo. Aun tuvo suerte el general frances de que el juez de paz Pedro Moreno le acertase al pobre caballo y no a la mala bestia cuando se defendio disparando desde su casa, en un segundo piso. Despues de nueve dias de embriaguez, lascivia y desenfreno, los franceses abandonaron Cordoba. Se contaron 800 carros fruto de la rapiña. Se calculan unos dos litros de vino por cabeza en el botellon.

Los supervivientes de Cordoba y alrededores se reunieron con la tropa del general Castaños en Porcuna. Constaba este ejercito de dos divisiones, una al mando de Manuel de la Peña (no confundir con el mejicano) y otra al mando de Felix Jones (nada que ver con Terry). En total 12000 cuerpos y almas combatientes. Otros dos ejercitos se unirian, uno al mando del marques de Coupigny desde Villanueva, que tenia como segundo entrenador a un tal San Martin que luego se convertiria en nacionalista criollo de Argentina, con 8000 soldados, y el ejercito de Reiding de Granada con 10000. El ejercito de Dupont se escondio en su cuartel general de Andujar, en terreno llano y mas bien aislado, con cerca de 25000 desalmados.

Los dos ejercitos despues de algunas escaramuzas, chocaron en las puertas de Bailen ¿Como se gano la batalla? Por el arrojo y la motivacion de los españoles, que jugaban en casa, y la estupidez y la resaca de los franceses, que todavia veian doble. Un factor decisivo fue el hecho de que el pueblo de Bailen se volcara con el suministro de agua a la tropa en aquella jornada calurosa, mientras que los gabachos muertos de sed y sin posibilidad de abastecimiento, no podian ni siquiera disparar sus cañones porque se sobrecalentaban demasiado. En la labor de suministro de agua destaco Maria Bellido y su botijo agujereado. La batalla fue una derrota aplastante y Dupont le entrego su sable vencedor en cien batallas (estaba beodo el pobre y no sabia lo que decia) a Castaños que era la primera que ganaba. Los periodistas franceses todavia dirian que los soldados franceses eran reclutas inexpertos, con un par. Dupont se rindio con los 8500 franceses que le quedaban, pero metio en un compromiso al general Vedel y a otros 10000 que le esperaban en la Carolina como tropas de refuerzo, pues muchos podian haber huido.

Parece mentira, el sacrificio de Cordoba ayudo a ganar una batalla y una guerra. Los franceses tenian una resaca del quince y los españoles estaban cabreados que te cagas. Aunque Napoleon ya sabia algo de perder batallas... frente a España (victorias españolas en batallas de la Guerra del Rosellon, en la Primera batalla de Valencia y en la batalla de Bruch ¨el tamborcillo de Bruch¨) y frente a Reino Unido (en Copenhague y en Gibraltar) en la batalla de Como (bueno, esta fue un empate) y la chapuza del asedio a Acre (1799). Asi que la batalla de Bailen no fue la primera vez que a Bonaparte llegaba segundo al Polo Norte con Georgie Dan.

En las Capitulaciones de Andujar, de acuerdo a las normas de la epoca, a los prisioneros se les debia poner en libertad a cambio del juramento de no volver a liarla. Lo cierto es que solo Dupont y sus oficiales volvieron a Paris para tragarse la bronca del pequeño cabo emperador. Dupont fue encarcelado y le retiraron sus condecoraciones, aunque todavia llegaria a ser ministro de guerra con Luis XVIII (18). Incluso era diputado cuando el asunto de los 100000 hijos de San Luis, asi que tecnicamente juro en falso. Despues se retiro de la politica y se dedico a las plumas.

El destino de los prisioneros que carecian de pedigri fue a todas luces diferente, incluso contribuye a crear algo de la leyenda negra de la historia. Hay que tener en cuenta que 18000 prisioneros son muchas bocas que alimentar. Primero los llevaron a pontones atracados en Sanlucar. Estos pontones eran cascaras flotantes de los desarbolados buques españoles de Trafalgar, que estaban llenos de ratas y piojos. Las condiciones de vida y el hacinamiento era insufrible y los barcos estaban a reventar. Como eran tantos, se habilitaron cubiertas, algunas con un techo a 160 cm, con lo que muchos prisioneros no se podian ni estirar de pie. Alli permanecieron hasta 1809, cuando el Gobernador militar de Cadiz decidio embarcarlos hacia las islas (en realidad tenia miedo de que se unieran al resto de tropas francesas en la peninsula). Unos 4000 son enviados a Canarias, donde se confunden con el paisaje, por eso hay tantos niños rubitos entre los guanches. Los 9000 restantes (notese que su numero va disminuyendo) son los mas desgraciados. Primero se intentan cambiar por prisioneros españoles en Francia (de los cuales, por cierto, no sabemos nada, pero seguro que los trataban humanitariamente) pero las autoridades se niegan y acaban en la isla de Cabrera, en Baleares.

Cabrera y sus islotes son un precioso parque natural desde 1991. Se dice que uno de esos islotes nacio Anibal Barca, aunque tambien es posible que el general cartagines fuera gallego. En 1809 la isla se convirtio en una especie de Guantanamo. Los 9000 franceses sueltos en la isla desierta comenzaron a organizarse, incluso sin ayuda de Bear Grylls. Al principio no les fue tan mal. Un barco les traia comida cada cuatro dias desde Mallorca y algunas otras cosas como papel y medicinas. Los periodistas franceses Pellisier y Phlipieen comentan que incluso crearon un periodico y un pequeño teatro donde representaban obras de moda en Francia. El problema empezo un dia que una tempestad impidio el avituallamiento de la isla. Ocho dias sin comida hizo que los prisioneros se rebelaran e intentaran tomar el siguiente barco por la fuerza. Debido a esto, ningun barco quiso ofrecer ya el servicio de catering durante dos meses. Aqui la cagaron. Hubo muertes por inanicion y por disenteria. Llegaron a comerse los cintos y las botas como en la peli de Charlot y en la expedicion inglesa de Franklin. Hubo incluso casos de canibalismo, aunque segun los franceses fueron solo por parte de un grupo de polacos que se separo del resto y que vivian en cuevas. Se cuenta tambien que comian sus propias heces (dificil si estaban con disenteria) y que si un oficial llegaba a la isla de visita y vomitaba, pues se comian el vomito. Como a las autoridades les daban pena, acabaron mandandoles un sacerdote en el barco con los viveres, pero no les hizo ninguna gracia a los revolucionarios. Entonces mandaron doce mujeres (para un grupo de varios miles de hombres) que se acabaron sorteando y haciendo turnos, muy ordenados ellos. Parece que alguna tendria la sifilis y acabaron contagiandose todos. Los escritores franceses dicen que las mandaron adrede para contagiar a los prisioneros, aunque el Treponema Pallidum, causante de la enfermedad, conocida tambien como Morbus Gallicus, tardaria casi cien años en identifiarse. A los Cazadores de Baler se la intentaron jugar los filipinos con unas nativas desnudas, pero ellos se ponian a rezar para vencer las tentaciones... es que tenian otra forma de ser.

Cuando acabo la guerra, en 1814 (pudo haber acabado antes, los franceses solo tenian que irse a Francia) solo quedaban 3600 prisioneros sobreviviendo en un estado lamentable. En recuerdo de aquel genocidio, el Gobierno Frances inaguro un monolito en su memoria, construido con dinero español.

La Alegoria de Pascua

2009-10-08T20:41:00.006+02:00

Segun cuenta la leyenda, el pueblo de Rapa Nui, el ombligo del mundo, llego a la isla de Pascua desde el pais de Hiva. Lo que no esta muy claro es si Hiva queda tirando hacia Sudamerica o hacia las islas Marquesas. Hay tres hipotesis que parecen sugerir un origen americano:
+ otro ombligo del mundo se encontraba en el Imperio Inca
+ la leyenda del inca Tupac Yupanqui
+ asi lo creia el indianajones noruego Thor Heyenthal

Se pueden calcular los primeros asentamientos humanos en la isla entre 400 y 700 D.C., de acuerdo con el Carbono 14. La poblacion llegaria a ser entre 7000 y 20000 habitantes. Supongo que en aquella epoca, la isla era un bosque tropical con matorrales, helechos y palmeras. Mediante el analisis del polen se sabe de cuatro tipos de arboles:
+ arbol margarita
+ arbol hauhau, arbusto muy util para la produccion de cuerdas
+ toromiro, que produciria madera para quemar
+ algunos tipos de palmera, hoy extinguidos, posible fuente de alimento

El analisis de los restos organicos de la epoca, la basura, permite conocer la dieta de los primeros colonizadores:
+ peces y marsopas. Hay que pescar en mar abierto y saber construir arpones
+ aves: albatros, petreles, golondrinas de mar y tierra adentro lechuzas, garzas, loros
+ caracoles, gasteropodos y mariscos
+ ratas (el problema es que venian de Polinesia, argh...)

Parece que la sociedad estaba dirigida por un Ariki o rey, con una importante casta sacerdotal. La isla estaba dividida en varios clanes o comunidades autonomas, que conservaban siempre un trozo de costa.

Lo que mas llama la atencion en el paisaje de la desertica isla de Pascua es la existencia de gigantescas estatuas de piedra, los moai. Se conocen unos 200, algunos de 10 metros de altura y hasta 82 toneladas de peso ¿quien los peso?, aunque existen otros 700 abandonados. La complejidad de la poblacion sugiere una sociedad organizada:
+ la piedra para las estatuas se extraia de Rano Raraku en el Noroeste de la isla
+ las coronas de piedra roja de la cantera de Puna Pau en el interior
+ las herramientas de tallado, de Aroi en el Noroeste
La mayoria de las estatuas se construyeron entre 1200 y hasta 1500, cuando ocurrio el desastre (coincide tambien, mas o menos, con el fin de la civilizacion que construia monolitos y bancadas gigantescas en Palaos) debido las guerras entre las comunidades, la superpoblacion y el agotamiento de recursos. El fin de las palmeras y el bosque mismo supone el final de las canoas y de la navegacion. Nadie puede construir, transportar y levantar moais. Recuerda a lo de Ipuwer con el Imprio Antiguo Mefita y a lo de San Agustin con Roma. Los nativos recurrieron a la cria de pollos primero y a la ultima fuente de carne a la que se podia recurrir, la humana. Un insulto comun era ``la carne de tu madre se me pega entre los dientes´´, igual que entre los Pigmeos. Los ultimos moais construidos, con las mejillas hundidas y las costillas resaltadas parecen demostrar un periodo de hambruna, por cierto, del tipo kwasihorkor.
La gente abandona los poblados y se refugia en cuevas. Con el tiempo surge un nuevo ceremonial, el Tangata manu (Hombre Pajaro) que era una especia de competicion olimpica para recoger el primer huevo del Manu Tara, una gaviota, que daba el derecho a ser lider durante un año (como se explica en la peli de Kevin Costner).

El 5 de abril de 1772, dia de Pascua, un explorador holandes llamado Jacobo Roggeveen descubrio una isla arenosa, de vegetacion marchita y casi quemada, sin un solo arbol mayor de tres metros. En la isla no habia animales, a lo mejor algun insecto y puede que algun pajaro despistado. Los indigenas que alli habitaban ya no conocian la navegacion y no tenian conciencia de la existencia de otras gentes.
En 1774, el capitan James Cook llego a la isla y conto unos 2000 habitantes polinesios. A partir de entonces, la isla se convirtio en un punto de paso de navegantes hacia Oceania.
A finales del siglo XIX, los esclavistas se llevaron a unos 2000 isleños para trabajar en las haciendas del Peru. Esto supuso la practica eliminacion de la clase sacerdotal, los unicos que podian leer la maravillosa escritura Rongo rongo. La tuberculosis y la viruela redujeron la poblacion a 110 habitantes en 1877.
Algun tiempo despues, en 1888, el Capitan Policarpo Toro y el Obispo de Valparaiso consiguieron la firma de un tratado con los nativos supervivientes, representados por Atamu Tekena, por el cual la isla paso a soberania chilena. Sin embargo, los isleños no obtuvieron los derechos de ciudadania hasta 1966.

La Momia de Ramses

2009-10-07T13:19:00.004+02:00

El Antiguo Egipto siempre ha sido un Pais Extraño que, como decia Herodoto "no hacia nada como los demas" y conservaba a sus muertos con apariencia de vida, mientras los refinados Griegos los incineraba. En realidad, el proceso de embalsamamiento alcanzo su maximo esplendor en tiempos del Egipto Romano, pero que no se entere Terry Jones.
En el siglo XVI (16) aparecen en las boticas europeas (no se si tambien en Andorra) polvo de momia conocido como Mumia. Se consideraba un remedio infalible para toda clase de males, y tal vez lo sea. Esto origino algo parecido a un narcotrafico de momias egipcias hacia Europa.
En el siglo XVII el fabulista frances Jean de La Fontaine en el gabinete de curiosidades del superintendente Fouquet describe las momias y los sarcofagos de los reyes Kefren, Keops... debian de ser los nombres que mas le sonaban.
En 1798, Napoleon decide irse de vacaciones a Egipto, previo paso por Malta. De la fracasada expedicion francesa surgen la Descripcion de Egipto y la traduccion de Champollion, una autentica serendipia, por cierto. Quiza sea el punto de partida de la Egiptomania y del frikismo egipcio, y tambien del gran saqueo.
En el siglo XIX Inglaterra importa gran cantidad de momias, sobre todo de gatos, para producir abono. El sarcofago de Micerino presuntamente acaba en el fondo del Mediterraneo, tras el naufragio del barco ingles que lo transportaba. Lastima por los agricultores ingleses.
A finales del XIX comienzan a aparecer grandes restos de ajuar funerario en los mercados de antiguedades. El director de excavaciones Gaston Maspero consigue que una familia de Gurna, en el Valle de los Reyes, los Abd er Rasul (como el malo de Batman Begins) les enseñe el escondrijo de Deir el Bahari. Por su ayudita a los hermanos Rasul les dieron cuatro duros y un puesto de funcionarios. Aqui se encontraban los restos de los Reyes mas famosos: Ramses, Seti y toda la tropa. Las momias fueron tasadas como pescado seco en el fielato de El Cairo (la economia de mercado tiene estas cosas). Durante su viaje por el Nilo las campesinas se desmelenaban y los hombres disparaban sus fusiles de fabricacion italiana, como en los funerales. Fue el gran hallazgo de la Egiptologia, aunque molan otros dos:
+En el verano de San Martin de 1922, Carter descubre la tumba de Tutankamon en el Valle de los Reyes.
+ En 1939, Pierre Montet, en Tanis, descubre la tumba de un faraon de la dinastia XII, Shishaq, que tambien es mencianado en la Biblia. El asunto fue tan espectacular como el Tut pero en aquella epoca la gente pensaba en la deshonra y en la guerra. Fue el penultimo gran descubrimiento del estilo.
En Egipto reinaron unos 300 reyes. Conocemos unos 25 hipogeos y varias decenas de piramides... o sea que falta bastante.

El faraon mas chulo de todos fue Ramses II. Los origenes de su familia son tal vez plebeyos. Parece que Pi Ramessou fue un visir de origen griego que inaguro la dinastia XIX con el nombre de Ramses (los faraones hacian como los Papas y se cambiaban el nombre). Procedia de Avaris, en la ruta de Canaan, donde la familia se habia instalado durante el reinado de los hicsos. Era ya un hobre viejo y tenia un hijo llamado Seti o Setos y un nietecito pelirrojo llamado posteriormente Ramses. Solo duro un año en el poder y les dejo un pais en la ruina por conflictos civiles y la especulacion constructora. Seti se preocupo por explotar las minas de oro de Nubia, comenza a construir el templo de Karnak y aun tuvo tiempo de ajustar cuentas con Amorritas, Hititas y Libios. La cronica de la batalla permanece en el exterior del muro norte de la sala hipostila de Karnak. Seti murio en la cuarentena y Ramses II se hizo con el trono los siguientes 70 años.
El reinado de Ramses es el maximo esplendor del Imperio Nuevo. Quiza demasiado largo... Modifico los ritos religiosos, dando preeminencia a tres dioses: Ammon de Tebas, Re de Heliopolis y Ptah de Menfis, sobre otros tan importantes como Cnum que moldea a los humanos con barro en su torno de alfarero. Realizo milagros como hacer brotar agua para los buscadores de oro sedientos de Nubia. Llevo a cabo una intensa actividad arquitectonica, como la construccion del gran templo de Abu Simbel. Reformo el gobierno creando tres Comunidades Autonomas: la del Norte, la del Sur y la de Kush a cargo de un virrey (al final la de Kush se comeria a las otras). Tuvo tiempo de combatir a piratas y a Hititas. La batalla de Qadesh, que no fue ni de coña la primera cronica belica ya que antes estuvo lo de Tutmosis III, el conflicto de Troya, Jerico y Mohenho Daro... Pues la batalla acabo en un empate, como la guerra de Vietnam y la liga del 93. Vale. Las negociaciones de paz terminaron con el famoso tratado de Ramses y Hatusil III.
Con 25 años de paz asegurada, el rey Ramses que el confuso Herodoto llamaba Sesostris (mucho se tuvieron que reir tomandole el pelo los egipcios) pudo distribuir la tierra en lotes cuadrados e identicos entre oficiales y soldados. Mientras, en la ciudad de Deir el Medina, los artistas trabajaban como funcionarios del estado y se les pagaba con cereales, aceite, grasa, pescado y verduras... excepcionalmente carne y vino; tambien tejidos, vestidos, sandalias, leña y los excedentes de fabricacion los vendian. Algunos se construian en su tiempo libre tumbas humildes decoradas con buen gusto (Sennedyen, Ipuy, Pashad).
El asunto juridico en la epoca ramesida era tan bueno como el romano (hola,Terry). A comienzos de la dinastia XVIII, Ahmosis repartio tierras entre sus bravos, entre ellos un soldado llamado Neshi, que recibio un conjunto de campos para explotar de manera indivisa. Algun tiempo despues, en la epoca de Horemheb, una descendiente de Neshi decidio dividir las partes y se nombro administradora de las mismas. Su hijo Huy, escriba de profesion, pudo explotar con tranquilidad su parcela prometida, pero su viuda y su hijo Mes (que aparece traducido como Moises) fueron expulsados por el resto de herederos, con la ayuda de un funcionario corrupto llamado Jay, que se habia encargado de borrar los registros. Despues de una causa judicial con testigos, amigos y vecinos, bajo juramento, le devolvieron las tierras que habia cultivado y asi recupero las 13 arruras (35 hectareas). El proceso quedo escrito en un muro de la tumba de Mes, que en la actualidad se encuentra repartida entre museos de la region de Menfis. A lo mejor Moises era un nombre muy corriente en el Imperio Nuevo.
Ramses II fallecio en Pi Rameses hacia 1213 A.C., despues de recibir los santos sacramentos y sin haber comido habas en su vida. Fue enterrado en la tumba Num.7 del Valle de los Reyes que es una de las que hay que ver. El expolio comenzo ya en la dinastia XX. Entonces fue traladado a la tumba de Amenhotep III y de Seti I despues. Posteriormente, los reyes sacerdotes de la dinastia XXI lo volvieron a trasladar al escondrijo de Deir el Bahari, descubierto en 1881.

En 1975, la momia de Ramses fue trasladada a Paris para su estudio y conservacion. No es una de las momias mejor conservadas precisamente (a diferencia de las de Marujita Diaz y Sarita Montiel). Durante el proceso de embalsamamiento, Pepe Gotera y Otilio le partieron el cuello a nivel de C5/C6. La placa lateral de la columna cervical permite descubrir algunas anomalias congenitas y adquiridas:
1) Espolon occipital muy desarrollado, tipico de los pueblos de Europa. Parece que al bebe Ramses lo apoyaban en mulliditas almohadas en lugar de sobre el duro suelo como los pueblos africanos.
2) Canal raquideo muy estrecho y megaapofisis espinosa C2.
3) Probablemente padecia alguna enfermedad como Espondilitis Anquilosante con sindesmofitos, bloques vertebrales. la Espondilitis siempre pondra mas cachondos a los reumatologos de todo el mundo que la humilde Artrosis.

