lunes, 30 de agosto de 2010

La viña de Nabot



La historia de la viña de Nabot aparece en el Primer Libro de Reyes.

En Samaria vivía un señor llamado Nabot que tenía una viña en Jezreel, junto al palacio de Acab, alcalde rey del Norte de Israel.

Un buen día, Acab fue a junto Nabot y le dijo: -Dame tu viña para que me sirva como huerto de verduras, porque está junto a mi casa, y yo te daré por ella otra viña mejor que ésta. O si te parece mejor, te pagaré su precio en dinero. De expropiación forzosa por bien de interés general y leyes de concentración agraria, no dijo absolutamente nada.

Y Nabot Respondió a Acab: -¡Guárdeme Yahveh de darte la heredad de mis padres! Nabot era un hombre virtuoso que hacía el bien y conocía la ley para actuar correctamente y además estaba satisfecho con su decisión.

¿A qué ley se refiere?

- Supongo que Levitico XXV (25), 23 donde Yahveh le dice a Moises (o eso cree el): ¨Y la tierra no se venderá a perpetuidad porque la tierra es mía y vosotros sois en lo mío peregrinos y extranjeros arrendatarios¨. Estaba de mal humor.

- Mejor aún en Isaias V (5), 8: ¨ ¡Ay de los que añaden casas a casas, de los que juntan campos a campos hasta acabar el termino, siendo los únicos propietarios en medio de la tierra!¨.

Acab era un hombre moderado, quiere quedarse la viña y lucha contra sus deseos, pero acaba tomando la acción correcta y deja en paz a Nabot. Se fue a su palacio decaído, triste y enfadado por las palabras que le había respondido Nabot de Jezreel, quien le dijera: "No te daré la heredad de mis padres." Se acostó en su cama enfurruñado, volvió su cara contra la pared y no quiso tomar la cena.

La señora de Acab se llamaba Jezabel. Era viciosa e idólatra. Fue a junto su marido y le preguntó: -¿Por qué está decaído tu Espíritu, y no quieres comer? (Me paso todo el día en la cocina y cuando llegas del trabajo no me haces ni caso…).

Y él le respondió: - Porque hablé con Nabot de Jezreel y le dije: "Dame tu viña por dinero; o si te parece mejor, te daré otra viña por ella." Y me respondió: "No te daré mi viña."

Jezabel le dijo: -¿Tú actúas ahora como rey de Israel, calzonazos? ¡Levántate y ven a comer! ¡Y alégrese tu corazón! ¡Sursum corda! - ¡Ay!, no, esto no lo pudo decir - ¡Yo te conseguiré la viña de Nabot de Jezreel!

Entonces Jezabel, además de cocinera sabía escribir y tenía un máster en religiones antiguas y otro en administración tiránica de imperios. Además procedía de un pueblo comercial, era hija del rey de Sidón y creía en el mercado libre… y tan libre. Como todavía no se había inventado la OPA hostil, recurrió a métodos más drásticos. Escribió cartas en nombre de Acab, las selló con su anillo y las envió a los ancianos y principales que habitaban en su ciudad con Nabot.

Las cartas que escribió decían así: Proclamad ayuno y haced que Nabot se siente frente al pueblo. Haced que se sienten frente a él dos hombres perversos para que testifiquen contra él diciendo: "¡Tú has maldecido a Dios y al rey!" Entonces sacadlo y apedreadlo hasta que muera.

Los hombres de su ciudad, los ancianos y los principales que vivían en su ciudad eran intemperantes, sabían que estaba mal pero hicieron como les mandó Jezabel. Conforme a lo escrito en las cartas que ella había enviado, proclamaron ayuno e hicieron sentar a Nabot frente al pueblo. Luego vinieron los dos hombres perversos que eran viciosos y se sentaron frente a él. Y estos hombres perversos dieron testimonio contra Nabot frente al pueblo, diciendo: - Nabot ha maldecido a Dios y al rey. Entonces lo sacaron de la ciudad y lo apedrearon. Y asi murió.

Después enviaron a decir a Jezabel: "Nabot ha sido apedreado y ha muerto."

Sucedió que cuando Jezabel Oyó que Nabot Había sido apedreado y que había muerto, dijo a Acab: -Levántate y toma posesión de la viña de Nabot de Jezreel, quien no te la quiso dar por dinero. Nabot ya no vive; ha muerto.

Y sucedió que cuando Acab oyó que Nabot había muerto, saltó de la cama para descender a la viña de Nabot de Jezreel a fin de tomar posesión de ella.

Aconteció que vino la palabra de Yahveh al profeta Elías el tisbita, diciendo:
-Levántate de la cama y vete al encuentro de Acab, rey de Israel, que reside en Samaria. Está en la viña de Nabot, a donde ha descendido para tomar posesión de ella.

Le dirás: "Así ha dicho Yahveh: ¿Has asesinado y también has tomado posesión? Así ha dicho Yahveh: En el lugar donde los perros lamieron la sangre de Nabot, los perros lamerán también tu sangre, tu misma sangre” (la sangre de su propiedad o la de sus hijos).

Acab dijo a Elías: -¿Así que me has encontrado, enemigo mío? El respondió: -Te he encontrado, porque te has vendido para hacer lo malo ante los ojos de Yahveh.

Así dice Jehovah: "He Aquí, yo traeré el mal sobre ti y te barreré por completo. Eliminaré de Acab a todo varón en Israel, tanto al esclavo como al libre. (Estos son los daños colaterales).

Yo haré a los de tu casa como a los de la casa de Jeroboam hijo de Nabat y a los de la casa de Baasa hijo de Ajías, porque has provocado mi ira y con has hecho pecar a Israel."

También de Jezabel ha hablado Jehovah diciendo: "Los perros comerán a Jezabel en la parcela de Jezreel.

Al que de Acab muera en la ciudad, lo comerán los perros; y al que muera en el campo, lo comerán las aves del cielo". (¡El funeral aéreo dos siglos antes de la llegada de los persas!).

No hubo realmente nadie como Acab, que se vendiera para hacer lo malo ante los ojos de Jehovah, pues su mujer Jezabel lo incitaba.

El actuó de manera muy abominable, yendo tras los ídolos de su mujer (este va a ser el problema), conforme a todo lo que hacían los amorreos, a los cuales Yahveh había echado de delante de los hijos de Israel.

Y sucedió que cuando Acab oyó estas palabras, rasgó sus vestiduras, puso cilicio sobre su cuerpo, ayunó y se acostó con el cilicio. Y asi andaba humillado.

Entonces vino la palabra de Yahveh a Elías el tisbita, diciendo: -¿Has visto Cómo se ha humillado Acab delante de Mí? Por cuanto se ha humillado delante de Mí, no traeré el mal en sus días. Pero en los días de su hijo traeré el mal sobre su casa.

En 853 a. C. El rey arameo de Siria ocupa la ciudad de Ramot de Galaad, lo que desencadena la cuarta guerra arameo-israelita. El reino hebreo del Sur Judá y el Reino Norte de Israel se alían y atacan para recuperarla, aunque no consiguen tomarla. El rey Acab muere en el combate, herido de flecha.
Jezabel siguió gobernando con su hijo Ocozias. Cuando éste fallece accidentalmente al caerse de una ventana, Jezabel continúa mandando a través de su otro hijo, Joram.
Pero la profecía tenia que cumplirse obligatoriamente. El general Jehú es ungido rey por el profeta Eliseo. Se enfrenta luego a Jezabel en Jezreel y convence a unos eunucos intemperantes para tirar a la reina madre por una ventana. Así lo hacen y la dejan en la calle para que la coman los perros. Al rey Joram lo asesinan en batalla y también lo dejan sin enterrar, que las aves del cielo tienen el mismo derecho a comer que los gusanitos .

martes, 3 de agosto de 2010

Etica a Nicomaco


Aristóteles (Aries Tottle, 384 a. C. - 322 a. C.) en su Ética para Nicomaco (que bonito, le dedica un libro de ética a su padre) en los capítulos I, II (2), V (5) y VIII (8) le da por categorizar los distintos tipos de carácter. A Aries le encantaban las categorías, sean de animales, plantas, gobiernos o personas. El problema es que le encantaba pasear mientras impartía doctrina (por eso su escuela era llamada peripatética) y así los chicos que le seguían para coger apuntes, con un punzón y una tablilla de cera, lo tenían más difícil, aunque siempre podían hacer esquemas y flechitas. Este debe ser el motivo de tantas lecturas y de la capciosidad de las interpretaciones. Debía ser muy buen profe porque no sabemos de ningún suspenso en el Liceo (bueno, a lo mejor si, cargó a Aristóxeno y se nota). Y eso que en teoría, admitía alumnos gratis, incluidos los que no son ciudadanos: extranjeros, chicas y esclavos (las escuelas de la competencia debían ser aun mas elitistas). Tampoco se metía en líos como otros maestros de su época, interesados en determinar la cuadratura de los círculos por el método de exhauscion.

