La viña de Nabot

La historia de la viña de Nabot aparece en el Primer Libro de Reyes.

En Samaria vivía un señor llamado Nabot que tenía una viña en Jezreel, junto al palacio de Acab, alcalde rey del Norte de Israel.

Un buen día, Acab fue a junto Nabot y le dijo: -Dame tu viña para que me sirva como huerto de verduras, porque está junto a mi casa, y yo te daré por ella otra viña mejor que ésta. O si te parece mejor, te pagaré su precio en dinero. De expropiación forzosa por bien de interés general y leyes de concentración agraria, no dijo absolutamente nada.

Y Nabot Respondió a Acab: -¡Guárdeme Yahveh de darte la heredad de mis padres! Nabot era un hombre virtuoso que hacía el bien y conocía la ley para actuar correctamente y además estaba satisfecho con su decisión.

¿A qué ley se refiere?

- Supongo que Levitico XXV (25), 23 donde Yahveh le dice a Moises (o eso cree el): ¨Y la tierra no se venderá a perpetuidad porque la tierra es mía y vosotros sois en lo mío peregrinos y extranjeros arrendatarios¨. Estaba de mal humor.

- Mejor aún en Isaias V (5), 8: ¨ ¡Ay de los que añaden casas a casas, de los que juntan campos a campos hasta acabar el termino, siendo los únicos propietarios en medio de la tierra!¨.

Acab era un hombre moderado, quiere quedarse la viña y lucha contra sus deseos, pero acaba tomando la acción correcta y deja en paz a Nabot. Se fue a su palacio decaído, triste y enfadado por las palabras que le había respondido Nabot de Jezreel, quien le dijera: "No te daré la heredad de mis padres." Se acostó en su cama enfurruñado, volvió su cara contra la pared y no quiso tomar la cena.

La señora de Acab se llamaba Jezabel. Era viciosa e idólatra. Fue a junto su marido y le preguntó: -¿Por qué está decaído tu Espíritu, y no quieres comer? (Me paso todo el día en la cocina y cuando llegas del trabajo no me haces ni caso…).

Y él le respondió: - Porque hablé con Nabot de Jezreel y le dije: "Dame tu viña por dinero; o si te parece mejor, te daré otra viña por ella." Y me respondió: "No te daré mi viña."

Jezabel le dijo: -¿Tú actúas ahora como rey de Israel, calzonazos? ¡Levántate y ven a comer! ¡Y alégrese tu corazón! ¡Sursum corda! - ¡Ay!, no, esto no lo pudo decir - ¡Yo te conseguiré la viña de Nabot de Jezreel!

Entonces Jezabel, además de cocinera sabía escribir y tenía un máster en religiones antiguas y otro en administración tiránica de imperios. Además procedía de un pueblo comercial, era hija del rey de Sidón y creía en el mercado libre… y tan libre. Como todavía no se había inventado la OPA hostil, recurrió a métodos más drásticos. Escribió cartas en nombre de Acab, las selló con su anillo y las envió a los ancianos y principales que habitaban en su ciudad con Nabot.

Las cartas que escribió decían así: Proclamad ayuno y haced que Nabot se siente frente al pueblo. Haced que se sienten frente a él dos hombres perversos para que testifiquen contra él diciendo: "¡Tú has maldecido a Dios y al rey!" Entonces sacadlo y apedreadlo hasta que muera.

Los hombres de su ciudad, los ancianos y los principales que vivían en su ciudad eran intemperantes, sabían que estaba mal pero hicieron como les mandó Jezabel. Conforme a lo escrito en las cartas que ella había enviado, proclamaron ayuno e hicieron sentar a Nabot frente al pueblo. Luego vinieron los dos hombres perversos que eran viciosos y se sentaron frente a él. Y estos hombres perversos dieron testimonio contra Nabot frente al pueblo, diciendo: - Nabot ha maldecido a Dios y al rey. Entonces lo sacaron de la ciudad y lo apedrearon. Y asi murió.

Después enviaron a decir a Jezabel: "Nabot ha sido apedreado y ha muerto."

Sucedió que cuando Jezabel Oyó que Nabot Había sido apedreado y que había muerto, dijo a Acab: -Levántate y toma posesión de la viña de Nabot de Jezreel, quien no te la quiso dar por dinero. Nabot ya no vive; ha muerto.

Y sucedió que cuando Acab oyó que Nabot había muerto, saltó de la cama para descender a la viña de Nabot de Jezreel a fin de tomar posesión de ella.

Aconteció que vino la palabra de Yahveh al profeta Elías el tisbita, diciendo:
-Levántate de la cama y vete al encuentro de Acab, rey de Israel, que reside en Samaria. Está en la viña de Nabot, a donde ha descendido para tomar posesión de ella.