La Maldicion del Indio Tecumseh

2009-09-26T15:58:00.005+02:00

El noveno presidente de USA se llamaba Harrison y nacio en Berkeley en 1773. Era hijo de Benjamin Harrison, uno de los firmantes de la Declaracion de Independencia. Le encantaba la sidra y odiaba las habas. Comenzo a estudiar medicina hasta que se canso del libro de Harrison. En 1791, se metio en la infanteria del Ejercito Regular y se dirigió al noroeste para matar indios y quitarles sus tierras. Llego a ser Asistente de campo del general "Mad Anthony" Wayne en la famosa batalla de Fallem Timbers, la cual abrio la mayor parte del territorio de Ohio para la conquista. Este general dio su nombre artistico al gran John Wayne, tambien muerto por una maldicion india como otros actores. Despues de dimitir del ejercito en 1798 se convirtio en delegado al congreso del Territorio del Noroeste. En 1801 se hizo gobernador del territorio de Indiana. En 1840 fue elegido Presidente de USA, el mas corto, porque solo duro un mes. Murio de una neumonia comunitaria sin relacion con gripe A, contraida durante la lectura de su discurso de posesion de 2 horas. Le cogio el frio por no llevar camiseta. Un nieto suyo tambien llegaria a ser presidente.
Cuenta una leyenda que el 5 de octubre de 1813 el ya general William Henry Harrison, le cortaba el cuello a un malvado indio llamado Tecumseh, que se habia unido a los ingleses en la guerra de 1812, para evitar que su pueblo fuera conducido a una sucia reserva.
Tecumseh no era un cualquiera, era el ultimo Shawnee. Una teoria dice que este grupo de tribus cruzo el estrecho de Bering en el siglo XII(12) desplazados de Asia por las hordas mongolas, cuando ya habia un monton de europeos veraneando en el continente americano, todavia sin asiento definitivo. Con Tecumseh moria la resistencia de los nativos a la ocupacion de sus territorios y nacia el mito. Mientras Harrison mataba a Tecumseh, éste lanzo la maldicion: "Todos los presidentes de Estados Unidos elegidos en año terminado en cero, moriran antes de terminar el mandato". Fue una suerte que su hermano, el tridorzuelo profeta Tenskwatawa estuviera por alli para oir la maldicion, aunque tardo mas de 30 años en hacerla publica por problemas de derechos de autor con la SGAE. Este pájaro tuerto era tremendo, se arranco un ojo a fin de poder ver el futuro.
La maldicion se conoce hoy como el "factor cero" y lo cierto es que repasando la historia de los presidentes llegados a la Casa Blanca en estas condiciones entre 1840 y 1960, siete en total, todos la palmaron en el mando. Con el tiempo, parece que la maldicion pierde fuelle.
Ronald Reagan, elegido en 1980 se salvo cuando una bala quedo a unos escasos tres centimetros de su corazon (o el indio no soplo lo bastante fuerte o el asesino estaba demasiado embriagado por la lectura del Guardian entre el Centeno). George W. Bush reelegido en 2000, no palmo atragantado con una galleta (a lo mejor si y fue sustituido por un doble, dónde encontrarian a uno tan inteligente como el original) y ademas esquivo un zapato con notable habilidad.
Las siete victimas del "factor cero" entre 1840 y 1960 cumplen haber sido elegidas en un año acabado en cero, el primer martes despues del primer domingo de noviembre, pasado el dia de "todo lo santo":
1) William Harrison (1840) fue la 1ª victima, muerto de neumonia a los 30 dias de su mandato. El ocaso del partido Whig.
2) Abe Lincoln (1860) fue la 2ª victima de la maldicion y 1º en morir asesinado. Sic Semper Tirannus...
3) James Gardfield (1860) fue el 3º, muerto de un disparo a los tres meses de su investidura.
4) William McKinley (1900) fue la 4ª víctima de la maldicion. Murio de dos tiros a los seis meses de su segunda investidura. Para que aprenda a hundir barcos y no-declarar guerras a España.
5) Harding (1920) fue la 5ª víctima. Oficialmente palmó de un paro cardiaco. Pero todos sabemos que lo envenenó su mujer que sufria un ataque de cuernos. Sus últimas palabras fueron "la madre que parió al indio".
6) F. Delano Roosvelt (1940) fue la 6ª victima elegida en un año terminado en cero. Cuando se enteró, el tio Adie abrió una botella de cava en la Guarida del Lobo y brindó a la salud del indio.
7) J.F.K. (1960) fue el 7º muerto y 5º asesinado, presumiblemente por la bala de un tal Oswald, que en lugar de una carabina italiana del siglo XIX, debía tener una metralleta, por lo rápido que disparaba.

Chapuzas de la Marina Británica: La Expedición de Franklin

2009-08-14T00:01:00.006+02:00

John Franklin nació en 1786 en Lincolnshire. Era uno de los 12 hijos (¡si señor!) de una familia acomodada de burgueses dedicados al comercio y a la religión. Una de sus hermanas fue madre de Emily Tennyson, esposa del poeta de temas mitológicos Lord Alfred Tennyson .

A pesar de la oposición de su padre (como siempre), Franklin estaba decidido a hacer carrera en la marina. A los 14 años consiguió alistarse en la Royal Navy, formando parte de la tripulación del HMS Polyphemus y en 1805 con 19 años participó en la Batalla de Trafalgar a bordo del HMS Bellerophon, pero no mató a nadie, sólo mandaba mensajes (era cabo de señales). En 1815 participaría en la Batalla de Nueva Orleans (en una guerra que perdió Reino Unido).

El primer viaje de Franklin al ártico fue en 1818, como teniente a las órdenes de John Ross. Estos territorios le fascinaron. Entre 1819-1822, dirigió varias expediciones por territorios del noroeste de Canadá. Franklin perdió 11 de los 20 miembros (no había miembras), la mayoría murió de hambre, aunque hubo al menos un asesinato y se sospechó de algún caso de canibalismo (en casi todas las expediciones inglesas a Canada hay algún caso de canibalismo). Los supervivientes llegaron a comerse sus propias botas de cuero (como Chaplin en la Quimera del Oro, pero los hombres de Orellana lo hicieron mejor al comerse sus cinturones de cuero). Franklin se ganó el apodo de «el hombre que se comió sus botas».

A su regreso a Inglaterra, en 1823, Franklin se casó con la poetisa Eleanor Porden. Ella moriría de tuberculosis en 1825. Es posible que Franklin también padeciera esta enfermedad.

En 1828 el rey Jorge IV el loco le nombró Lord. El mismo año se casó con la rica y bella heredera Jane Griffin. Franklin fue nombrado Gobernador del presidio de Tasmania en 1836 pero fue retirado del cargo en 1843.

Franklin seguía obsesionado por encontrar el Paso del Noroeste (¿y quien no? pero...¿cómo sabía que había un paso del Noroeste? ¿por què el gobierno británio recompensaba desde 1817 al primero que encontrara el paso?). Convenció al Almirantazgo británico y partió en mayo de 1845 con 128?129?135? hombres en dos barcos, el HMS Erebus y el HMS Terror (bonitos nombres). Nunca regresarían vivos. Debo añadir que durante la referida guerra de 1812 contra las ex-colonias, el HMS Terror participó en el bombardeo de Stonnington, Conneticut, que inspiró el famoso poema de Francis Scott Key "The Star-Spangled Banner", posteriormente himno de los EE.UU.

En una nota encontrada en el Ártico se detalla la posición e intenciones de los supervivientes de la expedición de Franklin. La desaparición de la expedición de Franklin motivó una actividad frenética en el ártico. Lady Franklin costeó varias partidas de búsqueda. La situación llegó al punto de tener diez barcos británicos y dos estadounidenses dirigiéndose al ártico. La chapuza fue tal que se perdieron muchas más vidas en la búsqueda de Franklin que las que supuestamente se iban a salvar, posiblemente porque su auténtico objetivo público era encontrar a Franklin, muchas de estas expediciones buscaban en realidad el Polo Norte... posiblemente lo encontraron cincuenta años antes de Peary.

Las baladas contando el destino de Franklin se volvieron bastante populares. Lady Franklin compuso la elegía Lord Franklin en recuerdo a su marido.

En el verano de 1850, varios navíos que buscaban la expedición de Fraklin en la isla Beechey, en el canal de Wellington, encontraron los primeros rastros de la expedición desaparecida: las tumbas de tres hombres que habían muerto por causas naturales en 1846.

En 1854 el explorador John Rae descubrió más evidencias del destino corrido por la expedición de Franklin. En realidad Rae no estaba buscando a Franklin, sino que estaba explorando la península de Boothia para la Hudson Bay Company. Durante su viaje, Rae encontró un inuit quien le habló de un grupo de 35 ó 40 hombres blancos que habían muerto de hambre cerca de la desembocadura del río Back. El inuit le mostró varios objetos que fueron identificados como pertenencias de Franklin y sus hombres, así como cuchillos hechos con trozos de acero de los barcos abandonados por Franklin.

Lady Franklin encargó una última expedición bajo el mando de Francis Leopold McClintock con el objetivo de investigar los informes de Rae. En el verano de 1859, la partida de McClintock encontró un documento en un mojón de piedras levantado en la primera expedición de James Clark Ross unos años antes en la Isla del rey Guillermo. Dicho documento había sido escrito en dos fechas diferentes: la primera en mayo de 1847, redactada por el teniente Gore, se describía la ruta de la expedición hasta ese momento y lo raro es que decía que todo iba bien; la segunda y posterior, de 25 de abril de 1848, firmada James Fitzjames y Francis Crozier, capitanes del HMS Erebus y el HMS Terror respectivamente, explicaba la tragedia que estaba aconteciendo a la expedición, datando la muerte de Franklin el 11 de junio de 1847, señalando que los barcos habían quedado atrapados en el hielo desde el 12 de septiembre de 1846, y que hasta esa fecha 9 oficiales y quince hombres habían muerto y los supervivientes habían abandonado los barcos el 22 de abril para dirigirse al sur e intentar alcanzar el río Back. McClintock también encontró varios cuerpos y una increíble cantidad de equipo abandonado, incluyendo cosas muy útiles para sobrevivir como chocolate, te y restos de una cubertería de plata...

Existen muchas teorías acerca de lo que les sucedió a Franklin y los suyos, algunas verdaderamente novelables. Se ha tomado en serio la hipótesis de que la expedición falleciera por un envenenamiento por plomo de la comida enlatada. Sabemos que un ser humano normal puede subsistir durante más de dos años con una dieta a base de pizzas o hambuurguesas, pero no a base de comida enlatada... sobre todo si ésta está sellada con plomo... o que las verduras enlatadas caduquen y los hambrientos cojan botulismo. En los esqueletos y en restos de tejidos blandos de los exploradores se encontraron restos de plomo. El problema es que a algunos esqueletos les habian comido la carne a dentelladas y les habían agujereado la cabeza para sorberles los sesos y el canibalismo es raro que lo produzca la intoxicación por plomo. También pudieron sufrir el escorbuto, por déficit de vitamina C. También se los pudieron comer los Inuit, al no tener suficientes baratijas con las cuales pactar con algún jefe tribal. O a lo mejor una banda de seres peludos nazis de las montañas de Hiperbórea, que custodian la entrada a su reino secreto, se los comieron. O simplemente se comieron unos porque se cansaron del chocolate. Sabemos que el catolicismo consiente el canibalismo si te estrellas con un avión en los Alpes, pero el obispo anglicano de Canterbury o la reina de inglaterra no se pronuncian sobre este supuesto para los marineros perdidos. Si hubieran conocido a Bear Grylls se morirían de asco al probar las gónadas de una nutria crudas.

La migraña más cara del siglo XX

2009-08-03T13:27:00.003+02:00

El presidente 28º de Estados Unidos se llamaba Thomas W. Wilson, era disléxico, migrañoso, tenía amiguitos de dudosa reputación entre dictadorzuelos de "paises amigos" (a esto le llamaron idalismo wilsoniano) y realizó importantes reformas de tipo social como el establecimiento de la jornada de 8 horas de trabajo y la fundación del Servicio de Parques Nacionales (por supuesto). Tan buena persona que recibió el Nobel de la Paz en 1919... ah, no, fue por ayudar a los ingleses a matar alemanes después de que se fuera a pique el Lusitania... Ese mismo año, un ACV lo dejó paralítico, pero esto no le impidió seguir siendo presidente hasta las elecciones de 1921.

En 1918, en una Conferencia de Paz de Paris por el asunto de la Guerra de Indochina, se negó a reunirse con un joven Ho Chi Minh que quería exponerle las quejas por los abusos de unos franceses en Indochina... porque tenía una "crisis de migraña" (¿es que no tenía un sustituto?).

Algunos años más tarde, el presidente 36º Lyndon B. Johnson (LBJ), con USA metida en el follón de Indochina, intentó solicitar la ayuda del viejo tío Ho para calmar a los vietnamitas. El rencoroso presidente le recordó la anécdota de 45 años antes y los Estados Unidos se vieron en una guerra de la que hicieron canciones bonitas y películas clásicas.

Arquímedes y el agujero de gusano

2009-08-01T13:31:00.004+02:00

Arquímedes de Siracusa (c. 287 a. C. – c. 212 a. C.) fue un matemático griego aficionado a los puzzles, inventor y astrónomo. Aunque se sabe poco de su vida, era casi vegetariano, prefería el pescado a la carne y, por supuesto, nunca comía habas. Entre sus descubrimientos están los fundamentos en hidrostática (a eso voy) y la explicación del principio de la palanca (aunque ya los egipcios tenían una ideita).

General mente, se considera a Arquímedes uno de los más grandes matemáticos de la historia, y el más grande de la antigüedad. Usó un método para calcular el área bajo el arco de una parábola con el sumatorio de una serie infinita, y dio una aproximación del número Pi muy adecuada para su época. También definió la espiral, fórmulas volúmenes de las superficies de revolución, inventó máquinas de guerra...

Arquímedes murió durante el sitio de Siracusa (214–212 a. C.), cuando fue asesinado por un soldado romano, a pesar de las órdenes de que no debía ser dañado... pero es que estaban en guerra y les había incendiado los barcos con armas secretas de destrucción masiva... Terry Jones que invente lo que quiera.

Desde hace casi 75 años los físicos teóricos especulan con la existencia de "atajos" para viajar por el espacio y el tiempo. Einstein y Rosen les llamaron "puentes" aunque desde los 50 se prefiere el nombre evocador de "agujeros de gusano".

Parece ser que tales agujeros si existen en la naturaleza pero solo a escala cuántica (muchos cuatrillones de veces más pequeñitos que un átomo). A estos niveles super-microscópicos el espacio-tiempo se vuelve espuma cuántica (caótica y variable). Las burbujitas de esa espuma son los agujeros de gusano... creo. Se supone que el agujerito en la materia del espacio tiempo está curvado en dirección opuesta a la normal (lo normal es que el universo se expanda y que el tiempo vaya de pasado a futuro, el aumento de entropía, etc... tal y como viene establecido en el contrato entre Dios y el señor Universo). La primera dificultad para utilizar el agujero de gusano es ensanchar la entrada, abrir una burbuja y entrar en ella. El problema es que al añadir una masa positiva (toda materia común es positiva, nadie vende kilos negativos de merluza) a la burbuja, el agujero podría cerrarse. Aquí es donde entra en juego el viejo principio del sabio Arquímedes cuando decía que un cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido estático, será empujado con una fuerza ascendente igual al peso del volumen de fluido desplazado por dicho objeto (interesa mantener el agujerito abierto y estable).

Para ello utilizaremos la "materia exótica" capaz de crear un campo de energía negativo que compense la masa de energia positiva del viajero y su nave (aunque parezca increíble, parece ser que sí existe esta materia aunque todavía es muy escasa...).

Podría funcionar pero según Hawking las leyes de la física conspiran a escala macroscópica para impedir los viajes en el tiempo que si serían posibles a escala microscópica. La auténtica conspiración está en las curvas temporales cerradas (Gödel,1949) que no producen cambios sobre el presente, como le pasa a Bruce Willis en 12 monos.

Apolonio de Tiana

2009-07-07T23:44:00.007+02:00

Apolonio de Tiana (Capadocia, 3 a. C. – Éfeso, ca. 97 ) fue un tipo simpático y singular, filósofo, matemático y mago.

Como Pitágoras, sólo se alimentaba de vegetales, sobre todo legumbres (lentejas, fabada no, tampoco Pitágoras podía comer fabada). Se abstenía del vino y de las mujeres (¿Por eso vivió tanto?), regalaba su dinero a los pobres y vivía en templos (en aquella época se podía...). Se ganaba la vida como predicador público, visitando templos, corrigiendo malas costumbres y haciendo trucos de magia.

En Roma, le buscó las cosquillas a los emperadores (conoció a todos, desde Augusto a Domiciano). Un día, después de oir cantar a Nerón, Tigelino (el pelotillero oficial del imperio) le preguntó a Apolonio qué pensaba del canto del César: "Tú le crees digno de cantar; yo de callarse" (esta frase pudo servir de inspiración a Sienckiewicz en Quo Vadis, pero la puso en boca de Petronio).

Se dice que realizó por lo menos un milagro. Viendo a una procesión en Roma que portaba el féretro de una doncella difunta, Apolonio le dijo "levanta y anda". La muerta se levantó para alegría de sus padres, quienes quisieron recompensar le con oro. El filósofo en cambio se lo entregó a la chica como dote. Un milagro casi calcado se atribuye a Zalmoxis... quinientos años antes.

En Roma, condenó los baños públicos, no porque estuviera en contra de la limpieza, como asegurarían sus homólogos cristianos, sino porque todos sabemos lo que iban a hacer los romanos en los baños públicos... (gracias Terry Jones).

Una anécdota poco creíble es con el rey de Babilonia. Después de sorprender a un esclavo con su concubina, el reyezuelo preguntó a Apolonio cómo castigar al culpable. "Déjale con vida", contestó; si vive "su amor será el mayor de los suplicios".

Durante el reinado de Domiciano, Apolonio fue acusado de magia, encerrado en un calabozo, después de haberle hecho cortar el pelo y las barbas (debía ser octogenario por esa época, aunque a lo mejor era otro Apolonio...), y allí cargado de cadenas. Debido a su edad, se levantó el castigo, condenándolo al destierro. Murió al poco y después de su muerte se erigieron estatuas y se le hicieron honores divinos (algunos de sus discípulos decían que resucitó al tercer día, pero en aquella época todo se confunde).

La única fuente de la época acerca de su vida se debe a su discípulo Filóstrato.

Alejandro I, el zar que se dió el piro

2009-07-04T19:00:00.004+02:00

Alejandro era hijo del Zar Pablo I y de Maria Fedorovna, hija del Duque de Wurtemberg (alemana pues).

Admiraba a Napoleón, con quien paseaba en barca y conversaba en francés (Napoleón sólo chapurreaba algo en ruso y en polaco que le enseñó su amiguita duquesa de Varsovia) pero por presión de los nobles la alianza se rompió y su amistad acabó con soldados rusos desfilando por las calles de París. Tambien fue el Zar que pidio la Paz con España, despues de la Guerra hispano rusa (1799 a 1801). Acojonadito estaba.

De su matrimonio con Luisa de Baden solamente tuvo dos hijas, que murieron a corta edad. El trono lo heredó su hermano menor Nicolás, aunque primero tuvo que despachar igualmente a otro hermano llamado Constantin.

Alejandro supuestamente falleció en ¿1825? en ¿Taganrog? a causa de tifus y su tumba está en el escorial de San Petersburgo. Sin embargo su muerte estuvo llena de sospechas. Presuntamente murió durante un viaje a Crimea, y enseguida corrió el rumor de que había fingido la muerte para retirarse como ermitaño bajo el nombre de Fédor Kusmitch. Su tumba, abierta en 1926, estaba vacía.

Mientras estaba retirado era constantemente tentado por el diablo que se le aparecía en forma de púber eslava y le incitaba a pecar contra el sexto. No obstante, Fédor no dejaba de rezar ante una cruz ortodoxa con la imagen de Cristo crucificado. Un día, al límite de sus fuerzas le preguntó al Cristo "¿Qué hago?" y entonces se produjo el milagro pues se dice que la imagen le contestó "¡Sueltame los clavos, maricón!"

Supuestos que apoyan la hipótesis Fédor Kusmith:

- el monje hablaba alemán (que era la lengua materna del zar) y francés (la lengua de la corte)

- media más de dos metros y tenía un gran parecido físico

- el monje metía los pulgares por el cinturón, gesto que también hacía el zar

- se ha publicado en un periódico británico que el monje utilizaba ropa interior de seda

- tanto el monje como el zar padecía estigmas de la sífilis congénita

- fue reconocido por su sucesor Nicolás, después de la muerte del monje, claro

- Fédor nunca lo negó y siempre evitó la publicidad

Juan Tritemio

2009-07-01T00:18:00.003+02:00

Juan Tritemio es el nombre artístico de Johann von Heidenberg (1462- 1516), quien fue un monje alemán nacido en Trittenheim, cerca de Tréveris. Supuesto fundador de la sociedad secreta Sodalitas Celtica (Cova Céltica, dedicada al estudio de las lenguas, las matemáticas, la astrología y la alquimia) es autor de la famosa Steganographia (steganos significa cubrir, ciencia para ocultar mensajes antepasada lejana de Enigma).