Las categorías, excluyendo a los seres por encima de la condición humana (¿?) y a los animales, que forman categorías aparte, quedan cuatro:

• Los virtuosos
• Los moderados
• Los intemperantes
• Los viciosos

Estas categorías se distinguen en su Intelecto, para distinguir el Bien del Mal y por su Voluntad, para llevar a cabo las acciones que surgen del raciocinio (o su ausencia). Una cosa mas, la acción debe de ser libre (no puede ser coaccionada por Jodie Foster). Lo más fácil es poner un ejemplo de película.

Bruce Willis y Samuel L. Jackson tratan de impedir que el malvado Jeremy Irons se lleve un montón de lingotes de oro de la Reserva Federal de Nueva York. Durante la persecución, se les estropea el coche y tienen que tomar prestado el de un ciudadano. Pero, ¡ay!, en el intercambio de coches, se dejan un lingote de oro en el asiento trasero del auto estropeado y lo encuentra el paisano que les ha prestado el vehículo. El lingote lleva escrito el nombre y apellidos del lugar adonde pertenece, para no caer en la trampa de la legislación americana del hurto impropio. Vale. Según Aries, hay cuatro posibilidades:

1. El tipo encuentra el lingote y lo entrega a las autoridades. Además lo hace encantado, le gusta y sabe que esta haciendo el bien. Su inteligencia le permite distinguir el bien y su deseo/decisión/voluntad, le lleva a elegir la acción correcta y la lleva a la práctica. Es un tío Virtuoso. En esta categoría voy a meter a los que mandan algo: ministrosos, directores generales, alcaldes, concejales, presidentes, jefes de servicio… (los motivos están claros).

2. El Moderado, en cambio, quiere quedarse con el lingote. Sabe perfectamente que no es suyo, pero debe luchar contra sus deseos. Al final llega a la acción ¨correcta¨ y devuelve el lingote de oro. Es un poco difícil de explicar, pero esta categoría pertenece al mundo del Derecho y a las Fuerzas Armadas.


3. El Intemperante no devuelve el lingote. Distingue cual es la acción correcta pero se queda con el oro aun sabiendo que esta mal. Ejemplos en programas de televisión, telediarios, periódicos, hojas parroquiales, panfletos de parabrisas, publicidad en general…

4. El Vicioso no tiene una lucha interior contra sus deseos. Quiere quedarse con el lingote y actúa en consecuencia. Para Aries es un problema de Intelecto, es decir, de educación, hábito, experiencia… Es la categoría mas popular y variada: aunque lo mas fácil es pensar en un psicópata armario ropero y mano derecha de Satanás tipo portero de discoteca, aquí también encontramos a actrices (Winona Ryder, que triste), modelos (Kate Moss, que pena), elementos decorativos (Paris Hilton, que noxo).

Al contar la historia de esta manera, parece que los caracteres son inamovibles, perpetuos e innatos al individuo (un virtuoso tendría que serlo siempre en todas sus acciones). Pero casi seguro que no es así. Creo que a los chicos que tomaban apuntes mientras paseaban se les canso la mano y dejaron de escribir. Es muy posible que algún Virtuoso, un político (ministre, presidente del congreso o de alguna autonomía, concejal…) alguna vez se haya quedado con algo que no es suyo a sabiendas y libremente, y también hay algún Vicioso que ha devuelto una cartera en una discoteca. Y lo más difícil es clasificar a los que tienen dudas, Moderados e Intemperantes.

En la película Team America, se realiza otra interpretación de la teoría aristotélica de los caracteres. La pésima traducción le hace perder encanto. Gary, el protagonista, en la penúltima escena intenta convencer a la opinión pública internacional de las bondades del Team America. Para ello compara al equipo de los buenos con Dicks (penes) que son los virtuosos. A la SGAE FAG (asociación de actores marionetas) con los Pussies (vaginas), clasificación que incluye tanto a moderados como a intemperantes, según como actúen. Y al malvado Kim Jong-il y sus terroristas con los Assholes (anos) que son los viciosos sin remordimientos (en la peli, Michael Moore también podría entrar en este grupo). El discurso casi no es obsceno:

“Pussies don't like Dicks because pussies get fucked by Dicks. But Dicks also fuck Assholes. Assholes that just want to shit on everything. Pussies may think they can deal with Assholes their way. But the only thing that can fuck an Asshole is a Dick, with some balls. The problem with Dicks is they fuck too much or fuck when it isn't appropriate. And it takes a Pussy to show them that. But sometimes Pussies can be so full of shit that they become Assholes themselves. Because Pussies are an inch and half away from Assholes. I don't know much about this crazy-crazy world, but I do know this. If you don't let us fuck this asshole we're going to have our, Dicks and Pussies, all covered in shit¨.

Kim Jong Il (vicioso) mata a Alec Baldwin, el líder de la FAG (intemperante porque sabiendo que Kim es malo, se deja llevar por la solución más fácil que es apoyar al más fuerte), ya que no consigue convencer al público (que es moderado porque al final toma la decisión correcta de apoyar al Team, aunque después de muchas dudas entre los argumentos de Gary y Alec). Lisa, la novia de Gary, que estaba atada en el balcón de Kim Jong-il, lo patea para que caiga y muera. Pero Kim sobrevive porque es un reptiliano-cucaracha.

Una forma de suspender la segunda evaluación de filosofía.

lunes, 19 de julio de 2010

La Tumba de Alejandro Magno (II)


¿Dónde está Alejandro Magno?


Fresco de la tumba de Vergina

Bien, a principios del siglo XXI (21) el asunto esta bastante complicado y la pinta que tiene es que en los próximos años se va a complicar mas (cousas veredes).
La historia de la búsqueda, digna de Indianajones (a ver cuando la próxima peli), han figurado arqueólogos y esquizofrénicos paranoicos notables. Hasta Schliemann, el descubridor de Troya y Micenas, a quien no dejaron excavar bajo la mezquita de Nabi Daniel, y Howard Carter, el tío de la tumba de Tutankamón, que presumió ante el rey Faruq de que sabía el paradero de la del rey macedonio.
Catafalto de Alejandro en la Wiki

De hecho, lo que se sabe históricamente sobre el cuerpo de Alejandro es que tras su momificación en Babilonia (supongo que habría algún egipcio con ellos que les enseñase a momificar, ya que los mesopotámicos no sabían mucho de ese arte) fue enviado en un gran carro ceremonial hacia el cementerio familiar de Macedonia, tirado por una burrada de caballos. En el camino el cargamento fue interceptado por Ptolomeo I, a la altura de Damasco y llevado a Egipto. El vidente Aristandro había declarado que el que poseyera el cadáver heredaría el imperio, pero lo cierto es que la tradición macedónica indica que el rey nuevo debe enterrar al viejo (esto también aparece en la novela de Mary Renault y en Robert Graves). Ptolomeo, construyó una tumba provisional en Menfis (la Tumba Menfita) donde estuvo de diez a veinte años. Podría estar en la zona de Saqqara, quizá en conexión con el Serapeo, donde las estatuas del circulo de filósofos griegos y Pindaro. La casa de la familia de Pindaro fue respetada cuando la "segunda" destrucción de Tebas y también fue el primer autor griego que compuso un himno a Amón. El traslado del cuerpo a la tumba de Menfis está documentado en el Marmor Parium hacia el 321 A.C. (pero no el segundo traslado porque falta un pedazo de la inscripción).
Círculo de filósofos de Saqqara ¿tumba menfita?

En el 274 A.C., Alejandro ya estaba en Alejandría, probablemente en una tumba de estilo macedonio, parecida a la descubierta en la zona actual de los Cementerios Latinos, fuera de la ciudad. Posteriormente, en tiempos de Tolomeo IV Filopator, se trasladó el cuerpo a un mausoleo monumental cerca del lugar donde también se enterrarían los reyes de la dinastía Lagidas, el recinto se llamaría Soma (cuerpo), aunque seria más correcto llamarlo Sema (tumba), Daumas al menos lo llama así. A este es al que se refiere el maldito Estrabón hacia el 30 A.C. “un recinto donde están las tumbas de los reyes y la de Alejandro”, en el distrito de los Palacios reales, al norte de la ciudad, o sea, cerca de la península de Loquia, o debajo del mar.