Le dirás: "Así ha dicho Yahveh: ¿Has asesinado y también has tomado posesión? Así ha dicho Yahveh: En el lugar donde los perros lamieron la sangre de Nabot, los perros lamerán también tu sangre, tu misma sangre” (la sangre de su propiedad o la de sus hijos).

Acab dijo a Elías: -¿Así que me has encontrado, enemigo mío? El respondió: -Te he encontrado, porque te has vendido para hacer lo malo ante los ojos de Yahveh.

Así dice Jehovah: "He Aquí, yo traeré el mal sobre ti y te barreré por completo. Eliminaré de Acab a todo varón en Israel, tanto al esclavo como al libre. (Estos son los daños colaterales).

Yo haré a los de tu casa como a los de la casa de Jeroboam hijo de Nabat y a los de la casa de Baasa hijo de Ajías, porque has provocado mi ira y con has hecho pecar a Israel."

También de Jezabel ha hablado Jehovah diciendo: "Los perros comerán a Jezabel en la parcela de Jezreel.

Al que de Acab muera en la ciudad, lo comerán los perros; y al que muera en el campo, lo comerán las aves del cielo". (¡El funeral aéreo dos siglos antes de la llegada de los persas!).

No hubo realmente nadie como Acab, que se vendiera para hacer lo malo ante los ojos de Jehovah, pues su mujer Jezabel lo incitaba.

El actuó de manera muy abominable, yendo tras los ídolos de su mujer (este va a ser el problema), conforme a todo lo que hacían los amorreos, a los cuales Yahveh había echado de delante de los hijos de Israel.

Y sucedió que cuando Acab oyó estas palabras, rasgó sus vestiduras, puso cilicio sobre su cuerpo, ayunó y se acostó con el cilicio. Y asi andaba humillado.

Entonces vino la palabra de Yahveh a Elías el tisbita, diciendo: -¿Has visto Cómo se ha humillado Acab delante de Mí? Por cuanto se ha humillado delante de Mí, no traeré el mal en sus días. Pero en los días de su hijo traeré el mal sobre su casa.

En 853 a. C. El rey arameo de Siria ocupa la ciudad de Ramot de Galaad, lo que desencadena la cuarta guerra arameo-israelita. El reino hebreo del Sur Judá y el Reino Norte de Israel se alían y atacan para recuperarla, aunque no consiguen tomarla. El rey Acab muere en el combate, herido de flecha.
Jezabel siguió gobernando con su hijo Ocozias. Cuando éste fallece accidentalmente al caerse de una ventana, Jezabel continúa mandando a través de su otro hijo, Joram.
Pero la profecía tenia que cumplirse obligatoriamente. El general Jehú es ungido rey por el profeta Eliseo. Se enfrenta luego a Jezabel en Jezreel y convence a unos eunucos intemperantes para tirar a la reina madre por una ventana. Así lo hacen y la dejan en la calle para que la coman los perros. Al rey Joram lo asesinan en batalla y también lo dejan sin enterrar, que las aves del cielo tienen el mismo derecho a comer que los gusanitos .

Etica a Nicomaco

Aristóteles (Aries Tottle, 384 a. C. - 322 a. C.) en su Ética para Nicomaco (que bonito, le dedica un libro de ética a su padre) en los capítulos I, II (2), V (5) y VIII (8) le da por categorizar los distintos tipos de carácter. A Aries le encantaban las categorías, sean de animales, plantas, gobiernos o personas. El problema es que le encantaba pasear mientras impartía doctrina (por eso su escuela era llamada peripatética) y así los chicos que le seguían para coger apuntes, con un punzón y una tablilla de cera, lo tenían más difícil, aunque siempre podían hacer esquemas y flechitas. Este debe ser el motivo de tantas lecturas y de la capciosidad de las interpretaciones. Debía ser muy buen profe porque no sabemos de ningún suspenso en el Liceo (bueno, a lo mejor si, cargó a Aristóxeno y se nota). Y eso que en teoría, admitía alumnos gratis, incluidos los que no son ciudadanos: extranjeros, chicas y esclavos (las escuelas de la competencia debían ser aun mas elitistas). Tampoco se metía en líos como otros maestros de su época, interesados en determinar la cuadratura de los círculos por el método de exhauscion.

Las categorías, excluyendo a los seres por encima de la condición humana (¿?) y a los animales, que forman categorías aparte, quedan cuatro:

• Los virtuosos
• Los moderados
• Los intemperantes
• Los viciosos

Estas categorías se distinguen en su Intelecto, para distinguir el Bien del Mal y por su Voluntad, para llevar a cabo las acciones que surgen del raciocinio (o su ausencia). Una cosa mas, la acción debe de ser libre (no puede ser coaccionada por Jodie Foster). Lo más fácil es poner un ejemplo de película.