Recien salido del instituto, fue nombrado Abad de Sponheim, monasterio en el que encontró a todos los monjes perdidos en el vicio y en la molicie. Debía ser un auténtico rompehuevos porque en dos años creó una biblioteca de más de 5000 libros (una de las mayores de Europa en la época) y los puso a trabajar.

Escribió unas nueve obras históricas, el Tratado de las siete causas segundas (De septem secundieis), opúsculos ascéticos, una obra sobre los milagros de la Virgen María, dos libros de homilías y exhortaciones cenobíticas, una obra contra los maleficios (Antipalus Maleficorum comprehensus).

Acusado de ser un gran aficionado a la magia negra, el emperador Maximiliano I (abuelo de Carlos I) le invitó al castillo de Boppart, para someterle a ocho preguntas de fe: Tritemius le respondió con la publicación de su Liber octo questionum. Al final se hicieron amiguitos y todo, el monje acabó convirtiéndose en su asesor.

Falleció un 15 de diciembre de 1516 y fue enterrado en la iglesia del monasterio de Saint-Jacques de Wurzburgo, del cual fue prior (en Sponheim no lo querían ver ni en pintura).

Sus dos obras más famosas Steganographia (hay dos versiones distintas, 1500) y de una Polygraphia (1518), dedicada a la codificación de mensajes (en su primer libro aparecen 376 alfabetos de 24 letras, en el segundo libro otros 1.176 alfabetos ...). En algunas obras hay que borrar la segunda letra de cada palabra para leer mensajes en clave...

Los principios del lenguaje para ciegos y de códigos secretos militares se basan lejanamente en estas obras. Además influyó en la obra del médico alemán conocido como Paracelso, quien fue alumno suyo.

En España, se hizo conocido por de la película de Alex de la Iglesia " El día de la Bestia", donde Alex Angulo utiliza la obra de Tritemio para descifrar el mensaje secreto del Apocalipsis de San Juan. Además en el primer comic de la serie Lucifer de Neil Gaiman, aparece citado como autor de una descripción sobre los ángeles Tronos y el Diablo dice que, como siempre, "se equivocó".

La cosechadora Gala

2009-06-28T19:03:00.004+02:00

¿Una cosechadora gala del siglo I D.C.? En la Historia Natural de Plinio el Viejo se describe un instrumento que pudo revolucionar la agricultura europea y mundial, desarrollado por esos bárbaros e incultos Galos... tal vez un poco romanizados.

"En las inmensas fincas de los latifundios de las provincias galas se utilizan unos armazones muy grandes con bordes dentados que hacen pasar, sostenidos por unas ruedas y empujados por una yunta de bueyes, a través de los trigales...".

Hasta el descubrimiento de los bajorrelieves de Buzelon y Arlon (Bélgica) del siglo III D.C. (¿estaban ya esos celtas romanizados?), que se conservan en el Museo Arqueológico de Luxemburgo, no existía evidencia de la existencia del curioso objeto, una fantasmada más del friki romano (habrá que tomarlo en serio).

En la piedra se ve un rastrillo gigante, sobre ruedas del tipo galo, que sacude las espigas de trigo y las recoge en una especie de pala, empujado todo el sistema por una mula (no por un buey).

Desgraciadamente el invento no tuvo mucho éxito y cayó en el olvido, supongo porque los señores feudales preferían tener vasallos antes que máquinas porque era más entretenido. Con lo que se quejaban los paisanos de la aldea de lo duro que era cosechar el trigo.

Unos frikis más modernos intentaron reconstruir el artefacto ya que no ha llegado ninguno hasta hoy (yo lo buscaría en Irlanda...) y parece que no funcionaba tan bien (Reconstruction of the Vallus -The Celtic Reaping Machine, Bulletin of Experimental Archaeology 3,1983).

Vampiros II (2): Fides quaerens cognoscitur

2009-05-02T19:09:00.005+02:00

Aunque se trate de espíritus corpóreos, los vampiros tienen ciertas filias y fobias. Por ejemplo, les gusta salir para alimentarse por la noche y hacerles chupones en el cuello a jovencitas desamparadas, a la vez que odian la luz del Sol (como los gremlins).

Uno de los métodos más antiguos para evitar la propagación de los vampiros, consistía en colocar guadañas cerca de la tumba, para evitar que los demonios se acercaran y entrasen en el cuerpo o para apaciguar al muerto y que no se levantara de su ataúd. Claro que también se le podían cortar los tendones de las rodillas de un sujeto con todas las papeletas para convertirse en vampiro; a saber, un excomulgado, suicida, muerto sin recibir los santos sacramentos...

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En Europa Oriental, le ponían un diente de ajo en la boca y en otros orificios naturales, idea ligada a la leyenda de que el espiritu maligno podría entrar por ellos en forma de niebla y habitar en el cuerpo (por eso en algunas zonas de Europa todavía nos tapamos la boca al bostezar, para que no entre el demonio). En algunas regiones de Alemania sustituían el ajo por un limón en la boca. Lo de atravesárles el corazón con un objeto punzante antes de inhumar los restos surge en principio como método para que no se levantaran, la estaca comenzó como un método para fijarlos al ataud.

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Otro método utilizado era esparcir semillas de mostaza en la tierra de una tumba sospechosa de contener a un vampiro para mantener al vampiro ocupado durante toda la noche contando los granos caídos. El número final siempre corresponde a la serie de Fibonacci.

Los vampiros temen a ciertos objetos como la rama de rosa silvestre o de un espino, que es un recuerdo de la corona de espinas de Jesucristo. Otros objetos sagrados como un crucifijo (para que funcionen tienes que tener fe) o el agua bendita (si tienen hidrofobia, vale el agua normal) pueden asustarlos también.

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Durante el siglo XIX surgió en los Balcanes, la figura del cazador de vampiros, que podía ser un religioso (en la peli Van Helsing) o un dampiro, que es el hijo de un vampiro y una mortal y tiene el poder de detectarlos (Blade). Incluso se llegaron a vender kits de cazavampiros para los turistas que iban a viajar al este de europa, que hoy se conservan en museos de lo esotérico como el museo de Ripley.

Para poner fin a las fechorías de un vampiro, clavarle una estaca en el corazón es el método más famoso (y peliculero). La estaca solía ser de fresno en Rusia, de espino en Serbia y de roble en Silesia. Como la función era mantener al muerto quietecito, la estaca podía clavarse en distintas partes de la anatomía según la tradición local como por ejemplo en la boca en Rusia o en Alemania, o en el estómago en Serbia. En Europa del este, se trataba más que de fijar al muerto de desinflar el cuerpo del alma para que no volviese a la vida, abriendo un orificio artificial en el tórax o en el abdomen, por eso en lugar de estaca podían utilizar una pica. Otros métodos mucho más light consistía en clavar la cabeza, el cuerpo o la ropa del vampiro al ataud para evitar que se levantara de su tumba, como se hacía a veces con niños-vampiro. La decapitación enterrando la cabeza junto a los pies o alejada del cuerpo y la incineración completa del cadáver y después rociar agua bendita sobre la tumba eran otras medidas utilizadas en los Balcanes.

Los vampiros surgen de un conglomerado formado por un problema social, como las epidemias de peste y el terror de una población analfabeta y supersticiosa, con una explicación psicológica que bebe de fuentes como el cristianismo, aunque en un principio los Papas lo aprovecharon, no tardó en ser rebatido como creencia pagana que era. Pero también existe una hipótesis biológica o científica: aquellas enfermedades que recuerdan por sus signos y síntomas al mito del vampiro.
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La porfiria eritropoyética congénita o enfermedad de Günther es una enfermedad genética del metabolismo del grupo hemo (el que forma la hemoglobina) muy rara y muy grave. La síntesis del grupo hemo se produce en el hígado y en la médula ósea, en un sistema enzimático de producción en cadena. El defecto o la huelga laboral del UROGEN III cosintetasa produce una acumulación de metabolitos intermedios en la cadena de producción llamados porfirinas que son los culpables de las manifestaciones clínicas, al ser capaces de absorber energía lumínica y producir la fotosensibilización. Algunos síntomas lo bordan:

- Hiperfragilidad cutánea: Se produce prurito y dolor minutos después de la exposición solar, que se sigue de enrojecimiento y edema, que dura 12-24 horas. Después de mínimos traumatismos, aparecen ampollas, erosione y cicatrices. En un intento de proteger la piel del sol se genera un hipertricosis o crecimiento anormal del vello en la frente, pómulos y extremidades y en las palmas de las manos.

- Deformidades faciales: Si las lesiones faciales son extensas y constantes, por ser una zona expuesta, se vuelven mutilantes, destruyendo los labios, lo que deja la dentadura al descubierto, de forma que los dientes parecen más grandes y el cartílago de la nariz o de la oreja (dando un aspecto puntiagudo a las orejas).

- El acúmulo de porfirinas en los ojos puede darles un color rojizo y en los dientes aparece la llamada eritrodoncia (dientes rojizos) por el depósito porfirínico en la dentina. Los recien nacidos tiñen los pañales de rojo.

- Palidez: El fallo en la producción de hemoglobina producen anemia hemolítica y de ahí la palidez. Antes de que se inventaran las transfusiones el tratamiento de las anemias consistía en beber sangre de otros animales, en grandes cantidades.

- Intolerancia al Ajo: Algunas sustancias del ajo pueden inhibir la coagulación de la sangre al interferir en la agregación plaquetaria. Uno de los productos del ajo, llamado alquil disulfuro, destruye el grupo hemo, complicando aún más los síntomas

- Trastorno mental: Debido al tipo de vida al que se encuentra sometido el enfermo es frecuente que acabe como una chota, sobre todo en un ambiente rural, solitario y medieval. El aislamiento y la incomprensión podrían explicar crueldades que se atribuyen a los vampiros.

Las epidemias de vampirismo en determinadas regiones aisladas pueden explicarse por el hecho de que se trata de una enfermedad genética autosómica recesiva. En un entorno rural, aislado y fuertemente endogámico como las montañas del este de Europa, aumenta la probabilidad de que aparezcan más casos. Una hipótesis interesante es la del derecho de pernada, por el cual el señor feudal, trasmitiría la enfermedad al pueblo llano, pero no vale para los casos más recientes, a partir de siglo XVIII...

Vampiros I: Preludios y Nocturnos

2009-05-01T18:40:00.006+02:00

El Vampiro es un ser corpóreo (no es un fantasma ni un espectro) que sale por la noche de su tumba para alimentarse de la sangre de los mortales y así mantener su existencia. Si la desdichada víctima muere, a su vez se convierte en vampiro. Los vampiros no se reflejan en los espejos y no tienen sombra, pues reflejo y sombra simbolizan el alma que el muerto viviente ha perdido. Los grandes colmillos son una invención literaria desde los tiempos de Carmilla, de Sheridan LeFanu, en realidad, más que morder, lo que hacen es succionar la sangre de sus víctimas (no les dejan dos marcas en el cuello sino uno o más "chupones"). Algunos como los Nachzehrer alemanes pueden hacerlo a distancia (?).

El vampiro puede transformarse en cualquier animal, no sólo en murcielago, esta confusión surgió en el siglo XVII (17) cuando se denominó vampiro a una especie de murciélago sudamericano; y también en niebla o en paja. En su tumba, el vampiro conserva el rigor mortis pero el cuerpo no se descompone y permanece incorrupto. Como corresponde a una criatura noctámbula, son pálidos y tienen un sistema piloso muy desarrollado, las cejas unidas (sinofridia) y pelos en las palmas de las manos (hipertricosis palmar). Para reconocer la tumba de un vampiro solía mandarse a una virgen adolescente a recorrer los cementerios a lomos de un caballo totalmente negro y el caballo se encabrita delante de la tumba; si alrededor de esta hay unos pequeños agujeros en el suelo, es por donde sale el vampiro convertido en niebla. Las personas nacidas de la unión de un mortal con un vampiro se denominan Dampiros (como Blade) y también tienen el don sobrenatural de reconocerlos.

Aunque por definición, cuaquier ser humano puede convertirse en vampiro, parece que existen personas con más factores de riesgo a causa de determinadas alteraciones congénitas, como nacer con dientes astrales en la boca, nacer peinado con un fragmento de membrana amniótica sobre la cabeza, tener los ojos de un color muy oscuro como botones negros, ser pelirojo (como Judas Iscariote) o tener máculas eritematosas por el cuerpo.

Desde los tiempos más remotos de la humanidad existen noticias de monstruos perversos chupadores de sangre con poderes sobrenaturales, en China, Persia,etc. Sin embargo, el vampirismo es un fenómeno particular de la civilización occidental y por tanto, tiene sus raíces en Grecia-Roma y en el Judeo-Cristianismo (por supuesto).

En la Antigua Grecia hay, por lo menos,tres ejemplos de vampirismo:

1) En el Canto XI de la Odisea, Ulises atrae a los muertos con la sangre de unos corderos. Después de que éstos se hayan alimentado, puede hablar con ellos.

2) Las Estriges, surgidas de la unión de un mortal con una Arpía, son mujeres con cuerpo de pájaro, que succionan la sangre del recién nacido en la cuna (como las "meigas chuchonas"). No parecen muy relacionadas con los vampiros pero es muy curiosa la semejanza de estriga y "strigoï", nombre por el que eran conocidos en el siglo XVII los vampiros rumanos.

3)En las Ranas de Aristófanes aparece la Empusa, hija de la diosa infernal Hécate, que tiene el don de cambiar de forma, adoptando apariencia de animal doméstico (perro, vaca) o de bella hetaira. Cuando se hace pasar por mujer, se la reconoce porque una de sus patas es de bronce (y la otra de "caca de vaca" por su mal olor). Le gusta pasear de noche a la luz de la luna llena y se dedica a cebar a jóvenes ingenuos para, después de acostarse con ellos, beber su sangre y devorarlos.

En las narraciones de los rabinos, aparece Lilith, primera mujer de Adan y como él creada del barro. Repudiada por este al no querer adoptar una postura de sumisión al hacer el amor, Lilith se convierte en reina de los condenados. Chupa la sangre a los lactantes y a los adultos los despoja de la vitalidad y de la potencia viril durante el sueño.

En el Levítico XVII, 10-14, se dice "no comeréis sangre de carne alguna, porque el alma de toda carne es su sangre y aquel que la comiere será exterminado".

Posteriormente, el cristianismo enseña que Cristo derramó su sangre para redimir a los hombres, simbolizado por el vino en la Última Cena ("tomad y bebed..."). Los primeros padres de la Iglesia las pasaron canutas para advertir a los paganos contra una explicación excesivamente textual y que no cayesen en el canibalismo ritual. Todavía Carlomagno en el siglo VIII castigó con la muerte a los sajones qu confunden el misterio de la transubstantación, la presencia real de la carne y la sangre de Jesucristo en la consagración, con darse un buen festín de carne humana.

En el siglo IX se pone de manifiesto en Inglaterra y en el Norte de Europa, las primeras noticias sobre difuntos cuyos cuerpos han sido hallados incorruptos en sus tumbas. El cristianismo toma del neo-platonismo la idea del cuerpo como una cáscara que alberga el alma inmortal. Por la Redención, las almas adquieren la salvación. Los excomulgados, los suicidas y aquellos que han muerto sin recibir los sacramentos o cristiana sepultura,quedan excluidos del Paraíso y vagan como "almas en pena". Alguna de estas almas, erradas en su camino al Purgatorio, habitan indebidamente un cuerpo y se convierten en "espectros corporeos", que no tienen otra cosa que hacer que atormentar a los mortales (con todo perdido siempre queda molestar). En esa época aparecen algunas obras literariascomo el Dictionaire infernal de Plancy (1031), los muertos vivientes chupadores de sangre de Gales (cadaver sanguisus) en De Nugis Corielum de Walter Map (1193) y la Historia Regis Anglicorum de William de Newburgh (1196) con el capítulo de la abadía de Melrose.

En la Europa Continental la endemia de vampirismo surgirá con la grandes epidemias de Peste del siglo XIV y se trasmitirá de occidente hacia oriente. Por aquel entonces, la gente moría por millares y los enfermos para evitar contagios, eran enterrados apresuradamente, sin certificar la muerte clínica...Por este motico, al abrir las tumbas, los familiares se encontraban cadáveres bien conservados, con manchas de sangre fruto de las heridas que se hacían al quere escapar del sepulcro y por eso en los cementerios podía oirse masticar por las noches. En 1728, Michael Rauft escribe un auténtico clásico, De Masticatione Moruorum in Tumulis Liber, muy avanzado para la época, donde se explica que los muertos no pueden aparecerse en forma tangible a los vivos y que el diablo no puede habitar cuerpos muertos.

En 1434, el Papa Inocencio VIII aprueba la publicación de Malleus Maleficarum, de los hermanos dominicos germanos Jakob Sprenger y Heinrich Kramer, donde se describen íncubos, súscubos y todo tipo de aparecidos. Esto supone el reconocimiento de facto por la Iglesia Católica de la existencia de muertos vivientes, situación que durará 3 siglos. Los Protestantes no se quedaban atrás. Los luteranos acostumbraban a poner una piedra en la boca de sus muertos para que no masticaran. Calvino, que rechazaba la idea del Purgatorio, explicaba el retorno de los muertos por la magia. El malvado rey de Inglaterra Jaime Ipublicó en 1597 un tratado de Demonología, donde se postula por primera vez la posibilidad del muerto viviente como sirviente del demonio.

En el siglo XVII en los países del este de Europa, que son pobres y estan relativamente aislados por sus cadenas montañosas, florece la supestición y las creencias vampíricas. Esto se debe a que apenas fueron influidos por el Renacimiento y a que la Iglesia Ortodoxa era muy tolerante, a diferencia de los caólicos con la Inquisición y los protestantes con sus cazas de brujas. Los ortodoxos griegos llegaron a reconocer la realidad de los "Vrykolekas" , literalmente, hombres lobo.

En el siglo XVIII, la peste de Marsella asola Europa. Comienzan los primeros estudios serios sobre el vampirismo. El caso de Pedro Plogojowitz (1725) campesino húngaro convertido en vampiro, se conserva en un estudio alemán en la Biblioteca de Viena y es el primer documento en que aparece la palabra Vampir.En 1732 se publica Visum y Repertum, con el curioso caso de otro vampiro eslavo, llamado Arnold Paole. Estas dos publicaciones llegan a la corte de Paris, a través de la revista francesa Le Gleneur, donde aparece por primera vez la palabra francesa Vampyre. Desde aquí se traduce en el London Journal a lengua inglesa y al resto de idiomas. El sentido común se impone y para refutar la existencia de vampiros, el Papa Benedicto XIV, Prospero Lambertini, uno de los mejores intelectuales de su época publica De Servorum Dei et de Beatorum Canonizatione (1749). Este mismo Papa fue quien absolvió a Galileo, 250 años antes que Juan Pablo II (hecho que los tecnoprogres desconocen). Los ilustrados franceses de la Enciclopedia, Voltaire y Rousseau y el español Pade Feijoo también rechazan completamente la existencia de los vampiros...

La tumba de Alejandro Magno

2009-04-28T13:25:00.005+02:00

El 13 de junio del 323 a. C., Alejandro murió en el palacio de Nabucodonosor II de Babilonia a los 32 años. Existen distints teorías sobre la causa de su muerte, como el envenenamiento, la enfermedad (se sugiere que pudo ser la fiebre del Nilo (¿una encefalitis que le contagió su caballo?), o una recaída de la malaria (algo más probable).

El 2 de junio Alejandro participó en un banquete organizado por su amigo Medio de Larisa. Tras beber copiosamente y después de su baño, se encontró gravemente enfermo. El 12 de junio, los generales dejaron pasar a los soldados para que vieran a su rey vivo por última vez, de uno en uno. Como estaba demasiado enfermo como para hablar, les hacía gestos de reconocimiento con la mirada y las manos.

La teoría del envenenamiento deriva de la historia de Justino y Curcio. Según ellos, Casandro, hijo de Antípatro, senescal de Grecia, transportó el veneno a Babilonia en una mula, y el copero de Alejandro, Yolas, hermanatro de Casandro y amante del mismo Medio de Larisa, se lo dió a beber. entre las sustancias mortales que podrían haber matado a Alejandro se sospecha que fueron el eléboro y la estricnina. Contra la teoría del envenenamiento está que pasaron doce días entre el comienzo de la enfermedad y su muerte y en el mundo antiguo y no había venenos que tuvieran efectos de tan larga duración, a no ser que le siguieran suministrando eléboro durante ese tiempo porque lo utilizaba la medicina de la época (el eléboro verde es la famosa hierba valdada y veo muy difícil transportarla desde Mallorca hasta Asia en aquella época... y en mula).