Hoy esa zona corresponde al promontorio Silsileh, pero una parte del área antigua quedó bajo el agua con la elevación del nivel del mar y otra fue arrasada en el siglo XIX al construirse el malecón, la Corniche alejandrina. Aunque no queda ningún resto reconocido, existe un sarcófago de un comerciante romano de Ostia del siglo IV, Julio Filosirio, donde se identifica el Faro, el pilar de Pompeyo/Diocleciano y un edificio con una torre con tejado cónico que bien pudiera ser el Soma. Una imagen parecida se encuentra en un mosaico del s. VI en la iglesia de San Juan Bautista de Jerash en Jordania, y en esta ocasión hasta tuvieron el buen gusto de ponerle nombre debajo ¨Alejandría¨.

La tumba de Alejandro se convirtió en un lugar de peregrinación del turismo grecorromano. Entre el 300 A.C. y el 400 D.C., la visitaron todos los VIPs de la época y no pocos frikis. Por ejemplo Julio César, Marco Antonio y Octavio Augusto, quien, le rompió la nariz accidentalmente al besarla, pasión sádica que roza la necrofilia. El pobre ya no descansaba en su sarcófago original de oro, sustituido por Ptolomeo X por otro más barato de cristal de roca. Tampoco tenía sus adornos, corona, anillo, brazaletes, porque los había empeñado Cleopatra para reclutar más tropas tras la derrota de Actium. Por este motivo, la momia debía estar desnudita así que no entiendo como Calígula le pudo mangar la coraza. Septimio Severo clausuro la tumba a inicios del siglo III, para evitar una serie de ritos mágicos paganos que no le gustaban nada. Su hijo, Caracalla, que estaba más loco que una cabra, se creía la reencarnación de Alejandro. Cuando la población de Alejandría lo acuso de acabar con su hermano Geta, destruyo media ciudad, consumando una masacre como nunca se había visto. En la reconstrucción posterior, aisló el barrio de los palacios y los edificios administrativos con una muralla, dando forma a un distrito protegido que se llamo Brukeum. A la muerte de Caracalla en Carras (un buen sitio para morir romanos), los alejandrinos volvieron a escoger el bando perdedor al apostar por Emiliano en lugar de Galieno, quien seria nombrado nuevo emperador. Emiliano se atrinchero en el Brukeum, hasta que lo ejecutaron en 264. Unos años después, la reina Zenobia de Palmira intenta sacudirse del yugo romano. Su hijo o hijastro Vabalato (en las monedas aparece como un hombre pero debía ser casi un niño) conquista la ciudad y cerca a los romanos en el Brukeum, hasta que el emperador Aureliano, los expulsa definitivamente Posteriormente, hacia 298, los alejandrinos la vuelven a cagar al apoyar a Domicio Domiciano contra el emperador Diocleciano. La masacre consiguiente fue ejemplarizante y solo se detuvo cuando la sangre llego a las rodillas del caballo de Diocleciano.
Poco tiempo después comenzaron las luchas entre paganos y cristianos por aquello de saber que dios era menos falso: Serapis, Cristo, Yahveh… y no estuvieron contentos hasta que devastaron lo poco que quedaba de Alejandría. El Soma desapareció con su valioso contenido. Y así llegamos al momento de las ideas imaginativas. Bien, hay varias hipótesis...

 

1) ¿En la cripta de la MEZQUITA DE NABI DANIEL en Alejandría? 

La mezquita se encuentra sobre una colina llamada Kom el Demas (colina de los cuerpos, ¡un gran nombre!) y fue construida durante el siglo XV y luego reconstruida por el wali de Egipto Mehmet Ali (1769-1848, si lo escribo de la otra forma, parecería el boxeador). El nombre del lugar, puede referirse al 1) profeta Daniel de la Biblia o 2) al jeque Mohamed (ahora si) Daniel de Mosul, fundador de una escuela coránica en el s. XV y presuntamente enterrado allí…
Me mola más la versión antigua. Se dice que dos astrólogos islámicos del siglo VIII (8), el afgano Abumasar (787-886??) y el sogdiano Alfargani (805-880) hicieron un copypaste genial entre el Pseudo-Calistenes, el Antiguo Testamento y la leyenda de Dionisio, en la ¨Historia de Daniel¨. Resulta que el profeta judío es expulsado de Siria por un grupo de paganos y se le apareció un viejo sabio que le anima a conquistar toda Asia. De vuelta es recibido como un campeón del mundial en Egipto, donde funda Alejandría. A su muerte, lo encierran en un sarcófago de oro. Pero, desgraciadamente, los malvados judíos roban el sarcófago y lo funden para acuñar monedas. Los restos los guardan en un sarcófago de piedra.

La versión moderna trata Mohamed Daniel, quien transformo la llamada mezquita de Alejandro ¡sopla!, un pequeño santuario dedicado a Dzoul Karnein o Zulqarnein (el señor bicorne) que es el nombre referido a Alejandro en la tradición árabe, en una especie de madraza. Cuando el buen hombre murió, la escuela se convirtió en un mausoleo y se le puso su nombre en su honor. El problema es que su tumba autentica esta en el Cairo. Sin embargo, existe otro posible enterramiento en las criptas de Nabi Daniel, se trata del fabulista Sidi Lokman el Hakim a quien la tradición hace compañero de Daniel.

Breve resumen acerca de los tipos que, bajo el suelo de la mezquita, han creído ver a través de una rendija, una enorme sala con una urna de cristal donde reposa la momia de Alejandro, rodeada de papiros con encantamientos: el guía italiano Ambroise Schilizzi (1850), el conserje ruso Alexei Ramonsky (1898), el camarero griego Stelios Koumatsos (1950), los videntes de Stephan Schwartz (1979)… ah, no, estos no vieron absolutamente nada. Solamente voy a romper una lanza a favor de los tontilocos: la mayoría describen un sarcófago de cristal y un montón de papiros y libros secretos. Esto me lleva a pensar que probablemente leyeran algo de Dion Casio. El historiador romano que cuenta la historia del emperador Septimio Severo que confisco los libros de magia de Alejandria y los escondió en la tumba de Alejandro, haciéndola sellar.
¡Je! En 2002 cuando el asunto televisado de la puerta de Gatenbrick en la gran pirámide, los de la National Geographic, también esperaban encontrar un libro secreto y se toparon con otra puerta. Ya lo decía Polonio: la locura tiene un método.

Mezquita de Attarina, 1795
Una variante de la anterior sitúa el sarcófago entre las ruinas de la antigua MEZQUITA DE ATTARINA, muy cerca de la anterior, también en la colina de los cuerpos. En realidad, se trata originalmente de una iglesia cristiana construida bajo el patriarca de Alejandría San Atanasio hacia el año 370 (la actual mezquita es del siglo XIX y ni siquiera esta en el mismo lugar).
Entre las ruinas se encontró el sarcófago de Nectanebo II (dinastía XXX) en 1798 por la tropa de Napoleón, aunque probablemente se trate del mismo sarcófago descrito por el granadino León el Africano en el siglo XVI (16). Los franceses (chorizos) intentaron llevárselo a Paris en la época en que Napoleón invadió Egipto, pero al final acabo en poder de los ingleses (mas chorizos) y ahora se encuentra en el Museo Británico de Londres. Tiene una docena de agujeros que interrumpen los dibujos de los jeroglíficos, o sea que están hechos a posteriori. La forma de los agujeros, mas ancha por fuera que por dentro, es muy sugestivo de ponerle un tapón o un caño para el agua. Parece que fue utilizado como fuente decorativa por Tolomeo IV Filopator (amante de su padre) y posteriormente por los musulmanes para las abluciones rituales de la mezquita. Seguro que a nadie se le ocurrió utilizarlo como jacuzzi.
Sarcófago de Nectanebo II
La relación entre Nectanebo II y Alejandro Magno tiene un punto morboso e indecente que requiere una explicación. Nectanebo II ascendió al trono después de cargarse a su abuelo el faraón Teos (361-359 A.C.) con la ayuda de mercenarios espartanos del rey tuerto y cojo Agesilao II, a cambio de 200 talentos. Teos se refugia en la corte del rey persa Artajerjes II y empieza a comerle la orejita para intentar recuperar el trono de egipto, aunque fracasa por causa de una epidemia de ¿peste? Al final, será Artajerjes III Oco quien conquiste Egipto en 338 A.C. dando origen al 2º Periodo Persa. El pobre Nectanebo II tuvo que huir a ¿Etiopia? Aquí es donde entra la crónica del Pseudo-Calistenes, que en su libro primero afirma que en realidad huyo a Macedonia.