Bruce Willis y Samuel L. Jackson tratan de impedir que el malvado Jeremy Irons se lleve un montón de lingotes de oro de la Reserva Federal de Nueva York. Durante la persecución, se les estropea el coche y tienen que tomar prestado el de un ciudadano. Pero, ¡ay!, en el intercambio de coches, se dejan un lingote de oro en el asiento trasero del auto estropeado y lo encuentra el paisano que les ha prestado el vehículo. El lingote lleva escrito el nombre y apellidos del lugar adonde pertenece, para no caer en la trampa de la legislación americana del hurto impropio. Vale. Según Aries, hay cuatro posibilidades:

1. El tipo encuentra el lingote y lo entrega a las autoridades. Además lo hace encantado, le gusta y sabe que esta haciendo el bien. Su inteligencia le permite distinguir el bien y su deseo/decisión/voluntad, le lleva a elegir la acción correcta y la lleva a la práctica. Es un tío Virtuoso. En esta categoría voy a meter a los que mandan algo: ministrosos, directores generales, alcaldes, concejales, presidentes, jefes de servicio… (los motivos están claros).

2. El Moderado, en cambio, quiere quedarse con el lingote. Sabe perfectamente que no es suyo, pero debe luchar contra sus deseos. Al final llega a la acción ¨correcta¨ y devuelve el lingote de oro. Es un poco difícil de explicar, pero esta categoría pertenece al mundo del Derecho y a las Fuerzas Armadas.


3. El Intemperante no devuelve el lingote. Distingue cual es la acción correcta pero se queda con el oro aun sabiendo que esta mal. Ejemplos en programas de televisión, telediarios, periódicos, hojas parroquiales, panfletos de parabrisas, publicidad en general…

4. El Vicioso no tiene una lucha interior contra sus deseos. Quiere quedarse con el lingote y actúa en consecuencia. Para Aries es un problema de Intelecto, es decir, de educación, hábito, experiencia… Es la categoría mas popular y variada: aunque lo mas fácil es pensar en un psicópata armario ropero y mano derecha de Satanás tipo portero de discoteca, aquí también encontramos a actrices (Winona Ryder, que triste), modelos (Kate Moss, que pena), elementos decorativos (Paris Hilton, que noxo).

Al contar la historia de esta manera, parece que los caracteres son inamovibles, perpetuos e innatos al individuo (un virtuoso tendría que serlo siempre en todas sus acciones). Pero casi seguro que no es así. Creo que a los chicos que tomaban apuntes mientras paseaban se les canso la mano y dejaron de escribir. Es muy posible que algún Virtuoso, un político (ministre, presidente del congreso o de alguna autonomía, concejal…) alguna vez se haya quedado con algo que no es suyo a sabiendas y libremente, y también hay algún Vicioso que ha devuelto una cartera en una discoteca. Y lo más difícil es clasificar a los que tienen dudas, Moderados e Intemperantes.

En la película Team America, se realiza otra interpretación de la teoría aristotélica de los caracteres. La pésima traducción le hace perder encanto. Gary, el protagonista, en la penúltima escena intenta convencer a la opinión pública internacional de las bondades del Team America. Para ello compara al equipo de los buenos con Dicks (penes) que son los virtuosos. A la SGAE FAG (asociación de actores marionetas) con los Pussies (vaginas), clasificación que incluye tanto a moderados como a intemperantes, según como actúen. Y al malvado Kim Jong-il y sus terroristas con los Assholes (anos) que son los viciosos sin remordimientos (en la peli, Michael Moore también podría entrar en este grupo). El discurso casi no es obsceno:

“Pussies don't like Dicks because pussies get fucked by Dicks. But Dicks also fuck Assholes. Assholes that just want to shit on everything. Pussies may think they can deal with Assholes their way. But the only thing that can fuck an Asshole is a Dick, with some balls. The problem with Dicks is they fuck too much or fuck when it isn't appropriate. And it takes a Pussy to show them that. But sometimes Pussies can be so full of shit that they become Assholes themselves. Because Pussies are an inch and half away from Assholes. I don't know much about this crazy-crazy world, but I do know this. If you don't let us fuck this asshole we're going to have our, Dicks and Pussies, all covered in shit¨.

Kim Jong Il (vicioso) mata a Alec Baldwin, el líder de la FAG (intemperante porque sabiendo que Kim es malo, se deja llevar por la solución más fácil que es apoyar al más fuerte), ya que no consigue convencer al público (que es moderado porque al final toma la decisión correcta de apoyar al Team, aunque después de muchas dudas entre los argumentos de Gary y Alec). Lisa, la novia de Gary, que estaba atada en el balcón de Kim Jong-il, lo patea para que caiga y muera. Pero Kim sobrevive porque es un reptiliano-cucaracha.

Una forma de suspender la segunda evaluación de filosofía.