En 1998 un artículo del New England atribuyó su muerte a la fiebre tifoidea complicada por una perforación gastrointestinal y parálisis ascendiente (¿Guillain Barré? puede pero lo describirían muy bien las fuentes de la época), explicación que se me antoja harto complicada para una época en que los jóvenes se morían de una amigdalitis... Malas lenguas afirman además que la salud de Alejandro se había menoscabado tras años de juergas (para eso era rey) y a consecuencia de sus graves heridas en los campos de batalla.

Parece que Alejandro quería ser enterrado en el oasis de Siwah, aunque sus generales habían decidido en referendum trasladarlo a Aigai, en Macedonia, con sus antepasados los reyes argéadas de Macedonia (se cree que aquí está la tumba de su padre Filipo II). Sin embargo, Ptolomeo, que era el más avispado de sus comandantes, secuestró el cortejo fúnebre y se lo llevó a Egipto. Los autores de la antigüedad han escrito mucho acerca del cuerpo incorrupto, de los restos de un rey-dios, pero en realidad, poseer el cadáver del rey macedonio suponía una forma de consolidar el poder y convertirse en heredero de facto. Durante el reinado de Ptolomeo I fue solemnemente enterrado en Menfis, donde se han encontrado gran cantidad de estatuas y otros objetos y donde parece que existió un lugar de culto.

Ptolomeo II Filadelfo lo trasladó a un mausoleo en Alejandría. Durante el reinado de Ptolomeo Filopatos (hacia 210 a.C.) se construyó un nuevo templo gigantesco, con un número innumerable de galerías y cámaras secretas, muy del estilo egipcio. Ptolomeo XI (80 a.C.) que pasaba por problemillas económicos, vendió el sarcófago de oro y lo sustituyó por uno de cristal. Así lo encontraron César y también Augusto, quien quiso rendirle homenaje y al depositar una guirnarla de flores sobre el cadáver, le rompió la nariz. En el siglo III se produjo la rebelión de Alejandría contra la dominación romana y en la destrucción de la ciudad, la tumba quedó enterrada bajo los escombros. De todas maneras el lugar aproximado, se convirtió en lugar de culto, celebrandose el aniversario de la muerte de Alejandro hasta mediados del siglo IV d.C. A principios del siglo V se aprovechó el tirón religioso del lugar para, en una suerte de sincretismo, elevar una iglesia con las reliquias de los santos profetas Elias, Eliseo y Juan.

Posteriormente, el Islam confundió la memoria de Alejandro con la del profeta Daniel y elevó la mezquita de Nebi-Daniel en el lugar llamado colina de los espacios ocultos (Kom-ed-Demas). No me extrañaría que debajo de la mezquita se encuentre la tumba de Alejandro junto al mausoleo de los reyes Ptolomeos.

Certificados de defunción II (2): cómo y dónde morir

2009-04-27T13:36:00.006+02:00

La consellería de Sanidade gallega, en una última ocurrencia por simplificar el trabajo administrativo, se ha propuesto cambiar los impresos de defunción en la comunidad del santo grial.

El certificado empieza con una primera hoja de color amarillo pálido, así:

- Primero piden los datos del médico que certifica (si se equivoca de casilla, le declaran legalmente muerto).

- Después los datos acerca del fallecimiento, desglosando la causa de muerte en una causa inmediata, una fundamental y una intermedia. Para cumplimentar estos datos te recuerda que no debes utilizar siglas ni abreviaturas (aunque aparezcan en la parte de atrás del papel y estén aprobadas por la O.M.S.). Además debe existir una secuencia lógica y temporal, de la causa inicial o fundamental a la inmediata. La bobada es que en éste informe te lo preguntan al revés. En la siguiente hoja te lo preguntarán por orden...

- Después te piden los datos de filiación del fallecido. Recordemos que no lo conoces de nada y que la muerte nos cambia tanto (como a Doña Isabel de Avis). Resulta que sólo tienes una mugrienta fotocopia de un D.N.I. de la dictadura. El paisano nació y vivió toda su vida en La Coruña, nombre que al no ser normativo traduces como A Coruña, caso similar si en el documento pone El Ferrol del Caudillo (se están muriendo ahora muchos de esa época) que traduces como O Ferrol (excepto los médicos nuevos procedentes del cono Sur, claro). Lo mismo con Villalba, Agualada, Mugía, ...

- Fecha y hora de defunción. Los funcionarios dan por buena la hora del reconocimiento... chapuza. En cualquier caso, conviene recordar para ser coherentes con la historia clínica:

el rigor mortis aparece a la tercera o cuarta hora

livideces de decúbito, son manchas vvioláceas en zonas declives que aparecen a los 45 minutos; indican la posición del cadáver al morir (si la ley de Newton es correcta)

en la córnea aparece la mancha negra de Sommer-Larcher, sobre todo si queda con los ojos abiertos, a partir de la primera hora...

Existe un apartado de cumplimentación especial destinado al forense, para casos de muerte violenta. A los funerarios puede darles un ataque de histeria si lo cubres. Yo lo recomiendo para hacer constar si el muerto lleva alguna prótesis o si existe contraindicación para la defunción, porque no tienes otro sitio. Por cierto, algunas incineradoras de pueblo no admiten ciertas prótesis de cadera de los años 80 y 90 ¿Quien se las saca gratis para la incineración? El funerario...

El papel blanco es el boletín estadístico de defunción. Solo hay que cubrir las tres causas...

Causa inmediata: es la enfermedad causante. No se debe confundir con los mecanismos de muerte, como parada cardiaca o respiratoria, aunque si pones esto lo darán por bueno y no te meterás en líos. Si se trata de un paciente urémico terminal y pones deshidratación, aunque sea cierto, te llamarán del juzgado para preguntar porqué no le dieron de beber. Si eres honrado y pones causa desconocida, te llamarán y muy cabreados. Ej.: shock séptico

Causa intermedia: es la que menos problema da si la dejas en blanco. Antecede a la inmediata. Ej.: infección de tracto urinario.

Causa inicial o fundamental: es la que prendió la chispa. Si la intermedia es una infección respiratoria, la inicial puede ser Sarcoidosis, Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica. Si es urinaria, cáncer o hiperplasia benigna de próstata.

en otros procesos, pon lo que encuentres: cardiopatía hipertensiva, enfermedad de Parkinson... (esto parece el certificado de defunción del Papa).

Naturalmente nadie le cobra al funerario que se cuela sin cita en la consulta a traer los papeles, aunque sería un derecho legalmente discutible. Sin embargo, el funerario si se lo cobra a los familiares: desplazamiento, impresos y dietas (un buen clavo). Incluso en crisis, una funeraria es un gran negocio, pero hay que valer.

La Emperatriz Isabel de Avis y Trastámara y el Paludismo

2009-04-25T22:33:00.007+02:00

La más bella reina de España fue la princesa Doña Isabel de Avis y Trastámara nacida en Lisboa, en 1503.

En 1521 a la muerte de Manuel I de Avis, rey de Portugal, le sucede su hijo Juan III el Piadoso. Portugal pasa por tiempos de crisis y comienza una política de alianzas a través de enlaces matrimoniales con el poderosísimo Reino de España. En 1522 se acordó el matrimonio entre Juan III y Catalina de Austria, hermana menor de Carlos V y en 1526, el de su hermana Isabel con Carlos I de España y V de Alemania. Isabel tenía 23 años de edad y él 26 y la boda se celebró en el Alcázar de Sevilla, en el actual Salón de Embajadores.

Isabel era una muchacha pálida y de salud quebradiza. Cada cierto tiempo presentaba unas extrañas fiebres acompañadas de gran debilidad que la obligaban a guardar cama. Isabel y Carlos tuvieron cinco hijos, de los cuales el rey prudente Felipe II (segundo) de España, el mayor, fue el único varón que llegó a edad adulta. Isabel falleció en 1539 en Toledo en el parto de su último hijo, a la edad de 36 años.

A su muerte, el Duque de Gandía, Francisco de Borja, fue el encargado de trasladar los restos mortales de Toledo a Granada, para ser enterrada en la Capilla Real. Al llegar, Francisco abrió el féretro para dar fe de que los restos pertenecían a su señora. Al contemplar el cadáver descompuesto de Isabel, a quien había conocido en la plenitud de su belleza, Borja exclamó: "Juro no más servir a señor que pueda morir" . Después de eso, ingresó en la Compañía de Jesús y se convirtió en uno de sus más queridos santos.

Se ha especulado mucho sobre la causa de la muerte de la Emperatriz, incluso se dice que fue envenenada. Teniendo en cuenta los antecedentes clínicos, las condiciones de la época y las relaciones de los reyes portugueses con África, me parece muy verosímil que Isabel padeciera de paludismo o malaria.

...

El Paludismo es una enfermedad infecciosa producida por protozoos llamados Plasmodios (no son virus ni bacterias) y trasmitida por la hembra del mosquito Anopheles. Se trata de la enfermedad infecciosa más importante del ser humano con más de 500 millones de infectados, causando entre 1 y 3 millones de muertes en zonas tropicales, sobre todo de niños, como dice Pablito. Quizá más que el resto de enfermedades infecciosas juntas. Se considera una enfermedad erradicada en Norteamérica, Europa y Rusia.

Existen 4 especies principales de Plasmodio:

Plasmodium Vivax

P. Ovale

P. Falciparum: el más letal

P. Malariae (este seria el auténtico agente de la malaria)

El plasmodio vive en la glándula salival de la hembra de Anopheles que, en las horas del amanecer o el anochecer, los pica e inyecta en forma de esporas llamadas esporozoitos. Éstos por la sangre llegan al hígado, donde tiene lugar su reproducción asexuada llamada merogonia intrahepática. De esta manera un único esporozoito crea miles de merozoitos y la célula hepática estalla. En las especies Vivax y Ovale, pueden permanecer quiescientes meses o años en forma de hipnozoítos y produciendo recaídas periódicas, por ejemplo coincidiendo con una caída de las defensas como ocurría durante los sucesivos embarazos de la madre de Felipe II.

En la sangre, los merozoítos invaden los glóbulos rojos y se convierten de nuevo en trofozoítos. Esto ocurre con más facilidad en personas con el grupo sanguíneo Duffy. En el África occidental mayoría de los niños son homocigotos FyFy-Duffy negativo, incrementando exponencialmente la sensibilidad al Plasmodio Vivax.

El ciclo de vida intraeritrocitario del plasmodio es de 48 horas (hasta 72 en P. Malariae) y es el tiempo que tarda en comerse la hemoglobina. Entonces el eritrocito estalla y se liberan 6-30 merozoítos. Algunos parásitos se convierten en seres sexuados y se convierten en gametozoítos, caracterizados por su larga vida media. El género falciparum tiene especial apetencia por los glóbulos rojos jóvenes, dificultando de esta manera la recuperación.

La trasmisión de la malaria es estable en África tropical y Nueva Guinea: una picadura por mosquito y día a un ser humano. Esto conduce a un ciclo de infecciones y reinfecciones que en adultos sanos otorga cierto grado de inmunidad, por eso el paludismo en adultos puede ser asintomático. Se producen epidemias cuando ocurren intensas lluvias que traen mosquitos o en las inmensas migraciones de refugiados.

Las infecciones dan síntomas tipo viral, con fiebre, diarrea, cefalea y dolor generalizado. Los accesos palúdicos clásicos, relacionados con el ciclo del parásito son raros, con fiebre regular y crisis de anemia y esplecnomegalia.

El paludismo falciparum produce una forma cerebral con una encefalopatía producida por un trastorno en la circulación de la sangre. Evoluciona con alteración del nivel de conciencia y a veces con focalidad neurológica. La mortalidad es del 20%. La hipoglucemia por el consumo de glucosa por parte del parásito y la destrucción de la neoglucogénesis hepática, puede estar agravada por un tratamiento con quinina que estimula las secreción de insulina. Una insuficiencia renal parecida a la necrosis tubular aguda es marcador de mal pronóstico. Otras alteraciones son la acidosis láctica secundaria a la hipoglucemia, el edema pulmonar, la coagulación intravascular (los hematíes se adhieren al endotelio vascular) y la sepsis por salmonella (bacteria aprovechada). Una causa frecuente de muerte es la sobreinfección bacteriana en una neumonía por aspiración en un sujeto con bajo nivel de conciencia.

La protección ideal es la eliminación del vector, la mosquita, pero los insecticidas son caros y tóxicos. Existe una vacuna eficaz descubierta por Elkin Patarroyo pero no está universalizada aún (hola, Manuel, ¿te siguen gustando los comics de héroes mitológicos?). El tratamiento siempre que el bicho sea sensible es con cloroquina; en España la caja con 50 comprimidos vale unos 6 euros (con receta menos) y el tratamiento son unos 10 comprimidos en 3 días... (Si, a mi también me da asco Zapatero). Como alternativa se puede añadir doxiciclina (pero no vale en niños menores de 8 años ni en embarazadas) o proguanil pero hay que pedirlo a medicación extranjera. En P. Ovale y en Vivax se utiliza primaquina pero produce anemia hemolítica en pacientes con déficit de glucosa 6 deshidrogenasa (enfermedad bastante típica de niños de raza negra...).

El 25 de abril es el Día Mundial de la malaria, pero en los telediarios están más preocupados por la gripe del cerdo.

Alcoholismo, Ministerio de Sanidad y Nacionalismo Gallego

2009-04-24T22:24:00.005+02:00

El alcoholismo o dipsomanía es la adicción a las bebidas alcohólicas, dependencia psicológica (como el chocolate), física (como benzodiazepinas, corticoides y opiáceos) y síndrome de abstinencia (como el mono de la heroína). Recientemente el Ministerio de Sanidad ha actualizado la guía de buena practica clínica en alcoholismo (os juro que le dieron ese nombre, me recuerda a Ortega Cano en el partido contra la droga...).

Para saber lo que bebemos primero hay que calcular la cantidad de alcohol (etílico supongo)ingerido, para ello es menester la siguiente fórmula:

Alcohol (gramos)= cc(ml)bebidos xgradosx0.8/100

Esto define la UBE (Unidad de Bebida estándar de España, flipad no es una canción de Siniestro). La UBE de España equivale a 10 g de alcohol puro.Los sobrios experto dicen que un vaso de vino o cerveza equivale a 1 UBE y un destilado a 2 UBES y que para pasar de UBEs a ml se multiplica por 12,5 (a mi no me salen los cálculos ni de broma, señora ministra).

La historia sigue definiendo el consumo de riesgo en 40 g al día para los hombres (280 g a la semana) y 24 g al día para las mujeres (o 168 a la semana). En un ejercicio de cinismo sexista, una buena mujer de 100 kg de peso es consumidora de riesgo con 2 cervezas, pero un hombre de 50 kg tendría que beber cuatro... Este límite define al bebedor moderado del excesivo. El consumo perjudicial, definido por un problema biológico, psíquico o social es 60 g en hombres y 30 g en mujeres. Haga usted los cálculos.

En contra de lo que pone el código de circulación, se relaciona la alcoholemia en sangre con el efecto en el organismoaunque no necesariamente con la cantidad bebida (un Emiliano tiene radicales hidroxilo endógenos, por ejemplo, que pueden dar positivo en el test de la Guardia Civil sin beber nada). El asunto es más o menos así, en 5 fases:

1) Embriaguez subclínica: <>

2) Ligera excitación: entre 0.5 y 1 g/l. Definido por euforia, locuacidad y agresividad.

3)Grave: de 1.5 a 3 g/l. Voy a dividirlo en dos partes:

fase de alteración de la marcha, lenguaje farfullante y déficit de atención y memoria

fase de alteración vegetativa, con hipotensión, nauseas y vómitos y sudoración

4) Coma etílico de 3 a 5 g/l

5) Posiblemente letal a partir de 5 g/litro de alcohol en sangre

En el capítulo 9 del libro del Génesis, después de que Noe aparcara el Arca en el pico Iroite, en el Barbanza (La Coruña) que es la cima más alta en la ría de Arosa-Muros-Noia, se dice que plantó una viña en el monte Lobar (de lobo, en gallego). Según la tradición midriásica judía, la vid dio fruto el mismo día y al anochecer, Noe cogió las uvas, las prensó e hizo vino. Todo esto fue posible con la ayuda de un ángel caído llamado Samael. A éste se le ocurrió enterrar un cordero, un león, un cerdo y un mono a los pies de la viña. Haciendo un poco de magia simpática, contaminó para siempre el fruto de la vid, de forma que el hombre es cobarde como un cordero cuando prueba el vino, en la segunda fase es eufórico como un león, en una tercera fase es sucio como un cerdo y manchará su ropa y se tambaleará y alterará su marcha como un mono. En las cosas importantes, el Viejo Testamento no falla.

Certificados de defunción I: las formas de morir

2009-04-23T22:00:00.007+02:00

Hay días en los que es mejor no salir de casa...

Existe un asunto médico legal, del cual no te hablarán en la carrera, estimado teófilo necrófilo, porque estarán muy ocupados con el efecto de la entropía (qué es eso) sobre los seres vivos. Ni tampoco en el posgrado porque los esclavos están para trabajar (bueno, en el Antiguo Egipto al menos podían hacer huelgas). Me refiero al Certificado de defunción, que es obligado ante el fallecimiento de un ser humano conocido (de momento, para otros simios no hace falta) porque sin éste no se entierra (hola, Carrillo y otros).

La cosa se empieza a torcer con la definición de conocido. ¿Es conocido un tipo que no has visto en tu vida? Por supuesto: la viuda te enseña la fotocopia de un DNI de hace 40 años, caducado, con el águila sobre el escudo español y la profesión en el reverso que pone "sus labores" o "minusválido" (os lo juro, lo ponían así...), cuando no lo identifican con el carné del Partido Galleguista (?¡).

Bien, supongamos que es conocido (mejor, reconocido) que sino no avanzo...

El segundo problema viene con si la causa de la muerte se puede conocer, según esto me salen tres supuestos (puede haber más):

- natural (murió porque le tocaba)

- no natural o violenta: suicidio, homicidio o cualquier tipo de accidente (no son causas naturales)

- inesperada, súbita o sospechosa (esta es mi preferida)

El primero es el caso más sencillo. El abuelito llevaba mal sus 80 años, encamado y con oxígeno domiciliario por su EPOC e insuficiencia cardíaca congestiva. En el curso de una infección respiratoria, entra en fallo. Las monjitas que lo cuidan avisan doscientas veces a su médico de cabecera y el médico de urgencias se encuentra toda la literatura aramea escrita. Este certificado lo firma hasta doctor Cataplasma.

El segundo supuesto es algo más complicado. Si aparece un tipo colgado de un árbol por el cuello con una carta al lado o si encuentras restos al lado, por encima o debajo de un coche bastante deteriorado... hay que avisar al juez de guardia de instrucción. En el caso del ahorcado hubo alguien que tuvo la idea de cortar la rama, meter al muerto en una ambulancia y trasladarlo al Novoa Santos con el diagnóstico de "asfixia aguda" ... Para avisar a la autoridad, lo mejor es hacerlo a través de un número de urgencias como el 061, porque así queda la llamada registrada. Lo normal es que su señoría esté muy ocupado trabajando hasta altas horas de la madrugada, como Garzón y por ello delegue en las fuerzas de seguridad competentes (aunque no siempre lo sean) para que custodien el cadáver. Mientras no llegan, lo custodias tú solo, como los griegos ante el cadáver de Patroclo. En este caso es perceptiva una autopsia médico legal, realizada por un forense, como en CSI. En estos casos, conviene argumentar de forma más detallada las lesiones del sujeto, para no meterse en líos... sobre todo en días de especial significación como Nochebuena.

La muerte súbita es rizar el rizo, cualquiera se lo explica a un policía. Tiene tres características:

- ausencia de violencia externa (sino seria una muerte sospechosa del tipo anterior)

- rapidez de la muerte. Es un concepto discutido cuándo se empieza a morir alguien. La OMS excluye de este concepto cuando ocurre tras un periodo de evolución mayor de 24 horas (los médicos palestinos de la OMS siempre ayudando, como solo certifican moros bomba...)

- estado de salud previo que no amenaza a la vida. Vamos a ver, ¿no empecé diciendo que el médico de urgencias no conocía absolutamente de nada al difunto?