En la corte de Pella fue muy bien acogido por la reina Olimpia de Epiro, madre de Alejandro. La reina, que era clavadita a Angelina Jolie, estaba muy solita porque su marido, el rey tuerto Filipo II no paraba nada en casa por culpa de las guerras, las orgias, las masacres y esas cosas de los reyes. Y además corría el rumor de que el guarro tenía varias amantes y pretendía casarse con alguna de ellas. Nectanebo II a quien se describe como un mago que incluso practicaba vudú, realiza su mejor truco al convencer a la reina para tener un hijo con el dios Zeus Amon. Naturalmente, el dios era el mismo Nectanebo disfrazado con cuernos de carnero y una túnica blanca. Se cuenta que a los doce años, el gamberro del principito Alejandro, arrojo al viejo mago que era su tutor a un pozo. Antes de morir, este le revela su verdadera naturaleza. Esta anécdota se relaciona con una muy parecida del filósofo Tales de Mileto. A mi se me parece mas a las diabluras del niño Jesús en algunos evangelios apócrifos.

Nectanebo I del MAN
Una pequeña estatua de Nectanebo I de rodillas con un plato de ofrendas se encuentra en el Museo Arqueológico Nacional de Madrid. Ya me gustaría que fuese la de su bisnieto…

2) ¿Oculto entre las 10.000 de momias doradas del OASIS DE BAHARIYA? 

Es una hipótesis reciente. El oasis es un sitio singular a medio camino entre la ciudad de Menfis y el oasis de Siwa y a unos 500 km al Suroeste de El Cairo, según el GoogleEarth. En 1938, el arqueólogo Ahmed Fakhry descubrió unos muros de un pequeño templo, sosito y deteriorado, con un altar de granito rojo con el nombre de Alejandro. En una de las paredes creyó leer en un cartucho muy gastado el nombre de Alejandro. Se especula que el lugar podría ser el adecuado para esconder el cuerpo de Alejandro, después que los fanáticos cristianos les diesen las del pulpo a los paganos en el siglo IV, como en la peli de Amenabar.
Templo de Alejandro en el Valle de las momias doradas
Quizá los descubrimientos arqueológicos más impresionantes aun estén por venir. En 1992, un tipo que paseaba con su burro sufre un ligero percance cuando al pollino se le queda una pata atrapada en la arena. Sin querer, había encontrado la gigantesca necrópolis del Valle de las Momias Doradas (me temo que alguien en el consejo superior de antigüedades egipcias no tiene ninguna imaginación para inventarse historias).

El sitio haría las delicias de un aficionado a C.S.I. por la gran cantidad de momias de época greco-romana encontradas. Posiblemente haya unas 10.000, muchas cubiertas con máscaras de oro.

En las galerías subterráneas han encontrado también ajuares funerarios: amuletos, vasijas, monedas de oro, restos de semillas de las ofrendas.
Cada cámara mortuoria tiene una entrada, y varias habitaciones con nichos a los lados, donde se depositaban a los difuntos. Se han encontrado a las momias conservadas de cuatro diferentes maneras, ninguna se acerca ni de lejos al estilo clásico de la momificación egipcia, básicamente se trataba de un vaciado y un relleno de juncos. Sin embargo, si se preocupaban de envolver bien los fiambres:
1) algunas estaban cubiertas con una capa de oro,
2) otras tenían máscaras muy realistas de tela, cubiertas con yeso y pintadas con escenas mitológicas.
3) algunas momias estaban dentro de unos sarcófagos de cerámica con caras humanas, muy realistas.
4) muchas momias estaban envueltas en lino. Seguro que la familia no le dio propina al embalsamador.
Cartucho
¿Qué pinta un egregio cadáver en medio del desierto? Bueno, tal vez los paganos querían descansar eternamente al lado de su ídolo divinizado. Si fuera así, solo hay que buscar una por una, hasta que aparezca una pista, como un nombre escrito en la ropa interior de lino o una piedra. No, es demasiado inverosímil.


3) ¿TROCEADO en cien mil reliquias y amuletos en la antigüedad?
Es la hipótesis de Nicholas J. Saunders en ¨Alejandro, el destino final de un héroe¨.

Resulta que a principios del siglo IV, el pagano Constantino se enfrento a Majencio por el trono imperial, en la batalla del Puente Milvio, al norte de Roma. Esta victoria no lo convirtió en emperador porque todavía quedaba un tal Licinio que le daría la brasa durante una década más, hasta la batalla de Crisópolis. El detalle esta en que el capullo de Majencio quiso jugar sucio. Modifico los libros sibilinos y contrato augures con el fin de obtener alguna ventaja de tipo moral y sobrenatural. Esto ayudo a que Constantino, que no tenía un pelo de tonto, contraatacara utilizando la novedosa religión cristiana, de moda entre esclavos y en las clases populares. Dos cómplices de Constantino fueron el obispo cordobés Osio y su madre Santa Helena, que tuvieron la idea de destruir todo lo que oliera a la vieja religión y que no se pudiera reciclar, además de buscar una serie de objetos sagrados y lugares de culto para el creyente. Así, en un tiempo récord aparecieron la cruz de Cristo, con sus clavos y Titulus Crucis, la lanza sagrada, la corona de espinas, el portal de Belén, el prepucio del niño Jesús, el Santo Sepulcro… La idea de inventarse un sepulcro de Cristo para oponerlo al de Alejandro (sema o soma) resulta halagadora, pero quien tiene el poder y el ejército, no tiene necesidad de competir.

Los paganos aun darían un poco de guerra. Según Amiano Marcelino, soldado griego de Juliano el Apostata, autor de Res Gestae, a finales del siglo IV, el obispo Georgias de Alejandría (todavía no era Patriarcado) intento destruir la tumba del Genio de la ciudad y no pudo porque presumiblemente, la plebe cabreada lo crucifico.

Las tornas cambiarían rápidamente. En el 365 un maremoto casi destruye la ciudad y entonces si le echaron la culpa a los infieles: el vengativo dios cristiano destruía los templos de los pecadores. Pudo haber sido en ese momento cuando el poder paso a manos de los cristianos definitivamente, pues ya no existía un emperador pagano que los reprimiese. Un honrado escritor pagano, Libanio, se queja en sus cartas a Teodosio de la desamortización de los templos y de la corrupción de los funcionarios cristianos, que llegaban a cobrar entrada a los fieles por visita (es absurdo en cualquier sociedad y en cualquier tiempo que se cobre por visitar un museo). Puede que fuese este afán crematístico lo que salvase al mausoleo de Alejandro de la destrucción. El oro pagano si que sirvió para construir iglesias cristianas.

Sin embargo, en 391 las hordas fanáticas del Patriarca (ahora si) Teofilo y el Prefecto Evagrius (estos si salen en la peli de Ágora) realizaron la limpieza de politeistas de la ciudad, con el visto bueno del emperador Teodosio. La banda de bestias se cargo el Serapeo de Alejandría (había otro en Saqqara-Menfis), biblioteca incluida, solo se salvo el pilar de Pompeyo, quizá aguanto porque era mas reciente ya que lo construyo Diocleciano. Un soldado le corto el brazo a la estatua de Serapis. Incluso destruyeron el Cesareo, y eso que en teoría ya era una iglesia cristiana dedicada a San Miguel. Juan Crisóstomo (piquito de oro) quien probablemente nunca estuvo en Alejandría, tiene el honor de ser el primero en regodearse en sus obras de la desaparición del Soma. También es el primer autor que condena la superstición y la extendida costumbre egipcia de portar talismanes protectores. Dentro de estos últimos, las monedas con la efigie de Alejandro eran lo mas chic. Pero ya puestos a tener algo de tu ídolo, que mejor que un trocito de la momia. Según esta hipótesis, los restos desaparecieron porque quedaron divididos en miles de cachitos, para los fans. Esta costumbre se contagio de alguna manera al cristianismo con las reliquias de los santos y de los mártires. Pero hay algo que no encaja en este sistema. Con los trozos de la Vera Cruz se podrían construir varias cruces, los clavos de Cristo conocidos darían para clavar a una docena de judíos, los auténticos griales son al menos tres sólo en la península ibérica (vale, una copa para vino, otra para agua y otra para la cocacola...), pañolones de la Verónica también hubo unos cuantos (bueno, a lo mejor le iban secando la cara cada tres pasos...), existen varias iglesias que custodian el sagrado prepucio (lo cual, salvo milagro, es técnicamente imposible)… Es decir, ¿Por qué no se multiplicaron las reliquias de Alejandro? Algo debería quedar en un templo o en una tumba o en una anécdota histriónica (Fulanitus gano la carrera de cuadrigas porque llevaba la falange de Alejandro o Zutanitus derroto a los gestas por el poder invencible de la muela del juicio…).

4) Andrew Chugg, propuso que Alejandro yacía bajo el altar mayor de la BASILICA DE SAN MARCOS en Venecia (¡!)
Basílica de San Marcos
Es la hipótesis que mas mola, puesto que se puede verificar. Andrew tiene tres aportaciones interesantes.