En este caso, estamos vendidos. No tenemos forma de argumentar una muerte violenta, pero tampoco sabemos porqué se murió. La custodia de estos cadáveres puede volverse particularmente violenta. Ejemplo insano: la hijastra Lucrecia Borgia quiere enterrarlo ya, pero su hijo Hamlet quiere hacerle la autopsia, casi siempre el tipo que lo encontró agonizando en la calle y que dió el aviso es el primero que desaparece, unos informes que aporta la familia para justificar que estaba agonizando ponen algo de una operación de hemorroides en 1978 y por último un borracho que aparece por allí quiere firmar el certificado de marras... Y que el guardia civil no sea conocido (de verdad ) del difunto, que entonces te vas a enterar de qué es un tercer grado.

Cuando escribí que podían existir otros extremos es porque la legislación española y la europea es bastante patética. En USA saben más, en parte porque existe pena de muerte. De todas maneras, estimado teófilo, imagínate el siguiente supuesto: un esquizofrénico que se cree supermán, fallece al caerse de una ventana... ¿muerte sospechosa de violencia? Por supuesto. ¿Suicidio? ¿Accidente? ¿Homicidio? Puede ser cualquiera de las tres. Un listillo podría argumentar que es una muerte natural, pues el resultado de su enfermedad le llevó a una situación tal que intentaría volar saltando por la ventana...

Sobre las causas últimas, lo dejo para otra entrada.

Washoe

2009-04-22T13:47:00.018+02:00

Washoe era una chimpancé que vivía muy feliz en Africa hasta que un cazador mató a su madre, y fue a parar a Estados Unidos y utilizada en proyectos de la NASA (los chimponautas, ver el Planeta de los Simios).

En 1966,un matrimonio de psicólogos, los Gardner, comenzaron a enseñarle el lenguaje ASL (lenguaje americano de signos) para estudiar la capacidad de aprendizaje de estos monos y además demostrar que los chimpancés tienen cultura y pueden pasarla de padres a hijos. La idea era dejar a Washoe sola con su bebe vigilada por un circuito cerrado de televisión y ver si ella le enseñaba lenguaje de signos a su pequeño y que tipo de conversaciones tendrían sin presencia humana. La mona llegó a aprender unos 250 signos, más que suficientes para mantener una conversación de economía con Pepiño. Desgraciadamente, Washoe perdió a su bebe. Sin embargo, la Universidad de Washington le consiguió un monito llamado Loulis (ya podían llamarle César) y Washoe adoptó e incluso consiguió enseñarle algo del lenguaje humano, convirtiéndose en el primer chimpance que aprendia el ASL a traves de la enseñanza de otro chimpance.

Se dice que Washoe tenía un gran sentido del humor, que le gusta mucho estar al aire libre (como a casi todos los simios). Su tiempo libre lo pasaba "leyendo" catálogos de zapatos (en esto también se parecía mucho a la mayoría de las simias). Le gustaba tanto mirar zapatos que comprobaba siempre los que llevan sus compañeros humanos (¿nadie le compró unos?). También disfrutaba lavándose los dientes, bebiendo té, café, y pintando...

En el libro de inglés de tercero de B.U.P. se cuenta la siguiente anécdota como verídica. Un día la voluntaria (supongo que sería una becaria que le limpiaba el catre) tuvo un aborto y dejó de visitar a Washoe. Después de algunas semanas volvió, pero Washoe estaba enfadada y no quería jugar con ella y mucho menos darle palique en la lengua de los signos (era mona pero celosa). La voluntaria le dijo:
- Washoe, ¿estas enfadada?. No he podido venir antes... mi bebé murió.
Y Washoe se giró, la miró y le preguntó (con lenguaje de signos)
-¿Lloras?
La voluntaria, asintió con la cabeza y Washoe le dijo:
- Por favor/persona/abraza... y se fue hacia ella y se abrazó.
Curioso, dos hembras de especies distintas se abrazaron y consolaron porque las dos habían pasado por la misma tragedia (Washoe perdió dos crías) y cada una comprendía el dolor de la otra.

....

Washoe, la primera chimpancé del mundo en aprender el lenguaje de señas, murió el 30 de octubre de 2007 a los 42 años de edad en Washington.

Lo que le pasaba a Johnny

2009-04-20T23:49:00.010+02:00

Durante la guerra de trincheras en la PGM, el soldado Joe Bonham queda terriblemente mutilado, sin extremidades, sin rostro, ciego, sordo, mudo y convertido en un vegetal. Después de la intervención en el hospital de campaña por el cirujano militar coronel Tillery, y aunque no dan un duro por su vida, Joe permanece vivo porque su bulbo raquídeo no resultó dañado, o solo un poco. El síndrome de Cautiverio es un término acuñado por Posner para describir un estado en el que la pérdida de fibras nerviosas motoras supranucleares produce una parálisis de los cuatro miembros y de los nervios craneales inferiores, sin pérdida de la conciencia, pero que impide al sujeto comunicarse con palabras o movimientos corporales. La lesión responsable se encuentra en el troncoencéfalo, en la protuberancia ventral, donde se interrumpen la vía corticoespinal que es lo que produce la tetraplejía, así como las fibras corticobulbares y, en ocasiones, las corticopontinas caudales supranucleares de los nervios craneales inferiores. La lesión respeta las fibras reticulares ascendentes responsables de la conciencia, las vías motoras oculares supranucleares (por esto los pacientes suelen conservar los movimientos oculares extrínsecos, el parpadeo) y la sensibilidad.

En 1917, la supervivencia era bastante limitada para un soldado con esta herida en el contexto de la PGM. Extraído de una trinchera pestilente llena de barro, rodeado de cadáveres putrefactos en las alambradas, con el uniforme lleno de líquidos orgánicos propios y de otros ("una agradable sensación de calor me indica que me he orinado", escribe un ex-combatiente en sus memorias) la infección era obligada. Además la primera vacuna antitetánica que es de 1914, aún no estaba muy generalizada, y de penicilina nada hasta 1928. Vale, existían algunos antisépticos como líquido de Dakin, una solución acuosa tamponada de hipoclorito sódico al 0.5%, (en realidad solución de Carell - Dakin, pero éste Alexis Carell se convirtió en uno de los genios científicos colaboracionistas alemanes durante la SGM). Ya empezaban algunas transfusiones (todavía a boleo), pero olvídate de los sueros I.V., del oxígeno al 35% con máscara de Venturi (en el aire soplando lo normal es 21%) y de los cuidados de enfermería (de Nightingale no me creo nada ni siquiera que cogiese la brucelosis).

A pesar de la dureza, la peli se deja ver, a pesar de estar en blanco y negro, con escenas a contraluz que tienen un punto de expresionismo alemán... En cambio, los recuerdos del soldado a todo color: la discusión con su padre y la frustrada relación con su novia. Al final, cuando consigue comunicarse en morse dando golpes en la almohada (vaya, igual no era el síndrome del cautiverio, esto me pasa por escribir de memoria...) y pide que lo maten, no le hacen ni puto caso omiso. No entendieron que es honroso y dulce morir por la patria.

En cualquier caso, sobre el asunto de la anastasia “Johnny cogió su fusil” es infinitamente mejor que la cosa de “Mar adentro”.

Trastornos de personalidad y cine

2009-04-19T23:06:00.007+02:00

Los trastornos de personalidad son un rasgo extremo del caracter que se da en algunos individuos y que se caracteriza por un patrón de conducta invariable y persistente. Sin que sirva de precedente, en esto le doy el beneficio de la duda a Freud: en su génesis existe un bajo umbral de tolerancia a la frustración. Por lo tanto, los trastornos de personalidad son un conjunto de problemas emocionales, afectivos y sociales.

Como siempre, existen dos clasificaciones, la europea (CIE-10 o clasificación internacional de las enfermedades en su décima edición) y la DSM-IV(Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales de la Asociación Psiquiátrica de Estados Unidos). Como casi siempre, la americana es más útil (y más facilona). La DSM habla de diez trastornos de personalidad, los cuales se agrupan en tres grupos y resulta divertido mezclarla con personajes reales (por si las moscas recurriré al cine... excepto que esté más claro que el agua).

Grupo A: tipos Raros o Psicóticos:

Este grupo de trastornos se caracteriza por un patrón penetrante de cognición (sospecha), expresión (lenguaje extraño) y relación con otros (aislamiento).

- Trastorno paranoide de la personalidad. Proyectan su propio conflicto y hostilidad hacia los otros. En general son frías y distantes. Encuentran intenciones hostiles y malévolas detrás de actos triviales, inocentes o incluso positivos y reaccionan con suspicacia a los cambios. Frecuentemente, las suspicacias conducen a conductas agresivas o al rechazo por parte de los demás. Se me ocurre el señor Burns, en aquel episodio de los Simpsons en que habla con sus abogados...

- Trastorno esquizoide. Son introvertidos, ausentes y solitarios. Parecen fríos y distantes. Con frecuencia están absortas en sus propios pensamientos y sentimientos y temen la aproximación y la intimidad con otras personas. Poco habladoras, sueñan despiertas y prefieren la especulación teórica a la acción. La fantasía es un modo frecuente de enfrentarse a la realidad. Podría encajar Robespierre...

- Trastorno esquizotípico. Poseen ideas de referencia, creencias raras, pensamiento mágico, experiencias perceptivas inhabituales, comportamiento raro, excéntrico, peculiar... son los más divertidos. Los hay a patadas en la tele: Dali...

Este grupo de trastornos se caracteriza por una idea fija de cognición (sospecha), expresión (lenguaje extraño) y relación con otros (aislamiento).

Grupo B: Trastornos Emocionales o Psicópatas

Estos trastornos se caracterizan por un patrón penetrante de violación de las normas sociales (por ej. comportamiento criminal), comportamiento impulsivo, emotividad excesiva y grandiosidad. Presenta con frecuencia rabietas, comportamiento autolesivo y arranques de rabia.

- Trastorno antisocial. la mayor parte de las cuales son hombres, muestran insensibilidad por los derechos y sentimientos ajenos. Explotan a otros para obtener beneficios. Característicamente, tales personas expresan sus conflictos de un modo impulsivo e irresponsable. Son los psicópatas clásicos: Hannibal Lecter. Tal vez también el Stanley de "Un tranvía llamado deseo"...

- Trastorno límite o Borderline. Son mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados. Dificil, por la posibilidad de meter la pata, pero es la imagen que algunos tenemos de Marylin Monroe.

- Trastorno histriónico. Sólo buscan llamar la atención y se comportan de modo teatral. Establecen relaciones personales con facilidad pero de modo superficial. Las emociones a menudo son exageradas, infantiles e ideadas para provocar simpatía o atención de los otros. El emperador Neron en Quo Vadis (la de Peter Ustinov, claro).

- Trastorno narcisista. Tienen un sentimiento de superioridad. La persona con este tipo de trastorno de personalidad suele ser exageradamente sensible a los fracasos, a la derrota y a la crítica. Cuando se la enfrenta a un fracaso se ponen fácilmente rabiosos o deprimidos. Son arrogantes y mezquinos: Britney Spears

Grupo C: Temerosos o Neuróticos:

Se caracteriza por un patrón de temores anormales, incluyendo relaciones sociales, separación y necesidad de control...

- Trastorno por Evitación, personalidad fóbica. La gente con una personalidad evita dora es muy sensible al rechazo. Estas personas tienen un fuerte deseo de recibir afecto y de ser aceptadas. Sufren mucho por su aislamiento y su falta de habilidad para relacionarse cómodamente con los demás. Quizá el personaje de Blanche en "Un tranvia llamado deseo" (sólo al principio y en la versión inglesa).

- Trastorno por Dependencia. Las personas con una personalidad manifiestan una intensa inseguridad. Tienen gran dificultad para tomar decisiones y no saben cómo hacerlo. No les gusta expresar opiniones porque tienen miedo de ofender a la gente. Quizá el personaje de Stella en un tranvia llamado deseo (traducción española).

- Trastorno Obsesivo-compulsivo Las personas de personalidad obsesivo compulsiva son formales, confiables, ordenadas y metódicas pero a menudo no se adaptan a los cambios. Son cautos y analizan todos los aspectos de un problema, lo que dificulta tomar decisiones... Aunque estos signos están de acuerdo con estándares culturales de occidente, los individuos con personalidad obsesivo compulsiva toman sus responsabilidades con tanta seriedad que no soportan los errores y en el colegio prestan tanta atención a los detalles que no completan sus tareas. Je! : hola, Bill Gates.

San Anselmo de Canterbury

2009-04-19T01:29:00.004+02:00

San Anselmo de Canterbury nació en Aosta, en el Piamonte en 1033, en una familia de origen noble. Conocemos el nombre de sus padres, Gondulfo y Ermenberga. Su infancia y juventud es sospechosamente parecida la de San Agustín, con un padre ligado a los placeres terrenales y una madre profundamente religiosa.

Después de estudiar retórica y latín en Bec (Normandía), ingresa en la Orden Benedictina y hacia el 1063 sucede a Lanfranco en el priorato de Bec, al ser éste nombrado abad. Sucesivamente sucederá a su maestro como abad y después como arzobispo de Canterbury (1093). En aquella época, los reyes de Inglaterra ya querían nombrar obispos sin tener en cuenta al Papa y ésto le valió un enfrentamiento con la monarquía toda su vida (con los reyes Guillermo I y Enrique de Beauclerc).

El pensamiento filosófico de San Anselmo inaugura la escuela Escolástica y se caracteriza por la búsqueda del entendimiento racional de aquello que por la fe ha sido revelado: fides quaerens intellectum, trata de racionalizar los misterios de la existencia sin recurrir a la autoridad de la Sagrada Escritura. Hasta entonces, cuando se llegaba a un camino sin salida, se abrigaba en el dogma de fe, y a otra cosa.

En el Monologio: "Todas las cosas buenas se dicen buenas por un único bien, todas las verdaderas por una única verdad". Existe una fuente de esas perfecciones, se le otorga statu ontológico al concepto universal que concebimos en la mente. Las cosas son más o menos buenas según se separen más de esta fuente. Un concepto parecido aparece en la patética película ¨Gabriel¨, aunque dudo que sus autores se dieran cuenta.

Lo más difícil es cuando intenta demostrar la existencia de Dios por la Razón, sin recurrir a la Fe. En el Monologio presenta argumentos "a posteriori", de los efectos a la causa, de las criaturas a Dios (parecido a Descartes). La prueba tiene tres vías y el razonamiento siempre es el mismo:

- vía de la comunicación con el Bien Supremo que tienen las criaturas. Las cosas buenas participan de una única fuente de esa perfección, el bien supremo; porque, si hubieran otras fuentes se requeriría de otra que les participase la bondad y, suponer esto, exigiría un remontarse al infinito de fuentes por lo que no existiría, en realidad, la perfección de la que se hablase, en este caso, la bondad. A esta fuente Suprema de la Bondad le llama Dios. En realidad establece una función lineal entre seres creados y Dios; como todo el mundo sabe, si la derivamos un número infinito de veces, llegamos a cero (San Anselmo no parte de la nada, sino de la creación y tira hacia arriba hasta llegar a Dios).

- vía de la grandeza o participación en el ser soberano.

- vía del ser o de la existencia, en las cuales se siguen aplicando los grados de perfección. La bondad es la idea suprema y todo cuanto existe, surge como una participación de la bondad.

A partir de esta fuente suprema y primigenia de bondad, grandeza y ser, se concatenan una serie de razonamientos que describen poco a poco la naturaleza y atributos divinos, guiando a la conclusión de que Dios no puede carecer de alguna perfección, porque sino no sería Dios.

En el Proslogio desciende de Dios a los seres creados. Parte de que Dios es aliquid quo nihil majus cogitari possit: algo que no puede ser pensado mayor. Esto constituye el famoso Argumento Ontológico:

1) Todo ser humano puede pensar en un Ser perfecto tal que no existe ningún otro ser mayor que él que pueda ser pensado (aliquid quo nihil majus cogitari possit).

2) Todo lo que existe en la realidad, es más perfecto que lo que existe sólo en el pensamiento, porque la existencia en lo real supone una perfección más que la mera existencia mental.

3) Si ese Ser tal que nada mayor que él puede concebirse existiera sólo en la inteligencia, este mismo Ser del que nada mayor puede ser concebido sería tal que algo mayor que él podría ser concebido en la mente, pero ello es contradictorio.

4) Ergo, dicho ser existe. Solo el concepto implica su existencia.

El argumento descansa en un presupuesto implícito: entre existir y no existir es más perfecto existir (curioso:habla de existencia, no de vida...). Por esto, una cosa que exista en la realidad es más perfecta que aquella cosa que sólo existen en el pensamiento. Este supuesto ha sido criticado por filósofos posteriores (Tomás de Aquino), aunque también existe línea filosófica de renombre que lo acepta (Descartes, por ejemplo).

San Anselmo falleció un 21 de abril de 1109. Fue canonizado en 1494 y proclamado Doctor de la Iglesia en 1720.

El tributo de las 100 doncellas...

2009-04-18T13:09:00.005+02:00

En el año 783, Mauregato hijo bastardo de Alfonso I de Asturias, asume el trono con ayuda de Abderramán I, emir Omeya de Córdoba quien le exige por su ayuda el pago del tributo de las cien doncellas. A los condes Don Arias y Don Oveco no les gustó, se rebelaron contra el rey y lo mataron. El rey Bermudo I, su sucesor, quiere acabar con el tributo, sustituyéndolo por un pago en dinero. A Bermudo le sucede Alfonso II el Casto (791–842), quien rechaza también el tributo en dinero, y entra en batalla con los moros para evitar su pago, venciendo en la batalla de Lodos y matando al general moro Mugait.

Abderramán II, en tiempos del rey Ramiro I de Asturias, vuelve a pedir de nuevo el tributo de las cien doncellas. Este, en una situación de debilidad, accede de nuevo al pago. Esto no les gustó a muchos señores como los de Simancas que entregan las siete doncellas que les corresponden, con las manos cortadas. Por fin, acaban por convencer al rey y éste hace frente a los moros en la mítica batalla de Clavijo, en la que el propio apóstol Santiago bajó del cielo montando un caballo blanco y según algunas fuentes, acompañado de los siete varones apostólicos. La batalla de Clavijo, una de las más famosas de la Reconquista, tuvo lugar en el Campo de la Matanza, en las cercanías de Clavijo, La Rioja, el 23 de mayo del año 844.

Las tropas cristianas, capitaneadas por Ramiro I, fueron en busca de los musulmanes, con Abderramán II al mando, pero al llegar a Nájera se encontraron cercados por un numeroso ejército musulmán, formado por tropas de la península y por levas de Marruecos. Los cristianos se refugian en el castillo de Clavijo en Monte Laturce. Allí, Ramiro I tuvo un sueño en el que aparecía el Apóstol Santiago, confirmando su presencia en la batalla y la victoria.

El día 25 de mayo en de Calahorra el rey dictaría el voto de Santiago, que compromete a todos los cristianos de su reino a peregrinar a Santiago de Compostela portando ofrendas.
De esta manera, Santiago, se convirtió de la Reconquista, siendo reconocido desde entonces como Santiago Matamoros. El voto de Santiago se cobró por la Iglesia hasta 1812, a pesar de la crónica de la batalla sóloproviene de una fuente, la Crónica del obispo Jiménez de Rada en el siglo XIII.

2009-04-18T01:05:00.003+02:00

San Isidoro de Sevilla, nacido en Caartago Nova, arzobispo de Sevilla durante décadas (599-636) y probablemente el mayor erudito de la alta Edad Media. La familia de san Isidoro, parece que huyó a Sevilla tras la conquista bizantina. Miembros de esta familia son su hermano san Leandro, otro hermano San Fulgencio, su hermana santa Florentina que forman el grupo de los cuatro fantásticos conocidos como los Cuatro Santos de Cartagena. San Isidoro también es hermano de Teodora reina de España esposa del rey Leovigildo. San Isidoro fue tío del hijo de Leovigildo, Recaredo, rey visigodo que se convirtió al cristianismo católico, y de su hermano San Hermenegildo... en casa rezaban el credo en latín.

En tiempos de barbarie, de violencia e ignorancia incluso entre las clases nobles, san Isidoro impulsó la asimilación de los visigodos por la población hispana e hispaniense, para lo cual intentó la conversión de la casa real visigoda al catolicismo. Según Asimov lo hizo tan bien, que los visigodos se olvidaron de su lengua germana, de su religión arriana y se volvieron tan fanáticos que crearon una Inquisición y se hicieron tan conservadores que rechazaron el progreso de otros pueblos europeos, incluso hasta nuestros días (tampoco se salvan los de Canarias, pues si los guanches fueron exterminados los pobladores siguen siendo mediogodos).

Presidió el segundo Sínodo Provincial de la Bética en Sevilla , durante el reinado de Sisebuto el bruto. En este Concilio, se establece la naturaleza de Cristo, condenando las herejías arrianas.

También presidió el IV Concilio de Toledo, que requirió que todos los obispos estudiasen en seminarios y escuelas catedralicias y que aprendiesen griego y hebreo. Aquí se determinó que la Iglesia es libre e independiente, pero ligada por solemne lealtad al rey (nada dice acerca de la lealtad al obispo de Roma que no pintaba nada en aquella época fuera de su diócesis). Fue uno de los primeros en formular la teoría del origen divino del poder real al afirmar que “Dios concedió la preeminencia a los príncipes para el gobierno de los pueblos” (Shakespeare fue otro pelota en época más reciente).

Entre sus obras destacan: De natura rerum (Sobre la naturaleza de las cosas, un libro de astronomía e historia natural), De ordine creaturarum, Regula monachorum, De differentiis verborum (un bonito libro sobre la doctrina de la Trinidad, la naturaleza de Cristo, el Paraíso, los ángeles y los hombres) y, sobre todo, Originum sive etymologiarum libri viginti ( Etimologías), enciclopedia que se adelantó 1000 años a la francesa y en la que se recogen todo el saber de su época. Sólo por esta obra, la España visigoda puede ser considerada el reino germánico más avanzado de su tiempo. Aquí cita como el primer historiador a Moisés, que escribe la historia sobre el principio del mundo (en el Génesis). Entre los griegos, el primer historiador es un tal Dares el Frigio, personaje de la Ilíada, supuesto autor de una historia de la Guerra de Troya, mucho antes que Herodoto

En la Historia de los Godos, Vándalos y Suevos (no se olvida de Britanos, Alanos, Jutos, Hérulos y Silingos) escribe una oda a España, que si alguien le supiese poner música, el himno español ya tendría letra (poéticamente mejor que la Estrasburguesa y bastante más antiguo, ligando lo de hoy con la Hispania romana).

En De fide catholica contra Iudeaos, igual que san Agustín, acepta la necesidad de convivir con la población judía por su papel en la venida segunda de Jesús aunque ataca la práctica judía.

Canonizado en 1598, en 1722 el papa Inocencio XIII lo declaró doctor de la Iglesia y recientemente nombrado con justicia patrón de Internet.

Dermatoglifos

2009-04-17T12:01:00.004+02:00

Las huellas dactilares se forman por la impresión que produce el contacto de las crestas papilares de las palmas o de las plantas de los pies. Es una característica individual que se utiliza como medio de identificación de las personas, por ejemplo al hacer el DNI. El sistema de identificación fue inventado por el argentino de origen croata Juan Vucetich. La ciencia que estudia las huellas dactilares se llama dactiloscopía y dentro de ella existen dos escuelas de clasificación de huellas: la europea y la americana, como siempre...

Los dibujos papilares son los formados por las crestas papilares y los surcos interpapilares. Las crestas papilares son relieves epidérmicos situados en la palma de las manos y en la planta de los pies. Los surcos interpapilares: son lo que se determinan por las depresiones que separan dichos relieves o crestas. La dermis : es la capa interior y más gruesa de la piel, que contiene el dibujo papilar. La epidermis es una serie de capas de células que cubre a la epidermis, como un guante. Existen en las crestas papilares unos poros por los cuales se expulsa el sudor.

Características:

Se dice que los dibujos que aparecen visibles en las huellas son perennes, inmutables y diversiformes:

- son perennes porque, se forman hacia el sexto mes de la vida intrauterina y permanecen invariables en número, situación, forma y dirección hasta que la putrefacción del cadáver destruye la piel...

- inmutables, las crestas papilares no pueden modificarse. Si hay un traumatismo poco profundo, se regeneran y si es profundo (llega a la dermis), las crestas no reaparecen con forma distinta a la que tenían, simplemente aparece una cicatriz, no se modifica el dibujo...

- diversiformes, no se ha hallado todavía dos impresiones iguales producidas por dedos diferentes personas, incluso entre hermanos gemelos.

Es posible identificar el tipo de huella que tenemos cada uno de nosotros, ya que las huellas dactilares de todas las personas se pueden clasificar en cuatro tipos: lazos o rizos, compuesta, arco y espiral. Existe cierto consenso en encontrar 16 puntos similares para declarar dos huellas como idénticas... en realidad con este método existe una posibilidad de equivocarse contra 64 mil millones.

Se ha investigado mucho ciertas características para utilizar las huellas como marcador de algunos síndromes congénitos con afectación cerebral (la piel y el cerebro proceden embriologicamente de la misma capa de células...). Se ha demostrado por ejemplo que las personas con Síndrome de Down si tienen unos pliegues palmares característicos...

Analítica de sangre II: el vacío legal y la Guardia Civil (o en el país de los ciegos, el tuerto es el rey

2009-04-14T01:28:00.004+02:00

Dramatización en 2 actos:

1) Los borrachos nunca mienten:

(A un servicio médico de urgencias llega una pareja de la Guardia Civil a altas horas de la madrugada con un tipo retenido, en bastante mal estado y con signos inequívocos de ir borracho como una cuba...)

Guardia civil bueno: Buenos días, ¿está el médico o la enfermera?

Celador: Si señor, ¿qué desean?

Guardia malo: Aquí, esta persona que está detenida por conducir borracho y que desea hacer un contraanalisis.

Enfermera (llegando): Mire, este es un punto de atención continuada, no un hospital, no tenemos ni laboratorio ni capacidad para hacer un contraanálisis. Además, esto parece una urgencia. Yo sólo le puedo sacar la sangre si es por orden de un facultativo...

G. malo: Si no lo hacen rápido, tendrán problemas con la autoridad. Los tubos para la extracción los tengo yo. (Mete la mano en el bolsillo y saca dos tubitos con tapón negro y los pone sobre el mostrador dando un golpe).

Médico (llegando): Ahora estoy en consulta pero en seguida les atiendo...

El médico y la enfermera se meten en una sala y se lanzan sobre un teléfono. Llaman al Directivo de guardia a través del 061.

Directivo (a través del teléfono): ... chicos estoy con vosotros, tenéis toda la razón, pero para evitar males mayores (¿?) os aconsejo que colaboréis con la G.C. en todo. No nos interesa llevarnos mal con esa gente... No, no hace falta que hagas un parte de facturación a terceros.

La enfermera se lleva al borrachín sonriente a una consulta, acompañado del Guardia bueno. El malo se acerca al médico con un montón de papeles.

Guardia malo: Usted firme aquí y aquí...

Médico (leyendo): Es una declaración jurada de que le extraemos la sangre al individuo... tengo que poner mi D.N.I. y mi dirección pero no el número de colegiado... ¿por qué no me enseña usted su identificación?

Guardia malo: ¡Estoy correctamente identificado en tiempo y forma, con mi presencia es suficiente... ¡y el número de colegiado junto a la firma! ¡Gracias por su colaboración!

Llegan la enfermera, el Guardia bueno y el borracho. El Guardia malo se mete los tubos con la sangre en el bolsillo sin roturarlos si quiera y se acerca al detenido...

Guardia malo: Firme aquí, son 91 euros.

Borracho (dejando de sonreír): Yo no firmo ni pago nada ¡Brutalidad policial!

Guardia malo: ¡Ya veremos, caminando...! Y la próxima vez a ver si nos hacen perder menos el tiempo.

Guardia civil bueno (saludando): Buenas noches.

2) Huellas genéticas:

(A un departamento de medicina forense llega un acusado custodiado por la Guardia Civil y con su abogado. El médico se acerca con un abbocath para extraer la sangre).

Abogado: ¿Qué hace usted? Va a hacer daño a mi cliente, ¿no podría hacerle la prueba sin lesionarlo?

Médico: Bueno, podría rasparle la mucosa oral o cortarle un mechón de pelo (enseña un depresor de madera y unas tijeras).

Abogado: ¡De ninguna manera consentiré un daño a la integridad física de mi cliente!

Médico: Sin sacarle un poco de A.D.N. no podemos hacer nada.

(El abogado, el detenido y un guardia civil se van. Otro se acerca al médico).

Guardia civil: Eso del A.D.N. es fascinante... explíqueme una cosa... ¿qué tipo de muestra necesitarían?

Médico: Practica mente cualquier cosa: un vaso del que ha bebido... un poco de sangre... orina... No entiendo la actitud de ese abogado.

(El guardia sale raudo y vuelve al cabo de 15 minutos exactos con una bolsa del Corte Inglés y dentro una toalla empapada de sangre...).

G.C.: ¿Vale esto, verdad doctor?

Médico: ¿pero de donde lo ha sacado?

G.C.: Nada, saliendo de aquí, dió un traspiés y se cayó por las escaleras. Hombre, intentamos ayudarle y como ya tenemos la sangre, me dije, a lo mejor al doctor le puede valer...

3) Conclusiones:

La custodia de muestras en el sistema judicial español es patética. Empezando por que es la misma entidad que te denuncia la que custodia la muestra del contraanálisis. Eso me recuerda que al hacer un D.N.I. es mejor que te lo hayan robado que haberlo perdido (te hacen pagar). Naturalmente usted está obligado por su ¿honor? a decir la verdad. La Guardia civil tiene suficiente honor para no engañar nunca ¿o no?

Analitica de sangre I: Apología de Frederico y diagnóstico del cáncer de pulmón

2009-04-13T00:24:00.009+02:00

Planteamiento:

Resulta que Federico Jiménez Losantos dice en la Cope que se puede diagnosticar un cancer de próstata con "una sola analítica"... y sin que te metan el dedo. Cómo lo más fácil es hacer leña del árbol caído y de paso de sus colaboradores, voy a darle la vuelta a la tortilla y como el de próstata es facilón, me paso al de pulmón, que es más frecuente. En el fondo y sin saberlo, el bueno de Frederico es un Genio.

El cáncer del pulmón de células pequeñas (SCLC, siglas en inglés) casi siempre ya se ha extendido en el momento en que se detecta aunque esta propagación no se pueda ver en las placas de rayos X de manera que generalmente el SCLC no se puede curar...

Por otro lado, en los hospitales existen unos protocolos, más o menos fijos, según los cuales, cualquier persona que ingresa tiene como mínimo una radiografía de tórax, una analítica de sangre y un electrocardiograma (excepto en el hospital de House que va todo al revés).

Dramatización:

(El profesor S está impartiendo doctrina en la cafetería de un hospital a las nueve de la mañana, el R1 se ha llevado unas notas de los ingresos porque sino pregunta ahora luego ya no le vuelve a ver la barba y se queda con todo el marrón hasta las tres... o hasta las cinco de la tarde...).

R1: ... el paciente tiene una EPOC reagudizada, fuma tres cajetillas al día y tiene una analítica de sangre muy curiosa: Na 119...

S: Eso no tiene ninguna importancia... será por "los sueros". Ponle antibióticos I.V., pauta las pipas y en cuanto mejore a casita ¡Siempre es lo mismo!

R1: ... pero le pido otra analítica... por si es un SIADH

S: (indescifrable) ... siempre pensando en lo más raro... contigo el gasto sanitario se va a disparar y entonces no voy a poder jubilarme porque no habrá dinero para las pensiones...

R1: ... por lo menos pediré una nueva placa antes de mandarlo a casa...

S: ¡Pero mira que eres cabezón! Mira, por mí, como si le pides una Ecografía y un TAC...

(El R1 no sabía cuando hablaban con él en serio y cuando lo hacían de forma irónica. El TAC torácico reveló un carcinoma de células pequeñas, la Eco nada excepto el cabreo de un radiólogo).

Explicación:

El SCLC conforma cerca del 15% de todos los casos de cáncer de pulmón. El factor de riesgo más importante en la aparición del cáncer de pulmón de células pequeñas es el cigarrillo bien sea por el mismo fumador o pasivo. Es también importante la asociación con la exposición crónica a asbesto (casas de los años sesenta) o a radón (casas de piedra en la Galicia rural, como diría Gestal).

Los estudios con microscopía electrónica muestran gránulos densos de neurosecreción en las células tumorales. La capacidad de estos tumores de segregar hormonas polipeptídicas y la presencia de marcadores neuroendocrinos en el estudio inmunohistoquímico, como enolasa específica de las neuronas, sustancias tipo parathormona, y otros productos con actividad hormonal, sugieren que este tumor deriva de las células de la capa basal del revestimiento bronquial con programación neuroendocrina y posiblemente sea un APUDOMA... El carcinoma anaplásico de "células en avena" es el tipo histológico que con mayor frecuencia se asocia a la producción ectópica de hormonas y a síndromes paraneoplásicos. Dentro de éstos, es frecuente el exceso de producción de ADH, hormona que retiene agua produciendo que el organismo mee piedra y por ello la natremia aumente.

La supervivencia en un año del SCLC que reciben tratamiento con quimioterapia y radioterapia (es decir de los que están mejor y les dan tratamiento porque es rentable y mejoras los resultados) es de un 60% en España (USA mejora un poco las cifras si tienes pasta). A los dos años la tasa disminuye a un 30%, y a los 5 años disminuye de un 10 a un 15%. En las personas que padecen SCLC en etapa avanzada viven 1 año aproximadamente la cuarta parte. A los dos años, sólo un 5% permanecerán vivos. Y sólo de 1 a 2% de los enfermos con SCLC en etapa avanzada sobreviven cinco años después del diagnóstico del cáncer.

Crece rápido y es altamente invasor. Si invade el mediastino produce el síndrome de la vena cava superior. El SCLC comúnmente metastatiza al cerebro (50%). Por este motivo, si hay una buena respuesta inicial, es rentable administrar radioterapia al cerebro para evitar una metástasis.

El paciente del ejemplo sobrevivió casi tres meses...

Santo Tomás III: la estructura de la realidad

2009-04-09T13:12:00.004+02:00

En los tiempos de Santo Tomás de Aquino estaban de moda 2 teorías sobre el origen del mundo:

la doctrina cristiana de la creación, que subraya la diferencia entre Dios y el resto de los seres, que son contingentes, es decir, podrían no existir

la neo-platónica (Plotino, entre otros), que habla de una emancipación, una participacón en la sustancia divina

La tradición neoplatónica distingue a Dios, principio primero por su absoluta simplicidad, mientras que la filosofía cristiana y agustiniana afirma que todas las realidades excepto Dios son compuestas de materia y forma. En la actualidad, J.J. Benítez sigue entendiendo a Dios como una "especie de energía".

Santo Tomás no lo acepta, en parte porque creía en los ángeles... La composición de esencia y existencia es lo que verdaderamente distingue a las realidades creadas. Los seres creados se componen de esencia y existencia, pues en su esencia no está la existencia, podrían no existir (principio de contingencia). Sólo en un ser necesario (que no puede no existir) esencia y existencia es lo mismo. Neil Gaiman y otros autores llegan a una conclusión semejante al final de los comics de Lucifer.

En la 1ª parte de Summa Theologica, el primer artículo trata de porqué Dios no es evidente, el segundo explica que si es demostrable y en el tercero intenta razonar la existencia de Dios a través de las 5 vias tomistas. Este razonamiento parte de tres supuestos: tiene como punto de partida el mundo exterior (con los pies en el suelo), existe un principio de causalidad (la causa antecede a su efecto) y la verdad es un proceso lógico (es obvio que existe la verdad, ya que si no existiera, sería verdad que la verdad no existe). Las cinco vías son las siguientes (la última es la que hace pupa):

Dios es el motor del movimiento, entendiéndole como acto puro

Vía de la causa eficiente primera

Vía de los seres contingentes y los necesarios

Esta en la cima de la jerarquía de valores (como la Idea de Bien suprema)

Existe un Orden, físico y teleológico en el universo

La esencia (lo que las cosas son) equivale a la potencia aristotélica y la existencia es el acto de la esencia. Como las existencias no son iguales, sería más correcto hablar de composición de esencia y ser. El acto de ser o existencia se manifiesta según aquellas esencias a las que actualiza (como un programa operativo) y su perfección depende de la esencia o potencia. Como Dios no tiene limitaciones e incluye toda perfección posible, su esencia es su ser y por ello el mismo subsistente. Los seres creados participan del ser en grados distintos según sus esencias. Este es un guiño a los neoplatónicos, rechaza en cambio a San Anselmo de Canterbury, pues si entre existir y no existir es más perfecto existir pero sólo en el pensamiento de unos seres que son imperfectos, que se pueden equivocar, lo que invalida este razonamiento.

Tomás de Aquino murió prematuramente en la provincia de Latina, un 7 de marzo de 1274). Es conocido también como Doctor Angélico y Doctor Común.

Santo Tomás II: la síntesis de aristotelismo y platonismo

2009-04-09T12:18:00.006+02:00

A lo largo de la historia cristiana, existieron 3 posturas en la relación de fe y razón:

la confrontación radical, de Tertuliano

la racionalización del cristianismo, del averroismo latino

la de colaboración: la fe busca su comprensión

Según la tradición platónica, el objeto propio y adecuado de nuestro conocimiento son las realidades inmateriales (las ideas) y se accede a su conocimiento por el proceso de ascensión o anamnesis. En cambio, los sistemas neo-platónicos se desarrollan de arriba hacia abajo, partiendo de la Idea Suprema (el Bien).

La teoría del conocimiento aristotélico es el punto de partida de la reflexión de Aquino. El conocimiento parte de los sentidos, de la experiencia y por eso el objeto de nuestro entendimiento son las realidades materiales. El entendimiento es a la vez inmaterial y humano, por eso su objeto debe ser la realidad sin limitaciones. Esto tiene dos consecuencias:

el conocimiento se construye de abajo hacia arriba, a partir de la realidad sensible

la idea de Dios es imperfecta y analógica, porque su causa es infinita y por ello inaccesible a la razón.

Por este motivo, nuestro conocimiento acerca de Dios, Hombre y Universo tiene unos límites, como decía Pablito, hay cosas que siempre vamos a desconocer... La Fe cristiana proporciona noticias más allá de los límites, sobre la naturaleza de Dios y el destino del Hombre.

Existen unos contenidos comunes en la frontera de Fe y Razón. A esta zona de intersección pertenecen las afirmaciones:

el mundo es creado

el alma es inmortal

¿Qué sentido tiene la existencia de estos contenidos comunes?

circunstanciales (este es muy bueno): dice Aquino que muchas personas que no pueden adquirir los conocimientos por la Razón, lo logran por la Fe.

estructurales: el error de la Razón humana.

La existencia de verdades comunes evidencia la distinción entre las dos fuentes de conocimiento. Esto permite distinguir la Filosofía, que toma sus contenidos de la Razón, de la Teología (de la Fe). La diferencia está en la forma de acceso.

Aunque son autónomas, la Razón auxilia a la Fe en la Teología; por ejemplo

dándole procedimientos de ordenación científica, como un sistema de proposiciones

armas dialécticas, por ejemplo para explica que el mundo es creado y eterno

datos científicos

Sin embargo, la Fe es un criterio extrínseco y negativo para la Razón. Extrínseco porque son fuentes de conocimiento distintas. Negativo porque no puede apoyarse la Razón en la Fe para extraer una verdad. Esto que decía Santo Tomás de Aquino, supone un rechazo a todos los integrismos, pero no siempre fue bien comprendido.

Santo Tomás I : Aristotelismo y lucha por la autonomía de la razón

2009-04-09T01:54:00.007+02:00

Santo Tomás de Aquino nacido el 28 de enero de 1225 fue un notable teólogo y Doctor de la Iglesia Católica que vivió en la edad media. Su trabajo más conocido es la Summa Theologica, tratado en el cual postula Cinco Vías para demostrar la existencia de Dios. Canonizado en 1323, fue declarado Doctor de la Iglesia en 1567 y Patrón de las Universidades y Centros de estudio católicos en 1880.

Comienza su formación como fraile dominico, discípulo de San Alberto Magno. Su actividad docente la desarrolló en la Sorbona. Entre su abundante obra destacan los Comentarios aristotélicos y como obras sistemáticas la Summa contra gentiles y la Summa Theologica. Ésta última puede ser la obra cumbre. En el fondo no es tan complicada de leer. Se divide en tres partes:

1) Dios uno y trino,

2) Vida moral del hombre

3) Cristo y su obra. Cada parte a su vez se compone de cuestiones, artículos, objeciones y respuestas (curioso como el libro de anatomía de Testut).