La primera es sobre el cadáver. Sugiere que al mantenerse incorrupto durante un mes, posiblemente Alejandro hubiera caído en un coma irreversible. Claro, como para entonces ya se habían cargado a su medico personal, Calístenes, nadie había querido firmar el certificado de defunción.

En segundo lugar, el viaje de los restos hasta Venecia. Hay que retroceder hasta el siglo I de la era cristiana, cuando San Marcos el evangelista, presunto hijo de San Pedro (¿y por qué no?), predicaba en Alejandría donde realizó varios milagros que resultaban odiosos a las autoridades paganas de la ciudad. Por este motivo fue martirizado allá por el año 68, y sus asesinos trataron de quemar su cuerpo, sin conseguirlo (esto lo cuenta el Chronicón Pascuale). Los cristianos de Alejandría rescataron su cuerpo chamuscado y lo enterraron en el templo de Bucalis.
En el 828, dos navegantes italianos, llamados Buono de Malamocci y Rustico de Tortecello, fueron a buscar las reliquias del santo, para llevarlas a Venecia para venerarlas (a imitación de lo que estaban haciendo los españoles en la misma época con Santiago). Hay que señalar que en aquella época ya mandaban los árabes y que la población había descendido hasta convertir la ciudad en un pueblo de unos 10.000 habitantes. No es que no supieran donde estaba el Soma, es que tampoco tenían ni idea de donde estaba la iglesia de San Marcos. Hasta es posible que cambiara de lugar con tanta invasión, destrucción y demolición. El peregrino Alculfo la visito hacia 670 y la describió dentro de la muralla oriental. El peregrino Bernardo el sabio en 870 describe una iglesia y monasterio fuera de la ciudad (y supongo que vacía de muertos). Una cosa esta clara: allí donde fueran los restos de Marcos deberían estar los de sus amiguitos los primeros obispos de la ciudad: Aniano, Abilio, Cedron, Primo, Justo… Y puestos a robar un santo, no seas tonto y llévate media docena. Pero los venecianos solo se llevaron un muerto. El problema es que en lugar de llevarse los restos del evangelista, se llevaron los del conquistador macedónico. A lo mejor porque les impresiono más el sarcófago o les pareció el cuerpo más antiguo (Marcos fue el primer obispo y también el primero en morir). De todas formas, los coptos creen que la cabeza del santo quedó en Alejandría.

La tercera cuestión es el asunto de la estrella argeada. Se trata de una especie de estrella de dieciséis picos (a veces también se llama así a la de ocho puntas, mi comandante). Fue descubierta en el 1977 durante unas excavaciones de Vergina/Egas/Aigai en la Macedonia griega, dirigidas por el profesor Manolis Andronikos. Apareció en un cofre en el que perteneció al rey Filipo, padre de Alejandro, aunque últimamente se ha sugerido que la tumba es de Filipo III Arrideo, el hermanastro y su señora Euridice. El cofre está expuesto en el Museo Arqueológico de Vergina. Lo interesante es que desde que Roma se anexionó Macedonia allá por el s. II y desaparecieron los reyes macedónicos que lo utilizaban como logotipo, hasta el siglo XX, en que nazi-onanistas griegos la utilizan como arma arrojadiza contra nazi-onanistas eslavos macedónicos, nadie se acordaba de la dichosa estrella. Bueno, hay una pequeña excepción, precisamente en la basílica de San Marcos, en Venecia: bajo el ábside hay un escudo con una estrella real de Vergina (pero es una casualidad, ¿eh?).
Si dejaran los italianos revolver un poquito entre los restos y usar el carbono 14…
Estrella argéada en el museo de la Iglesia de Santa Apolonia en Venecia...


5) En 1995 la dudosa arqueóloga griega Lianta Souvaltzi anuncio el hallazgo del sepulcro de Alejandro en el oasis de Siwa
Siwah
El oasis era situado en medio del desierto, cerca de la frontera con Libia a casi 850 km de El Cairo era conocido desde muy antiguo.
¿Qué se le perdió a un rey griego en el oasis del fin del mundo? A lo mejor tres cosas:
- Buscaba un encuentro con los dioses, en particular con Zeus-Amon (en esa época ya había numerosos griegos en Egipto y habían empezado a mezclar las cosas) y explotar el marketing resultante ante la población local ("yo soy uno de los vuestros").
- Copiar a sus ídolos, Hércules y Perseo, quienes teóricamente habían visitado el lugar antes de realizar sus hazañas ("yo soy como ellos").
- Para conocerse a si mismo y consultar sobre su futuro (no se que estaba pensando Flavio Arriano cuando escribió la Anábasis de Alejandro).

Existen tres construcciones significativas en el oasis, de la época helenística
- La verdad es que en este oasis había un oráculo dedicado al dios Amon, que fue visitado por el rey de Macedonia en 331-332 A.C. antes de ir a zurrarles a los persas. De este oráculo queda muy poquito, situado entre las ruinas de adobe de la ciudad medieval de Aghurmi. La fama del oráculo era tan grande, que a los habitantes de la zona empezaron a llamarles amonios (como el capullo que le tira la piedra a Orestes en la peli de Agora). Parece que la ultima reconstrucción del templo se debe Ahmosis II (dinastía XXVI), último faraón antes de la primera ocupación persa.
- El templo de Nectanebo II (¿otra vez?) también dedicado a Amon.
- Además de los restos del oráculo, existe un templo dórico grecorromano de la época de Trajano, situado en el asentamiento de Bilad el-Rum ("ciudad de los romanos"). Este es el templo bajo el cual la arqueóloga griega cree que se encuentra la tumba de Alejandro puesto que se lo dijeron unas serpientes en sueños. Si al menos fuera unos pajaritos…
Toda la zona esta plagada de tumbas, criptas y catacumbas en lo que constituye una gigantesca necrópolis que esta diciendo ¨¡excava, excava!¨ pero no te dejan.

6) ¿En la zona de los CEMENTERIOS LATINOS en el Este de Alejandria? 
Una tumba al estilo macedónico en Alejandría...
El director del museo grecolatino de Alejandria, Alberto Breccia, descubrió en 1907 una pila de bloques de alabastro reutilizados. En los años 30, Achille Adriani la estudio y la reconstruyo con cuidado. El resultado un pequeño cubilete o antecámara, de estilo sosito, sin relieves, que guarda gran parecido a las tumbas reales macedónicas de Vergina (Egas). El estilo arquitectónico se sitúa a comienzos del periodo Ptolemaico y la pinta es que estaba destinado a algún prócer. También encaja muy bien el hecho de que los griegos construyeran los cementerios fuera de las murallas de las ciudades, para no contaminar a los vivos. El problema es que queda un poco a desmano ¿tendría Alejandro algún amiguito macedónico muerto en la misma época y digno de una tumba en el cementerio de los Ptolomeos?…

Un poquito más al Norte de esta tumba se encuentra el cementerio conocido como Chatby con algunos restos de la época ptolemaica, al Este de la península de Loquia. Resulta muy curioso que se dedique la principal península de Alejandría, donde se situaban los palacios reales, jardines, etc., a una diosa de partos, matronas y obstetras. A lo mejor le pusieron el nombre porque el color de la piedra les recordaba a los loquios.

Hablando de "loquios". En 1893, un griego llamado Ioannides publico en Egyptian Gazette un artículo resultado de excavaciones en la zona a doce metros de profundidad, donde describía varias tumbas de la época ptolemaica. En una de las cámaras funerarias, a través de un agujerito en la puerta pudo ver los sarcófagos de mármol de Alejandro y de Cleopatra con sus nombres escritos en griego encima de la entrada y rodeados de papiros… ¡Basta!

viernes, 2 de abril de 2010

La Santa Lanza III

Miniatura medieval. El cuerpo de Jesucristo es herido por dos lanzas...

Un martes 14 de julio de 1789, unas cuantas centenas de parisinos del Tercer Estado o de la tercera división del Estado, que protestaban por el cese del ministro de economía de origen suizo Jacques Necker, toman la fortaleza-prisión de San Antonio de la Bastilla, dando inicio a la Revolución Francesa y a la Edad Contemporánea. La Revolución que depuso a un Rey de tercera división, acabo entronando a un Emperador de primera, después de cortar muchas cabezas.

En esta época y para evitar males mayores, las reliquias conservadas en la Sainte Chapelle de París: la corona de espinas, parte de la cruz, la punta de la Santa Lanza, la esponja y otras reliquias del martirio de Jesús, adquiridas por el rey Luis IX de Francia a Balduino II de Constantinopla, el último emperador latino, fueron trasladadas a la Biblioteca Nacional. Y así se perdió la lanza... o no.

En 1777, el edificio estaba que se caía. Se realizo una especie de reconstrucción, derribándose un pequeño edificio anexo al ábside, que no se volvió a levantar. Curiosamente, en este lugar era donde se conservaban la Corona de espinas y la Lanza. Desde mediados del siglo XX están prohibidos picos y palas.

La otra lanza autentica, seguía en Nuremberg. Cagaditos de miedo por si Napoleón se acercaba a Núremberg, en 1796 los notables y los sobresalientes de la ciudad decidieron trasladar las joyas de la corona a Viena. La colección fue confiada al Barón Von Hügel, que prometió devolver los objetos en cuanto la paz fuera firmada y la colección estuviera segura. Cuando el Sacro Imperio Romano desapareció por decreto en 1806, el pícaro Von Hügel aprovecho la confusión y vendió la colección entera, incluyendo La Lanza, a los Habsburgo. En vano los consejeros aprobados por la ciudad de Nuremberg intentaron en 1818, con Bonaparte suprimido, que les fuera devuelto el tesoro, pero no les hicieron ni maldito caso. La Lanza fue custodiada en la Schatzkammer (Cámara del Tesoro) de Viena, en el Palacio Hofburg. Aquí la encontró en 1912 un pintor fracasado porque había suspendido su examen de ingreso en la Academia de Bellas Artes y que estaba verdaderamente cabreado. El pintor se llamaba Adolf Hitler y era un autentico friki.

Después de la Anschluss, cuando Austria se unió al Tercer Reich, Adolfo Hitler se quedo la lanza. Bueno, en realidad, decidió el traslado a Nuremberg en respuesta a la petición de restricción por el alcalde de la ciudad, Willy Liebel (regalos de Hitler a su elite). Un antiguo amiguito de botellón de Hitler en sus años menos locos, llamado Walter Johannes Stein, que huyo a Inglaterra durante la Segunda Guerra Mundial, entre otras cosas por ser judío, le contó a un oficial ingles llamado Trevor Ravenscroft el supuesto rollo místico del Führer con la Lanza y de esta manera ¨Spear of Destinity¨ se publico en los años 70. Con el supuesto poder de la Lanza, los Nazis crearon una barrera mágica rodeando el Tercer Reich que impide a Superman o La Mujer Maravilla no podían terminar la guerra en cinco minutos... al menos en los comics DC, porque en Marvel ya es otra cosa: el Capitán América y Nick Furia si combaten en la SGM. Lo que ocurre es que la lanza ya tenía las pilas algo gastadas.

En abril de 1945, el Séptimo Ejército americano toma la ciudad de Nuremberg, por cierto, destruida en un 90% durante la guerra. Sin embargo, el tesoro no estaba. Todavía tardaron unos cuantos meses en encontrarlo en un refugio antiaéreo de la Paniers Platz. A lo mejor la tenía escondida el antiguo general del Séptimo Ejercito, un poeta llamado Patton, que escribió:

I cannot name my battles
For the visions are not clear,
Yet, I see the twisted faces
And I feel the rending spear.

Perhaps I stabbed our Savior
In His sacred helpless side.
Yet, I've called His name in blessing
When after times I died.


Salvo sorpresa, la Lanza fue devuelta a la cámara del tesoro, el Schatzkammer de Viena, donde te la dejan ver a 12 euros la entrada.

Acabando el Siglo XX, solo quedan 4 lanzas:
- en Viena
- en Cracovia, copia de la anterior
- en Roma, le falta la punta
- en Armenia, no tiene forma de lanza

jueves, 4 de marzo de 2010

La Santa Lanza II



La lanza de santa Helena:

 Santa Helena, la madre de Constantino, prefirió conservar el patrimonio de Jerusalén y se dedicó a construir capillas y museos en la ciudad. Por eso, desde el siglo IV es venerada Jerusalén, en la capilla del santo Sepulcro, la Lanza que supuestamente perforó el cuerpo de Jesucristo. Aquí se la encontraron viajeros ilustres como la monja Egeria (the Spanish Nun) y el peregrino Antonio de Plasencia (alrededor del año 570) que no tiene nada que ver con San Antonino de Piacenza, patrón de la ciudad y cuyo cuerpo se conserva en la basílica correspondiente (la tradición dice que era un amigo de San Mauricio en la Legión de mártires Tebana, a quien después convirtieron en santo y le construyeron una catedral en la Plasencia italiana, la primera iglesia es de alrededor del 340). La existencia de la lanza y de una copa de ónice también es descrita por Casiodoro (que jamas estuvo en Jerusalen) y por Gregorio de Tours (que tampoco) pero que se consideran fuentes serias.

La otra lanza, la de Constantino, presumible mente seguiría en Constantinopla, eso si no se la regalaron a Atila el huno para sobornarlo, o al rey Alarico, para que no hiciera el botellon en Roma. El caso es que no se vuelve a identificar, aunque hay una docena larga de objetos desde Jerusalen hasta Finisterre que también quieren ser la lanza sagrada.

En el año 615, Jerusalén fue tomada por el rey persa sasanida Cosroes II . Las sagradas reliquias de la Pasión cayeron en manos de paganos y, según el "Chronicon Paschale", la punta de la Lanza se rompió. El general Nicetas (de la misma familia que el emperador Heraclio) rescató la punta y consiguió llevarla a Constantinopla y la depositó en la iglesia de Santa Sofía. Esta punta de la Lanza fue colocada en un icono y fue regalada durante las Cruzadas (en 1244) por Balduino II del Imperio Latino al rey San Luis IX de Francia en época de la VII Cruzada, quien la engarzó con la Corona de Espinas de la Sainte Chapelle de París. Durante la Revolución Francesa las reliquias fueron trasladadas a la Biblioteca Nacional de París y, aunque la corona se ha preservado hasta nuestros días, la otra reliquia ha desaparecido...

En el año 635, el emperador bizantino Heraclio consigue reconquistar Jerusalen. Parece que la parte más grande de la Lanza continuaba en su sitio cuando alrededor del año 670, un peregrino llamado Arculpus la vio en Jerusalén. Después de esta fecha, ya no existen más datos acerca de la Lanza en Jerusalen. Los hermanos sajones San Willibaldo y San Winibaldo (hijos de Santa Walpurgis) en su peregrinaje a Tierra Santa en 715, no la mencionan. Aparentemente fue trasladada a Constantinopla, antes de la invasión islamica del siglo VII.

Sir Juan Mandeville, autor del Libro de las Maravillas del Mundo (hacia 1354), cuya credibilidad es bastante dudosa entre otras cosas por afirmar que la Tierra es redonda en plena época de la Peste Negra, afirma que había visto la hoja de la Santa Lanza en París y en Constantinopla y que la última era mucho más grande que la primera.

En el Anno Domini 1453, los Turcos conquistan Constantinopla. Después de la caída de la ciudad, el sultán Mehmed II tomó el título de Emperador de Roma (un detalle que, curiosamente, suelen obviar los libros de historia). Tenía bastantes motivos para considerarse todo un señor emperador. Bizancio (llamada hoy Estambul), pertenecía al sucesor del Imperio Romano de Oriente y Mehmed era descendiente de un linaje emparentado con la Familia Imperial Bizantina. Su bisabuelo Bayaceto I el Rayo (tenía el mismo apodo que Ptolomeo Cerauno) se había proclamado Sultán de los Romanos desde el momento en el que, durante la Batalla del Campo de Mirlos, la promera batalla de Kosovo, un caballero serbio llamado Milos Oblic le hizo el favor de acabar con las penas de su padre Murad I mediante el método de la eutanasia activa por sable. El turco ya pensaba entonces en fagocitar el decadente Imperio Romano. Podría tratarse de una confusión fonética, pues ya existía un Sultanato Rum unos siglos antes en Anatolia, de donde procedían los Selyúcidas. Da igual.
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Milos Oblic en faena. El casco no tiene precio.
El fallecido Murad era tatarabuelo de Mehmed II, e hijo del Bey Otomano, Orhan I Gazi que había contraído nupcias (es un decir) con Teodora (hija de Juan VI Cantacuzeno, emperador bizantino usurpador), con Nilüfer Hatum (hija del gobernador bizantino de Bilecik o puede que de un príncipe bizantino de la provincia de Bursa), con Asporsha (hija del emperador Andronico II Paleólogo) y aún con otra Teodora de la familia imperial. Salvo los inevitables casos de cuernos de las realezas, Mehmed II el Conquistador, posiblemente tenía sangre de emperadores bizantinos. Parece que nadie de ha tomado la caída de Constantinopla como un conflicto familiar (ni siquiera Steven Runciman). Pero si los sultanes turcos eran emperadores romanos, el fantasma del imperio de Oriente sobrevivió hasta el siglo XX, como el Sacro Imperio Romano Otomano...