En el siglo XII(13) se produce el redescubrimiento del aristotelismo en occidente. Hasta entonces predomina la doctrina platónica, debida al influjo de San Agustín y a las invasiones bárbaras (impidieron conocer las obras de Aristóteles). En el siglo VII se produce la expansión del Islam que trasmite un poco la obra de Aristóteles. Avicena (siglo XII) comprende un aristotelismo contaminado de platonismo y Averroes(siglo XII) un aristotelismo puro (y así le fue).

En la Sorbona surge un movimiento filosófico llamado Averroismo latino. Trata de aunar fe y razón, aristotelismo y cristianismo. Se basa en tres principios:

- el mundo es eterno (y si es eterno ¿cómo puede ser creado?)

- niega la inmortalidad individual del alma, sólo es inmortal el entendimiento, que es un agente único y común

- surge la teoría de la doble verdad: aristotelismo y cristianismo

Santo Tomás le da otra vuelta a la tuerca, interpretando que el aristotelismo no implica la eternidad del mundo, que este puede ser eterno (existe desde que existe el tiempo) y a la vez creado por Dios (ser anterior al tiempo). Santo Tomás opina que sólo es inmortal el alma individual más noble.

La estructura de lo real (metafisica) y la interpretación de la naturaleza (fisica):

Santo Tomás interpreta el concepto aristotélico de cambio en términos de potencia (ser en potencia) y acto (ser en acto). El cambio lo define como el tránsito de ser en potencia (posibilidad) a ser en acto (real). La nada es lo que no es.

La realidad física se compone de la suma materia (hile) que equivale al ser en potencia y la forma (morfa ) que es el ser en acto. Por esto se llamó teoría hilemórfica de las sustancias naturales.

Según este principio, un ser sin materia no está sujeto al cambio (un presente eterno, un acto puro). Sólo los seres físicos tienen una dimensión temporal, material...y estan sujetos al cambio.

Siguiendo este razonamiento llega a la teoria de las cuatro causas : material, formal, eficiente y final.

La teología tomista aborda la existencia y esencia de Dios. Tomás acepta la demostración aristotélica de Dios como acto puro; pero no puede compartir la relación aristotélica entre Dios y el mundo, según la cual Dios es un demiurgo que ni creó ni sabe que existe el mundo a pesar de ser su causa final.

La antropología tomista es más o menos la aristotélica. Considera la unión de cuerpo y alma como sustancial, no accidental. En esta unión el cuerpo es la materia y el alma la forma (qué bonito).

También coinciden en la ética. Los dos consideran que el fin último del hombre es la felicidad, solo que para Tomás ésta consiste en la contemplación o conocimiento intelectual de Dios. Las normas morales se basan en la naturaleza humana entendida teleologicamente (en función de lasa metas o fines)

Rompecabezas evolutivo en Ediacara

2009-04-08T23:05:00.005+02:00

Los primeros organismos pluricelulares vivieron en las colinas de Ediacara, al sur de Australia. Cubiertos por estratos de arenisca roja que un día fue el fondo marino se encuentran los restos de fósiles únicos. La fauna de Ediacara es una de las más antiguas que se hayan encontrado con unos 600 millones de años (antes de la Era Paleozoica).

Esos fósiles son de animales con formas variadas y extrañas. Unos tienen un cuerpo en forma de disco, otros parecen una cinta larga. Alguno medía más de un metro. Tan diferentes a los animales modernos como podría serlo una criatura de Marte. Desde 1945, se han descubierto criaturas fósiles parecidas en distintas partes de todos los continentes, lo que demuestra que animales semejantes a los de Ediacara poblaron todos los océanos de La Tierra.

Hace 600 millones de años Ediacara era una playa a la cual iban a parar bichos muy diferentes, pero con unas características comunes: no tenían columna vertebral, ni esqueleto, ni caparazón. En realidad, podemos dividir a los fósiles ediacarenses en dos tipos: unos eran animales y otros seres extraños como los Vendobiontes.

Los animales de Ediacara presentaban una curiosa novedad evolutiva el estado pluricelular. En los unicelulares la única célula debía encargarse de que se cumplan eficazmente las funciones biológicas: alimentarse, respirar, reproducirse, etc. Durante algún tiempo, se creyó que eran líneas evolutivas muertas, que no dejaron descendientes, ya que aparte de las esponjas y medusas, no se habían encontrado formas de vida semejantes a las de Ediacara. Hoy se considera que los descendientes de los animales de Ediacara son gusanos y moluscos.

Los Vendobiontes son descritos como organismos inmóviles y gelatinosos. No tienen órganos, patas, bocas, ano ni tubo digestivo. Parece que absorvían la luz solar o nutrientes del agua. En mi opinión es que puede existir una tercera forma de alimentarse: ser un parásito saprofito. Al ser unicelulares, se comportarían como organelas de otro ser vivo (como mitocondrias gigantes). Eso explicaría la gran cantidad de animales que aparecen juntos. La verdad es que tuvieron millones de años para evolucionar y en vez de eso, se extinguen.

Hornachos y la Alianza de Civilizaciones

2009-04-08T22:04:00.005+02:00

Existe en la provincia de Badajoz un pequeño pueblo llamado Hornachos, villa de unos 4000 habitantes, a los pies de la Sierra Grande, entre dos valles, el de Los Moros y el de Los Cristianos con una historia evocadora y llena de leyenda.

Todo comienza a principios de la época cristiana como un asentamiento romano de paso hacia Emérita Augusta, donde se encontraba la capital con sus termas de recreo y el teatro romano. En aquellos tiempos tenía el nombre de Fornacis (por eso su gentilicio sigue siendo fornacense).

Durante la conquista islámica el pueblo fue asimilado y gran parte de su población convertida por las buenas o por las malas a la nueva religión. Se llamaban moriscos y nadie se metía con ellos porque eran mayoría y les dejaban hacer. La situación se mantuvo incluso a pesar de pertenecer a la Orden de Santiago hasta el siglo XVI (16). Los problemas comenzaron en el XVII (17), cuando Felipe III, temiendo a la quinta columna musulmana dentro de sus fronteras, decidió expulsarlos (como anteriormente habían hecho otros reyes de casi toda Europa). Tras la expulsión la villa entró en decadencia y fue nido de malhechores y contrabandistas que se ocultaban entre la población. Muchos fueron los asesinatos y desórdenes públicos que por esta causa se cometieron, por lo que se establecieron en el pueblo fuerzas de seguridad y caballería.

Por si alguien tenía alguna duda de las buenas intenciones de los moriscos, estos llegaron a Rabat y fundaron una república pirata (¡si señor!) en Salé, en la fortaleza de los Udaia en la parte más antigua de la ciudad. Era la República de las Dos Orillas (también llamada «Salé la Nueva») dedicada fundamentalmente a la actividad corsaria contra barcos cristianos y al tráfico de esclavos. Perseverantes, continuaron la actividad corsaria hasta 1829, reclamando cada cierto tiempo a la Corona Española poder volver a su pueblo (no les dejaban, claro, porque el cupo de corsarios ya estaba lleno en la península solo con cristianos). Entre aquellas moriscas y españolas familias estaban la familia Correon y Vargas, que al instalarse en Marruecos se arabizaron en Karioun y Bargach respectivamente.

El Conjuro de la Creación

2009-04-08T01:24:00.006+02:00

En Excalibur, Merlin se pasa toda la peli repitiendo el famoso conjuro, como si no supiese otro encantamiento.

1) Dice algo que suena así:
Anal rasrag, urbás besal, dogiel dienvé

2) Que es Irlandés antiguo (escrito con la ortografía del irlandés moderno normativo de la Xunta):
Anál nathrach, orth’ bháis’s bethad, do chél dénmha

3) Que significa (en inglés):

Serpent's breath, charm of death and life, thy omen of making.

4) O sea, en la lengua de Rosalia:
Aliento de serpiente, encantamiento de muerte y vida, tu signo de creación.

Vale.

Apuntes sobre la Evolución del ojo

2009-04-08T00:08:00.004+02:00

Respondiendo a alguna consulta imposible, tengo que decir lo siguiente:

1) Los orígenes del ojo hay que buscarlos en la capacidad fotosensible de algunas células de convertir el estímulo energético del fotón en un estímulo energético bioquímico, abriendo y cerrando canales para que pasen electrólitos, despolarizando una célula. Algunos seres unicelulares pueden ubicarse espacialmente, son capaces de nadar hacía arriba o hacía abajo, gracias a que son sensibles a la luz. La capacidad de distinción entre luz y oscuridad es el primer paso en la evolución del ojo. Euglena, un protista foto sintético tiene una orgánula sensible a la luz conectado con el flagelo que le permite moverse.

2) El siguiente paso en la evolución se produce en un animal pluricelular: toda una capa de células sensibles a la luz. Esto ocurre en las lombrices de tierra actuales y en anélidos acuáticos que ya presentan una capa ordenada de células fotosensibles.

3) La selección natural favoreció a aquellos organismos que tuviesen capacidad fotosensible ya que le permitiría a su poseedor nadar hacía a la superficie (partiendo siempre de que la vida se inició en un medio acuático) para conseguir alimento u ocultarse cuando aparece una sombra y así salvarse de un predador.

4) Si esta capa de células se invaginase podría dar cabida a una mayor cantidad de células, y esto constituiría una ventaja. Una capa de células fotosensibles invaginada puede obtener una nueva información no disponible para una capa plana, saber de donde provienen los haces de luz. En el molusco gasterópodo Patella, (los gasterópodos son el grupo de las babosas y caracoles) se encuentra un estructura así.

5) Una solución casi equivalente con la anterior es multiplicar el número de ojos. Esto es lo que consiguieron algunos insectos y no les fue nada mal. Permite incrementar el campo visual y la visión estereoscópica.

6) Seguimos con la invaginación de una capa de células fotosensibles en una estructura que cada vez se cierra más. En el gasterópodo Pleurotomaria encontramos una estructura invaginada mucho más profunda; en el género Haliotis encontramos un ojo casi cerrado; en el género Turbo el ojo ya está cerrado.

7) Por último encontramos ojos cerrados y con lente (permite amplificar el estímulo y ver más lejos) en los géneros Murex y Nucella. Una lente mejora muchísimo la visión, en realidad existen por lo menos dos lentes, la primera formada por la curvatura de la córnea, la segunda por la curvatura del cristalino. Una tercera podría estar formada por la capacidad de los párpados de cerrarse y crear una cámara oscura (aumenta la definición al eliminar los haces de fotones erráticos).

8) Desde cierto punto de vista el ojo de algunos invertebrados está mejor diseñado que en los vertebrados más modernos. En el ojo del pulpo la capa de células nerviosas están orientadas directamente hacía la luz y las prolongaciones de las células nerviosas que forman el nervio óptico están en el lado posterior en el que no llega la luz, sin interponerse con la luz que incide sobre las células fotosensibles. En el ojo de los humanos la disposición de los axones de las neuronas pasan por delante de las células fotosensibles (llamadas por cierto conos y bastones) y en el punto en el que se unen todos los axones de las células ganglionares se produce un punto ciego en el ojo de los vertebrados.

El Extraño Caso de Omar Ben Hafsún

2009-04-07T12:12:00.004+02:00

Omar Ben Hafsún, nació en un pueblo de Ronda o puede que de Júcar llamado "La Torrecilla" (como el pueblo de Almanzor), en una familia de muladíes de origen noble godo, pues uno de sus abuelos se había convertido al Islam. Su padre murió bajo las garras de un oso (como el rey Favila) y tenía dos hermanos, uno se llamaba Ayyub y el otro Ya`far (como el de Aladdin, éste era el nombre árabe de su abuelo). Fue criado por este abuelo.

Un mal día descubrió que un pastor bereber le estaba robando el ganado a su abuelo. Omar se enfrentó a él, matándolo. Entonces, Omar tuvo de esconderse en la sierra del Alto Guadalhorce, refugiándose en las ruinas de un viejo castillo, el inexpugnable Bobastro, capital de su rebelión, donde resistió más de 40 años.

Reunió un ejército de descontentos con el régimen: mozárabes, muladíes e incluso beréberes. Su soldadesca le apodó "El capitán de la gran nariz". Su fama era tan grande que el emir de Córdoba, Muhammad I, le perdonó y lo tomó como guardia personal a su servicio (si no puedes únete). De todas maneras, viendo cómo trataba el apartheid árabe a las otras minorías, volvió a rebelarse y entonces si estableció un auténtico, conquistando las fortalezas de Comares y Mijas. El emir Abdallah, hijo de Muhammad, puso cerco a Bobastro, pero había luchas internas en Al-Andalus así que Omar ben Hafsún aprovechó para firmar alianzas con otros rebeldes y tomar Estepa, Osuna y Ecija , incluso sus tropas hacen incursiones cerca de Córdoba. Era un reino bastante grande que no aparece en muchos mapas de la E.S.O., con frontera en Elvira y Jaén en el oeste y por el este hasta cerca de Sevilla, dominando las actuales provincias de Málaga y Granada en su máxima expansión.

Entonces es cuando mete la pata, crea un obispado cristiano en Bobastro, construye una iglesia y se convierte al cristianismo en el año 899 adoptando el nombre de Samuel. A lo mejor creía que los reyes de Asturias le iban a apoyar, pero no fue así. El Reino cristiano de Samuel de Bobastro resistirá durante algunas decenas (un Al-Andalus cristiano de principios del siglo X). Lamentablemente su bautizo le restó partidarios, aunque continuó reinando hasta su muerte en 917. Su hijo Suleyman (o Salomón) luchó contra Abderramán III hasta 928, en que fue derrotado. Su hija, Santa Argentea, fue canonizada por la Iglesia Católica como virgen y mártir.

El Príncipe Almanzor

2009-04-06T21:44:00.006+02:00

Nacido hacia el 930 en la época de mayor poder político del califato musulmana en España (dominaban Córdoba y sus alrededores) en el seno de una familia árabe del grupo yemení establecida en Turrux (??). Su supuesto padre, Abdallah, murió en Trípoli cuando regresaba de su pereginación a La Meca. Su abuelo materno fue médico de Abderramán III (pero no le curó la locura).

Siendo muy joven se trasladó a Córdoba, donde estudió el Corán y la gramática árabe. Trabajó algún tiempo de memorialista de la gente que no sabía escribir, en la entonces Mezquita de Córdoba.
En la mezquita se hacen amigos y en un momento dado entra en la corte del califa Alhakén II y de su señora, la vascona Subh. Convertido en la versión árabe de Godoy, comienza a escalar posiciones en una meteórica carrera política, favorecido por la sospechosa muerte del sucesor del califa, Abderraman. Fue tutor del heredero que quedaba Hisham y obtuvo el mando de la policía secreta llamada shurta. Elevado al rango de gran cadí de las posesiones omeyas en el Magreb, se pone en contacto con los jefes bereberes, los mejores soldados que disponía en la época.

Al morir el califa Alhakén II , sospechosamente todo áquel que podría interponerse acaba por morirse, Al-Andalus vive una crisis de sucesión, porque el sucesor designado, Hisham era demasiado joven. En principio, había dos pretendientes por el trono, al-Mushafi y el hermano del difunto, al-Mughira. A éste último, lo estranguló Almanzor y lo colgó del techo delante de las señoras de su harén, y como era el jefe de la policía, ocultó el crimen y se deshizo del cadaver.

Hisham II fue investido califa, el "hayib" o primer ministro fue al-Mushafi y visir y delegado del hayib Almanzor (su cargo sería el equivalente a un chambelan), que ya tenía entonces 36 años. Entonces, Almanzor se hizo con el control del ejército al casarse con con Asma, la hija del gobernador y laureado general Galib. Comenzó entonces una política para ganarse al pueblo: puso orden en Córdoba, masacrando las revueltas y supo acercarse al clero para que le apoyasen los fuqaha (jueces) malikíes y destruyó las obras de filosofía incompatibles con la ortodoxia sunní.

En cuanto pudo, se deshizo al-Mushafi y se convirtió el mismo en hayib. Inventó un complot que en seguida deshizo para aparecer ante la opinión publica como salvador del joven califa, el cual delegó sus poderes en Almanzor porque estaba cagadito de miedo y éste lo recluyó en la jaula dorada de Medina Alzahira. Por último, se sacudió de encima a su suegro Galib, derrotado y muerto en la Batalla de Torre Vicente y no se cortó un pelo al enviar a su esposa Asma la cabeza de su infortunado padre (es que además había pactado con los cristianos).

Fue entoncs cuando se dió el título de Al-Mansur (el victorioso) y no tenía a nadie que pudiera hacerle frente, ni dentro ni fuera de casa (entre los reinos cristianos no había tampoco un rival que pudiera hacerle frente). Para asegurarse la fidelidad del ejército, colocó a sus amigos bereberes en Elvira, Córdoba y Jaén. Estos contingentes eran repudiados por la población local (eran extraordinariamente fieles, pues le debían el cargo y haberlos sacado del desierto) y con ellos se aseguraba que ningún noble de ascendencia árabe pudiera arrebatarle el poder.

En el Magreb intentó de controlar las salidas de las rutas comerciales del desierto, por las que llegaban los esclavos y el oro, la principal actividad económica del califato. Esto le trajo ciertos problemas con el califato fatimí de Egipto.

A pesar del dinero del tráfico de esclavos sabía perfectamente que no podría conquistar ni un metro cuadrado de terreno, por ello se dedicó exclusivamente a la rapiña de los reinos cristianos de España. Realizó unas 52 razias realizó Almanzor entre 978 y 1001, destruyó Zamora (981), Barcelona (985), Santiago y Brigantia (997), Pamplona (999), San Millan de la Cogolla (1002).

En Santiago de Compostela, después de que el obispo Pedro de Mendoza evacuara la ciudad, quemó el templo prerrománico dedicado a Santiago, respetando su sepulcro, parece que un monje se le apareció y como Atila ante Roma, le tocó alguna fibra sensible... En realidad, Santiago era el principal destino turístico de peregrinación de la cristiandad, las Cruzadas estaban a la vuelta de la esquina y Almanzor que era malvado pero no tonto, lo que quería era el botín y salir huyendo... Una leyenda cuenta que prisioneros cristianos cargaron con las campanas de la catedral de Santiago hasta Córdoba, donde se convirtieron en lámparas.

Almanzor perdió su tambor en la batalla de Calatañazor (julio de 1002), en realidad no parece que hubiera sido derrotado. Los cristianos llevaban ventaja y Almanzor ya estaba de vuelta, en un momento decisivo, pidió a sus tropas de reserva que se subieran a una loma, sin intervenir. Los cristianos al verlos, creyeron que se aproximaban refuerzos, comenzaron a huir rompiendo la formación y las disciplinadas tropas islámicas pudieron escapar. Lo cierto es que entonces se le terminó la paraca. Contrajo la peste y murió poco después a los 73 años. Según el Cronicón Burgense, al morir "fue sepultado en los infiernos", por eso su tumba es desconocida. Otra leyenda dice que sus siervos construyeron un ladrillo con el polvo que se sacudía después de una razzia y que lo enterraron con él.

En resumen, a su muerte, dejó una guerra civil entre sus descendientes y los de Hisham que acabaría destruyendo el califato en un conjunto de reinos Taifas (si es que no eran ya medio independientes, repitiéndose otra vez la historia de la caída del reino godo). Entre los méritos de Almanzor:

- no conquistó ni un metro cuadrado de territorio, tampoco lo perdió. El mapa no se mueve.

- quemó un montón de libros impuros.

- escribió una copia del Corán de su puño y letra que no tiene precio, también un montón de memoriales para analfabetos, que no valen nada.

- no dejó ni un triste monumento, si acaso, comenzó a ampliar un poco la mezquita de Córdoba.

- dió un cierto sentido al terror milenarista. A partir de entonces, los cristianos apreciarían un poco más el Apocalipsis de San Juan.

El Martillo de Kingoodie

2009-04-06T01:17:00.003+02:00

Sir David Brewster, el inventor y creador de la ley de Brewster de la luz polarizada, encontró este martillo en 1844 en Escocia, siendo ya un anciano. El problema es que este martillo está incrustado en un bloque de piedra del Cretáceo, justo antes de que se extinguieran los dinosaurios.

En 1985, el Dr. A. W. Medd del British Geological Survey sostuvo que la piedra en la que se halló el martillo era antiquísima arenisca roja (Devónico, entre 360 y 408 millones de años). Si esta fecha fuese correcta, el martillo tendría varios millones de años para cuando los descendientes de Caín inventaran el martillo. Por esta razón, se considera al martillo de Kingoodie un «Artefacto fuera de su tiempo».