Medalla de Mehmed II, la leyenda escrita en latín, por el reverso, aparece una alegoría de la victoria y posiblemente, el dios Marte en un carro
La Lanza Sagrada de Constantinopla cayó en el s XV en manos de los turcos infieles (curioso punto de vista: eran fieles pero a otra religión).

Hacia 1492, mandaba en Estambul el hijo de Mehmed II llamado Bayaceto II. El pobre tuvo problemas para conservar su poder durante toda su vida, primero a causa de su hermano (o hermanastro) llamado Cem y luego con los crápulas de sus hijos. Cem, llamado en las fuentes cristianas Zizim, reclamaba el trono y contaba con la ayuda de los Caballeros de la Orden de San Juan de Rodas, posteriormente Orden de Malta. Pero:

  1. los Caballeros obedecía al Papa de Roma
  2. el Papa estaba hasta la tiara del sultán de Estambul (pero le convenía llevarse bien con él)
  3. el Sultán estaba hasta el turbante de su hermano

Por estos motivos, Cem fue encerrado en una sucia prisión napolitana en la que falleció en extrañas circunstancias. Agradecido, el Sultán Bayaceto envió a Inocencio VIII unas reliquias entre las cuales se encontraba la Santa Lanza conservada en Constantinopla, que era el pedazo grande de la lanza de Santa Elena, pues la punta seguía estando en París. Desde entonces, esta reliquia nunca abandonó Roma, pero no se puede ver, al conservarla dentro de una columna en el altar de San Pedro.

Los bolandistas belgas del s. XVII y XVIII creyeron que la Lanza de Antioquia, encontrada en las Cruzadas en 1098 cayó en manos de los Turcos y fue ésta la enviada por Bayaceto a Inocencio. Pero creemos hoy en día que ésta es la punta de lanza conservada en Etschmiadzin, sede del Patriarcado Armenio (y por cierto, no tiene forma de lanza).


La lanza de Nuremberg:

La cosa seria coherente sino fuera porque en el año 800 aparece una nueva lanza durante la ceremonia de coronación del emperador Carlomagno en Aquisgran por parte del Papa Leon III. Hay quien dice que la lanza era una herencia familiar de Carlos Martel, quien la utilizó en la batalla de Poitiers de 732. En principio solamente se asocia la lanza a San Mauricio, pero enseguida empieza a circular el rumor que era aquella lanza de Constantino realizada con un clavo de la cruz y que Alarico el godo y Atila el huno querían para su colección. Este Carlomagno en realidad era un analfabeto de pocas luces, con una media en selectividad un poco superior a la de los reyes de su época (aunque no quería que su pueblo también lo fuera: Sacre Charlemagne, France Gall, 1964). Así, al Papa no le costó convencerlo de que la lanza era auténtica y que además, volvería a su portador invencible, siempre y cuando no la dejara caer (o no se la olvidara en casa, como le ocurrió en Roncesvalles, como dice Eslava Galan). El caso es que al rey barbitas se le cayó un mal día del año 814 mientras cruzaba un río y la palmó.

Los sucesores de Carlomagno acaban dividiendo su reino en un montón de estados. La lanza comienza a cambiar de unas manos a otras hasta que llega a Rodolfo I de Borgoña (bueno, de un trozo de Borgoña) se la entrega a Enrique I el Pajarero (y no era ornitólogo) de la dinastía Sajona, rey de de la Francia Oriental (otro trozo del Imperio Carolíngeo) a cambio del cantón suizo de Bahl donde luego se establecería la ciudad de Basilea (un buen negocio para el burgundio). La historia es muy bonita, pero me temo (¡Ay!) que la lanza de Constantino, de Carlos Martel, de Carlomagno y de Enrique, eran armas distintas.

El hijo del Pajarero, Otón I (912–973) utilizó el poder de su lanza en la batalla de Beergen (939). En el año 1000 Otón III, nieto del Pajarero, le regaló a Boleslav I el Bravo de Polonia una réplica de la Lanza en el Congreso de Gniezno. Esta réplica aún se conserva en la catedral de Cracovia. Otra copia fue entregada a San Esteban I de Hungria, pero, desgraciadamente, desapareció.

A partir de entonces, la lanza estaría ligada a los Emperadores del Sacro Imperio. En 1084 Enrique IV que era de la dinastía Salia que sucedió a la Sajona, le agregó una banda de oro y plata con la inscripción «Clavus Domini» («El clavo del Señor»). Esto quiere decir que los tipos pensaban que esta era la lanza de Constantino el Grande que encerraba como reliquia un clavo usado para la crucifixión que llevó a Constantinopla su madre Santa Elena (es fácil perderse). En 1189, Federico I Barnarroja se dirigía a la III Cruzada para pelear con Saladino de Egipto en duelo singular. Mientras atravesaba el río Saleph (hoy Goksu, en Turquía) dejó caer la lanza y le pasó lo mismito que a Carlomagno, cayó fulminado (y además hicieron una auténtica escabechina con sus restos, después de intentar conservarlos en vinagre).
A partir de 1273 se institucionalizó el uso de la lanza en la ceremonia de coronación de los Emperadores Romanos Germanos.

Alrededor de 1350 Carlos IV mandó ponerle una banda de oro sobre la de plata con una inscripción que dice «Lancea et Clavus Domini» («La lanza y el clavo del Señor»). Inocencio VI ("De montibus Pammachii") la declara "venerable" como "lanza de la pasión" (y eso que sabía que la "auténtica" la tenían los ortodoxos en Constantinopla).



En la foto aparecen tres lanzas:
1)desnuda
2)con el recubrimiento de plata y ribete dorado
3) con el recubrimiento de oro.
Si esto hicieron con la lanza, qué no harían con el grial... me recuerda al sarcófago de Tutankamon.

En 1424 el Emperador Segismundo del Sacro Imperio Romano decidió guardar la lanza con todos sus adornos y con todas las reliquias que iba coleccionando en su natal Núremberg (donde por cierto, quería dejarlas Federico II Hohenstaufen, el rey más culto de toda la Edad Media) y decretó que ahí se guardara por siempre. A esta colección se le conoce hoy como Reichskleinodien o la Regalía Imperial.

La lanza de Etschmiadzin:

Lanza de Etschmiadzin (no tiene forma de lanza)

Sólo un lío más. En 1095, el emperador bizantino, escribió una carta al Papa Urbano II rogándole ayuda militar contra los turcos selyucidas. En el Concilio de Clermont (1095) se proclamó el Dieu le Veult! (Dios lo quiere!). Así comenzó la I Cruzada. En 1098 el cruzado analfabeto Pedro Bartolomé tuvo una visión en la que San Andrés le decía que La Lanza Sagrada estaba enterrada bajo la Catedral de San Pedro de Antioquía. Como los cruzados son unos pringaos, comenzaron a excavar en la catedral y una lanza de hierro fue descubierta. Esto se consideró un milagro y les dio ánimos para derrotar al ejército musulmán y así conquistaron y se fundó el reino de Antioquía.

Resumen. Acabando la Edad Moderna tenemos 5 lanzas "autenticas":
- el pedazo grande de la lanza de Santa Helena, en el Vaticano, en Roma
- la punta de la anterior en Sainte Chapelle de París (presumiblemente)
- la lanza de los emperadores romanos germanos en Nuremberg
- la copia de la anterior en la catedral de Cracovia (Polonia)
- la lanza de Etschmiadzin (Armenia) que sería la misma de Antioquía del cruzado Pedro Bartolomé.

martes, 2 de marzo de 2010

La Santa Lanza I


La pasión y muerte de Jesús de Nazaret se describe en:
- Evangelio de San Juan cap. XIX (34,37)
- Evangelios sinópticos de San Marcos (15, 39) San Mateo (27,54) y San Lucas (23,47)

Desde luego, el que se para más en los detalles es San Juan: "uno de los soldados le abrió el costado con una lanza, y luego salió sangre y agua". Sin embargo existe otro documento, el evangelio apócrifo de San Nicodemo, llamado a veces Hechos de Pilatos, escrito hacia el siglo IV. Aquí es donde se cuenta que el soldado se llamaba Longino, que era asombrosa mente parecido a John Wayne, excepto que era tuerto a causa de una gigantesca catarata en su ojo derecho, aunque la visión le mejoró cuando las salpicaduras del agua y la sangre de Cristo le hicieron luxar el cristalino.
Los romanos tenían la costumbre de romper las piernas a los crucificados para que al descolgarlos de la cruz, no salieran corriendo. Como era viernes por la tarde y querían marcharse, al último de los crucificados del día, decidieron hacerle la eutanasia clavando una lanza en el tórax, por acabar pronto. Aunque parezca increíble, después de verlo sangrar y expulsar ¨agua¨ por la herida, dedujeron que ya estaba muerto... La verdad es que debieron de pinchar bien poco. El arma reglamentaria del centurión romano de la época llamada ¨Hasta Longa¨consiste en una lanza de con punta de hierro de 25 a 35 centímetros colocada sobre un astil de madera que termina en un regatón metálico con una longitud total de 1,80 a 2,70 metros.