Los artefactos metálicos fabricados con hierro se oxidan con el contacto del aire, incluso enterrados y no tardan mucho. Por este motivo, los artilugios metálicos suelen estar cubiertos de una capa de orín (óxido) rojo, que también deja mancha en la tierra alrededor. El martillo no sólo no se ha oxidado en 400 millones de años, sino que tampoco en los más de 160 que han pasado desde su descubrimiento.

La caída del Hombre

2009-04-05T20:35:00.006+02:00

La historia empieza en el libro del Génesis. Adán fue creado del polvo mediante técnicas de alfarería, a imagen y semejanza de Dios, dándole vida mediante un soplo. Adán fue creado para dominar a la tierra y reinar sobre la creación. Eva fue creada a partir de una costilla de éste y ambos recibieron de Dios mandamiento de fructificar y multiplicarse...

Dios puso a Adán y Eva en el Jardín del Edén, el paraíso terrenal (¿existe pues otro paraiso celestial?), y para probar su fidelidad les permitió comer de todos los árboles, excepto del árbol de la ciencia del bien y del mal (manzano: malus). Existía otro árbol, el árbol de la vida, en principio no parecía prohibido (en la mitología nórdica también era un manzano cuyas frutas te mantenían eternamente joven). El Diablo disfrazado de serpiente tentó y engañó a Eva, la cual comió del fruto prohibido. Eva viendo que era "bueno para comer, y que era agradable a los ojos" le dio también a comer a su marido (estaban legalmente como parejas de hecho). También cayeron en la cuenta de que iban por ahí como dos hippies nudistas y se cubrieron con pieles (que manía la de Durero de pintarlos desnudos buscando recursos forzados para taparles los genitales). Y dijo Dios: "El ser humano ha llegado a ser como uno de nosotros, pues tiene conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que extienda su mano y también tome del fruto del árbol de la vida, lo coma y viva para siempre." Esta falta de obediencia les acarreó:

- les castigó con la muerte y el trabajo "Con el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra, porque de ella fuiste tomado; pues polvo eres, y al polvo volverás".

- castigó a la mujer en concreto: "parirás a tus hijos con dolor". Según Carl Sagan el alumbramiento doloroso en el ser humano, consecuencia del reciente incremento de la capacidad craneal. El cráneo de los hombres y mujeres de nuestros días posee doble capacidad que el cráneo del H.Habilis, último en el eslabón que andaba desnudo y paría de pie sin dolor. El alumbramiento es doloroso porque la evolución del cráneo humano ha sido espectacularmente rápida y reciente.

- castigó a la serpiente, injustamente, castigándola a reptar por el suelo y que los hijos de Eva le aplasten la cabeza. Las serpientes actuales descienden de los lagartos del periodo Cretácico y poco a poco perdieron las extremidades. Esta es la parte que menos encaja en la historia, porque en el tiempo de Adán y Eva, las serpientes habria perdido sus patas millones de años antes...

- puso a un querubín con una espada laser en el camino de Oriente antes de llegar al huerto del Eden. En los Mitos hebreos de Graves se indica que el Edén es un huerto o jardín que habría existido en una región que se hallaría en algún punto del Oriente Medio. Se dice que de él salía un río que se dividía en cuatro, llamados: río Pisón, que se dice, rodeó toda la tierra de Havila (??), el río Gihón, que habría rodeado toda la tierra de Kush (¿Etiopía?) y el río Hidekel (¿el Tigris?) y el río Éufrates.

Es que si el primer rio fuera una torrentera de lava, la expulsión un desastre natural como la explosión del volcán Toba (nombre bonito para un querubín con una espada llameante) y a Adan le entrara el sentidiño hace 70.000 años (por el análisis del cromosoma Y) justo cuando Eva comenzó a parir con dolor, sólo faltaría encontrar el fósil de una serpiente con patas para localizar la tierra de Edén, cuyo nombre parece más persa que semítico...

El relato bíblico continúa narrando la vida de Adán y Eva fuera del jardín de Edén, tuvieron hijos (Caín, Abel y Set) y Adán murió a la edad de 930 años ¿y Eva?

El Santo Grial

2009-04-05T01:54:00.007+02:00

El Santo Grial es la copa usada por Jesús en la Última Cena, del cual según la peli de Spilberg de la penúltima cruzada dice que posee poderes milagrosos o es la copa en la cual José de Arimatea recogió la sangre de Jesús. Entonces ya hay dos cálices. Este José escaparía a Britania, creando una orden secreta de guardianes para mantenerlo a salvo. La búsqueda del Santo Grial es un elemento importante en las historias relacionadas con el Rey Arturo (el Ciclo Arturico o Materia de Bretaña) donde se revuelve tradición cristiana con antiguos mitos celtas referidos a un caldero divino.

Un escritor gabacho en torno al siglo X decidió dibujar los escudos de los reyes cristianos. Como era de pocas luces, confundió el nombre de Galicia con Calices y le estampó la copa al rey de Galicia (como el as de copas). Por cierto, los adornos cristianos vedrían después, con el ascenso del arzobispo de Santiago.

El medievalista nazi Otto Rahn escribió un libro sobre el grial : Cruzada contra el Grial. Tragedia del catarismo donde vinculaba al Grial con el movimiento cátaro, Rahn llamó la atención de Heinrich Himmler, jefe de la Sociedad Ahnenerbe (los que buscaban un no-sé-qué en el Tibet y coleccionaban cráneos). Un poco asqueado, Rahn renunció y posteriormente fue encontrado suicidado.

Una investigación moderna vincula el mito del grial con la invasión proveniente de Oriente de tribus fieras patriarcales con dioses masculinos, que sustituyeron a las tribus matriarcales pacíficas europeas en el neolítico. Estos sucesos que pervivieron en forma de leyendas adquieren una dimensión simbólica en la mitología celta y posteriormente habrían recibido un barniz cristiano. La conquista de las tribus europeas por parte de las provenientes de Oriente se identifica también con la pérdida del Paraíso Terrenal...(aunque ahora se me ocurre otra teoría)...y el grial, se identifica con lo femenino y con la tierra madre (el Grial es símbolo del seno materno y de la vulva femenina).

Esau y Jacob, el síndrome de la transfusion entre gemelos

2009-04-04T21:18:00.005+02:00

Resulta que algunos gemelos son tan diferentes en tamaño, que ya les llamaba la atención a la gente de antiguo. En diferentes culturas, un par de gemelos, a menudo enemistados desde el nacimiento, protagonizan historias dramáticas. A lo mejor hasta tiene una causa fisiológica.

Existe una afección que se produce en los gemelos idénticos monocoriónicos diamnióticos (1/3 de todos los gemelos idénticos que tienen una sola placenta y dos sacos amnióticos). La placenta única tiene conexiones que llamaremos vasos sanguíneos entre los dos gemelos. El flujo de sangre a los fetos no siempre es regular. En un 15% a 20% de los gemelos monocoriónicos diamnióticos, el flujo de sangre a través los vasos sanguíneos se desequilibra y produce una afección que se llama Síndrome de Transfusión de Gemelo a Gemelo (Twin to Twin, como las torres).

Resulta que el gemelo pequeño (llamado gemelo donante) no recibe suficiente sangre, en tanto que el gemelo grande (gemelo receptor) se sobrecarga de sangre.
Para reducir el volumen de sangre, el gemelo receptor aumenta la cantidad de orina que produce. Por esto la vejiga del gemelo se ve muy grande en la ecografía y hay demasiado líquido amniótico alrededor de este gemelo. Esto se llama polihidramnios. Al mismo tiempo, el gemelo donante produce menos orina de lo normal y el líquido amniótico que lo rodea se reduce en gran medida o desaparece. Esto se conoce como oligohidramnios. A medida que la enfermedad progresa, el donante produce tan poca orina que es posible que no se le vea la vejiga en la ecografía. El gemelo donante se envuelve en su membrana amniótica (lo cual se conoce como gemelo "atrapado") e intenta pelear por salir.

En el Génesis (1:25 en adelante) hay un relato muy interesante y revelador:

"Como los hijos se empujaban dentro de ella, dijo: —Si es así, ¿para qué he de vivir? Ella fue a consultar a Jehovah, y Jehovah le dijo: —Dos naciones hay en tu vientre, y dos pueblos que estarán separados desde tus entrañas. Un pueblo será más fuerte que el otro, y el mayor servirá al menor.
Cuando se cumplió el tiempo de dar a luz, he aquí que había mellizos en su vientre.
Y salió el primero, rojizo y todo velludo como una túnica de pieles, y llamaron su nombre Esaú.
Después salió su hermano, con su mano asida al talón de Esaú, y llamaron su nombre Jacob".

Esaú era grande velludo y rojizo, estaba pletórico de la sangre de su hermano y el vello puede ser signo de oligohidramnios (era el receptor). Jacob tenia que ser pequeño a la fuerza, la forma de nacer con la mano agarrada al talón de Esaú es un presentación completamente atípica. Si no fuera tan pequeño habría muerto irremediablemente.

Pienso en otros gemelos parecidos, como si la historia se repitiese más veces: Hércules e Ificles, Castor y Polux, Gilgamesh...

Nabucodonosor II, destructor de Jerusalén

2009-04-04T02:31:00.005+02:00

Nabucodonosor fue el hijo mayor y sucesor de Nabopolasar, el gran rey que liberó Babilonia de la dependencia de Asiria y destruyó Nínive.

Nabopolasar mandó a su hijo a luchar contra el faraón Necao. En la Batalla de Karkemish, el ejército egipcio fue derrotado y Siria y Fenicia cayeron bajo el dominio de Babilonia. Nabopolasar murió y Nabucodonosor ascendió al trono.

Venció a los Cimerios y Escitas y tomó en matrimonio a Amuhia, hija del rey de los medos, que aseguró paz en la frontera norte. Conquistó Jerusalén en el 597 a. C., llevando prisionero al rey Jeconías a Babilonia. Como los judíos eran inconformistas y levantiscos, en un segundo asedio de Jerusalén en 587, destruyó el templo y la ciudad, exiliando a muchos ciudadanos a Babilonia. Estos hechos se describen en Reyes, Jeremías y Crónicas. Después de la destrucción de Jerusalén, Nabucodonosor sostuvo un asedio sobre Tiro. Sin embargo, fracasó en la conquista de Egipto.

Fue un rey ilustrado que se encontró una Babilonia de barro y la construyó de piedra (o era otro..) con canales, acueductos y templos.

En el libro de Daniel, Nabucodonosor es humillado por Dios. El rey pierde la cordura y vive en la selva como un animal durante siete años (licantropía? ). En los anales de Babilonia se corresponde con el período 582-575 a. C. El Libro de Daniel fue escrito mucho tiempo después que los eventos descritos, durante el Siglo II a. C., es decir, puede no estar mal documentado.

A Nabucodonosor no lo maltrata mucho Jeremías porque lo dejó libre de acompañar a los exiliados a Babilonia. También concedió la libertad a algunos de los exiliados judíos que ascendieron a una posición de prominencia en la Corte.

Baruc pidió en su libro a los mismos judíos que rezaran por su rey.

La tradición babilónica cuenta que al final de su vida, Nabucodonosor, inspirado desde las alturas, profetizó la ruina inminente del imperio Caldea, conquistada por los persas.

El Rey Mago Salomon, hijo de David

2009-04-04T01:07:00.003+02:00

Era hijo del rey David y de Betsabé. David se cargó a Urias, el primer marido de Betsabé y se casó con ella. Nació hacia el 97o a. C. Heredó un imperio conquistado por su padre el rey David que se extendía desde el Nilo en Egipto, hasta el río Éufrates en Mesopotamia y su historia se cuenta en el Antiguo Testamento (1 Reyes 4:21; Gén. 15:18; Deut. 1:7,11:24; Jos. 1:4; 2 Sam. 8:3; 1 Crón. 18:3). Aunque tenía hermanos mayores como Adonías, a quien "ajustició" y que se había proclamado rey durante el reinado de su padre, supo ganarse al profeta Batám y a Betsabé para acceder al trono. Al final reinó unos 40 años.

Tenía fama de ser una persona gran riqueza y sabiduría. Es conocido el juicio de Salomon "Partid en dos al niño vivo, y dad la mitad a la una y la otra mitad a la otra". Le gustaban mucho los juegos de cartas, inventó una Cábala, en la cual habla de nueve fuerzas (pero según la física son sólo cuatro(??). También tenía un gran sentido del humor y le gustaban los juegos de palabras, en el Eclesiastés escribió «¿Quién subirá por nosotros al reino de los cielos?» y tomando las letras iniciales y las finales de cada palabra, se obtiene la siguiente respuesta: «Los justos verán a Dios».

Dividió su reino a través de un sistema de 12 distritos, más o menos como las doce tribus. En esto se parecía al rey Rómulo de Roma y al rey Teseo de Atenas.

Poseyó un gran harén (unas 700 hembras) el cual incluía a la hija del faraón Siamon (tercer periodo intermedio, bah). Aunque le maleaba la reina de Saba llamada Maqueda o Bilkis, a la que dedicó un montón de poemas pi cantones recogidos en el Cantar de los Cantares (A.T.). Cuando esta lo abandonó para volver a su reino, se comunicaba con ella a través de un "espejo". Parece que tuvieron un hijo llamado Menelik que fue el antecesor de la dinastía del Negus en Etiopía (hay quien dice que en realidad era hijo de Hiram, el arquitecto del templo). Este Menelik se habría llevado a su reino el Arca de la Alianza.

Por culpa de las mujeres de su harén, adoró a otros dioses al final de su reinado, que desde el punto de vista político, fue bastante patético: alianza con Tiro, pérdida de Edom y Damasco, división del reino...Jeroboam con Israel y Roboam con Judá. Mantuvo relaciones comerciales con el reino de Ofir y con Tartessos, pero a pesar de lo mucho que escribió, se olvidó de decirnos donde estaban...o no. Su mesa sería famosa pues en ella comían embajadores de cientos de naciones extranjeras. Buscó hierro en unas minas de Jordania, pero sólo encontró cobre.

Pero también se dedicó a grandes proyectos de construcción: si el Templo estaba bien, sus palacios aún estaban mejor. Me refiero al primer templo, destruido por Nabucodonosor II, quien deportó a su pueblo a Babilonia, olvidándose de la mesa de Salomon, del Arca y del Antiguo Testamento.

Richard Gere le dedicó una película y al final se quedó sin presupuesto para barbas postizas.

El Oopart de Hiparco

2009-04-03T00:36:00.005+02:00

Hiparco fue un astrónomo y matemático griego de Nicea (si, donde el credo). Dice la wiki que nace dos años antes de la muerte de Eratóstenes (190 a. C.), del que fue sucesor en la dirección de la Universidad de Alejandría (supongo que habría alguno en medio porque un niño de dos años dirigiendo una universidad solo ocurre en España).

Realizó el primer catálogo de estrellas (1080 estrellas contadas y clasificadas según su brillo), descubrió la precesión de los equinoccios, distinción entre año sidéreo y año trópico (??), mayor precisión en la medida de la distancia Tierra-Luna (en esto fue más espectacular que Aristarco de Samos) y de la oblicuidad de la eclíptica, y de los conceptos de longitud y latitud geográficas (todo mentira, la tierra es plana...).

Parece que también inventó la primera calculadora astronómica que predice la posición del sol y la luna en el cielo: el cacharro de Anticythera. Descubierto entre los restos de un barco griego hundido, hasta no hace mucho se consideraba la primera pieza de engranaje de la historia, pero según Nature el artefacto muestra las fases de la luna en cada mes. Tiene dos escalas en espiral que cubren el ciclo Calippic (Cuatro ciclos Meton, 4 × 19 años) y el ciclo de Exeligmos (3 ciclos Saros, 3 × 18 años), prediciendo los eclipses de Sol y luna.

El problema es que los muy brutos lo utilizaban para calcular el año de las olimpiadas, griegos ya se sabe. Es bonísimo, teniendo en cuenta que es del siglo I-II a. de C. (en esa época los romanos ya andaban por ahí, a lo mejor fueron los que hundieron el barco).

El Tesoro Godo

2009-04-02T10:29:00.004+02:00

El 30 de abril de 711, Tárik desembarca en Gibraltar (vale que a partir de entonces lleva su nombre: Yabal Táriq). Tras desembarcar, ordenó quemar las naves y realizó una proclama a la tropa (oye, como Cortés?).

Traidores nobles de la Bética favorables a Agila II recibieron a Tárik y a sus soldados, que eran todos bereberes cristianos, como aliados. Las normas de los Concilios de Toledo prohibían solicitar ayuda al extranjero para ocupar el poder (pero si Tarik fuese cristiano y gobernador de Tanger, no sería extranjero...Taric se parece mucho a Alaric...). Rodrigo y Agila acordaron una tregua para combatir juntos a los invasores, con lo que la situación de Táriq pasó a ser desesperada, con el mar a la espalda y con un ejército de tan sólo 7.000 hombres.

La base de Rodrigo estaba en Córdoba. El ejército de Agila se encontraba cerca de Cartago Nova. Tárik envió un mensajero a Muza, quien le mandó 5.000 hombres de refresco. En julio de 711, en la Laguna de Janda tuvo lugar la batalla conocida como Batalla de Guadalete. Los seguidores de Agila, en un momento dado, abandonaron la batalla y provocaron la derrota de Rodrigo. Murieron muchos nobles, incluso el propio Rodrigo... aunque este dato no es seguro. Táriq completó esta victoria con una segunda en Écija, rematando a la nobleza goda.

Aunque antiguamente los reyes godos llevaban sus tesoros a la batalla, no es probable que Rodrigo llevara el tesoro real en su séquito. No obstante, Táriq debía creer que el tesoro viajaba con ellos y que sería transportado a Toledo. El mismo mes de julio del 711, Tárik dejó a sus lugartenientes en puntos estratégicos como Málaga, Granada y Córdoba y avanzó sobre Toledo. La ciudad se resistió lo que pudo (meses), pero un traidor le abrió las puertas. Tarik se
reunió con el traidor arzobispo Opas, hermanastro (?) del rey Witiza, posible señal de que Agila ya había sido proclamado rey en Toledo donde el clero le era favorable. Al arzobispo Sinfredo, partidario de Rodrigo, no le faltó tiempo para escapar hacia Roma pero se desconoce si fue por causa de la toma de poder por parte de los viticianos o por los musulmanes.Tampoco conocemos si le dió tiempo a hacer las maletas, supongo que si, porque la ciudad aguantó durante
semanas el sitio.

En Toledo, Táriq encontró el tesoro real...o eso creía él. Tárik decidió quedarse en la capital del reino y esperar instrucciones de Muza. Tenía fuerzas suficientes como para no ser atacado dentro de la ciudad y los viticianos no se atrevían a romper el pacto. Fue en ese veranito toledano de 712 o 713 cuando los toledanos le presentaron una mesa de 365 patas que, decían, había pertenecido al rey mago Salomon. En plan chulería, Tarik le arrancó una pata y no le
dijo nada a Muza.

Las joyas del tesoro godo no debieron moco de pavo. En el libro “Vidas de los Padres emeritenses” se cuenta que en las iglesias de Mérida había joyas para
llenar varios carros (Mérida resistió aún más que Toledo, casi en plan Numancia medieval y goda). Los historiadores árabes cuentan que al entrar los "musulmanes" en Toledo, encontraron una serie de coronas votivas que los reyes donaron a la Iglesia. Muchas se fundieron para aprovechar los metales. Se sabe que las joyas de la iglesia de Toledo y las del Tesoro Real fueron causa de envidias y disputas entre los invasores árabes cuando conquistaron estas tierras. Una gran parte de estas coronas y cruces debieron ser escondidas por los clérigos visigodos, como ocurrió con las que estaban en el cercano monasterio de Santa María de Sorbaces.Un tesoro arqueológico compuesto por coronas y cruces votivas fue hallado entre los años 1858 y 1861 en el yacimiento arqueológico de la llamada huerta de Guarrazar, situada en la localidad de Guadamurreyes. Y ¿donde está la corona de Suintila?

Tarik y Musa fueron llamados a Damasco por el nuevo califa Suleimán para rendir cuentas. Antes de partir, el moro Muza repartió el gobierno entre sus hijos: Abdelaziz como gobernador de al-Ándalus; Malik (también llamado Marwan, a este lo quería menos)), de Ceuta y Abdallah, que era el mayor, de Ifriquiya.

En Damasco, Suleiman condenó a muerte a Muza por el delito reincidente de malversación de fondos públicos (ayudó la acusación de Tarik con la pata de la mesa). La pena se le conmutó por el pago de una multa, pero no se le permitió regresar a al-Andalus. Poco después fue asesinado en una mezquita de Damasco, hacia el año 716, más o menos. Los coleguitas se quedaron dando caña en España.