La leyenda dorada de Santiago de la Vorágine (s. XIII?) cuenta que este Cayo Casio Longino se convirtió en un eremita y vivió en Capadocia. En una miniatura de un manuscrito conservado en la Biblioteca Laurenciana de Florencia, dibujado por un tal Rabulas en el año 586, aparece el nombre Loginos escrito con caracteres griegos sobre la cabeza del soldado que está clavando su Lanza en el costado de Cristo. Es muy interesante que ¨Logje¨ en griego signifique lanza, pero,¿qué fue antes, el huevo o la gallina? (pregunta tonta, primero fue el verbo...). Longino es el tercer nombre o apodo de alguien que se había distinguido en el manejo de esta arma: Cayo Casio Longino (¨el lancero¨), otros romanos podrían llamarse Titus Traviesus (los nombres romanos no suelen engañar). La palabra LONGINO aparece escrita por primera vez en España en el lomo de uno de los toros de Guisando, en un auténtico acto de gamberrismo romano sobre una obra de arte ibera. Casio es un apellido familiar muy frecuente en toda la historia de Roma (siempre hay un Casio Longino al lado de un Licinio Craso) en España y después, como por ejemplo los Banu Qasi de Zaragoza quienes se suponen descendientes de un conde romano llamado Casio. No me extrañaría que el tal Longino fuera un hispano romano destinado en Jerusalen para hacer la mili.

Se dice que Longino falleció mártir en la Anatolia central. La tradición celebra en el 15 de marzo la fiesta de San Longinos, pero se trataría de uno de esos santos que no aparecen en el calendario oficial. De alguna manera, el sarcófago (medieval) de San Longino apareció en el castillo de Vyselvad, en Praga, donde fue transportado al aparecer flotando en el río. En Praga existen tres extrañas iglesias de planta circular, a punto de caerse. Una de ellas, situada en la ciudad nueva, está dedicada a San Longinos.

Como Longino dimitió de su trabajo, supongo que la lanza sería devuelta a la armería. Eso si no se lo quedó el principal coleccionista de reliquias de la época, Jose de Arimatea: cruz, clavos, sudario, grial, corona... El caso es que los cristianos de Jerusalen la tuvieron que esconder muy bien porque entre el 66 y el 70, durante la rebelión judía, Jerusalen y el Templo de Herodes fueron destruidos por el Emperador Tito, por la X Legión. Por si fuera poco, en el año 131, durante el reinado del emperador Adriano, Jerusalen volvería a ser destruida y los judíos expulsados (pero no los cristianos). En el lugar se fundó una colonia romana, Aelia Capitolina. La siguiente noticia de la lanza es que aparece en Tebas, en poder de San Mauricio, comandante cristiano de la legión, que murió mártir presuntamente por orden del emperador Maximiano. A éste le sucedió el emperador Constancio, de la familia Flavia, ¨casado con Santa Elena¨, padres del emperador Constantino. Santa Elena fue una arqueologa vocacional, que excavó Jerusalen y en el 312 encontró la madera de la cruz, los clavos, la corona de espinas y ... la lanza de san Mauricio.

La lanza se quedó para su veneración en la capilla del Santo Sepulcro. Con los clavos, Constantino construyó una corona de hierro que se conserva en la catedral de Monza y otro clavo lo añadió a su propia lanza, Lanza de Constantino.

miércoles, 24 de febrero de 2010

El cocodrilo Gustavo y otros bichos



En un río de Burundi llamado Ruzizi, cerca del lago Tanganica, tiene su madriguera el cocodrilo Gustavo. Se dice que es el cocodrilo del Nilo más grande y más viejo de África. Tiene una longitud de mas de 6 metros (¿quien se acercó a medirlo?) y pesa más de una tonelada. También se dice que es el mayor depredador de África, pero yo no lo creo: Idi Amin Dada, con un peso comparable, era mucho peor. En base a su longitud, se le ha calculado una edad de unos 65 años, o sea está cerca de la jubilación, pero es que puede llegar a los 100 años y sin cataratas.

Gustavito tiene cierta debilidad por la carne humana en su dieta. Parece que se ha comido a unas trescientas personas, aunque otras fuentes como en la National Geographic hablan de  SOLO 60 en los últimos 15 años.

Habría que preguntarse porqué algunos bichos tiene esa afición por el Homo Sapiens crudo. En los años 90 del siglo XX (20), los Tutsis y los Hutus mantenían una guerra a causa de una discusión, creo, sobre la mejor forma de cascar un huevo cocido, por la parte estrecha o por la más gruesa. Los ánimos estaban muy encendidos y todos los días arrojaban gran cantidad de muertos despezados al río.

Algunos motivos por los cuales algunos animales prefieren la carne humana:

- Un cocodrilo grande, viejo y feo como Gustavo, necesita grandes presas para alimentarse, de esta forma, cuanto más fácil se lo pongan mejor.
- El ser humano, incluso en África es un animal blandito, no tiene caparazón ni espinas (bueno algunos, sí).
- Incluso cuando está vivo, no es muy veloz en el agua y tampoco es muy ágil en cuestión de reflejos (excepto Tarzán). Es un animal comparativamente torpe, no tiene muy buena vista y constituye una presa fácil.
- Tampoco es venenoso ni ponzoñoso (bueno hay algún periodista que sí).
- Algunos humanos tienen extrañas adicciones: drogas, alcohol, tabaco, café, qat, benzos... que suelen consumir con regularidad. Están bien aliñados.

Así, no me extraña.

sábado, 20 de febrero de 2010

Los hicsos y su mala leche



Planteamiento:

Hacia el s. XVII a. C., el Imperio Medio Egipcio atravesaba una época de crisis economica y de valores morales. La continua inmigración de gentes procedentes de Canaán (Siria-Palestina) culmina con la llegada de los invasores hicsos (¨extranjeros¨, pero del Norte, de las montañas, los khusitas del Sur no eran hicsos), que entran en Egipto y conquistan la ciudad de Avaris (despues llamada Pi-Ramsés y ahora Tell El-Daba). Posteriormente tomaron Menfis y fundaron dos dinastías XV (grandes hicsos) y XVI (pequeños hicsos). En realidad no eran un pueblo homogeneo, sino una serie de tribus asociadas que huian de la presion de los Hititas en el Norte. En alguna de esas oleadas migratorias irian los Abraham, Jacob y las doce tribus, que aun no daban guerra y se establecieron en el barrio de Goshen¿? al este de Avaris (como los bretones en las invasiones de bárbaras del 409). La conquista fue sencilla porque desde mucho antes de esta época ya había una considerable presencia asiática en el delta del Nilo, mano de obra barata para el extenso programa de obras publicas de los faraones Amenemhat y el sonriente Sesostris. De todas maneras, algo de tecnologia militar pudo ayudarles en sus campañas:

- el carro ligero de dos ruedas tirado por caballos (la primera representacion es de la dinastia XIII, pero tampoco el III Reich invento el carro de combate...)
- armadura de escamas de bronce (esto es hitita como minimo, lo dice en un tebeo del Jabato)
- el arco compuesto (especialmente importante en la primera version del Empire Earth)
- el hacha de tubo
- cascos de cuero para los caballos
- el alfanje curvo (esta por ver si es un invento ibero). Al ser curvo, permite la entrada de aire en la herida, favoreciendo la infeccion...
- las murallas en talud (impide la acción de los arietes).

Los egiptólogos calculan que su dominio sobre Egipto fue de unos cien años, aunque no controlaron todo el territorio egipcio, pues varios nomos (comunidades autonomas) del sur no llegaron a estar totalmente bajo su control, entre ellos el de Tebas.

Nudo:

El papiro Sallier es un dictado escolar de un alumno llamado Pentaur (a veces se llama Poema de pentaur) que cuenta el inicio de la expulsión de los hicsos de Egipto.
Se dice que en Avaris reinaba el Principe Apofis, que procedia de Canaan, la tierra donde tiempo después surgiria Fenicia e Israel y que adoraba a Seth sobre todos los dioses porque parece que le recordaba al dios local de su pueblo (la forma antigua de Baal). Todo el pais le presentaba ofrendas ¿Toda...? No! En el Sur una aldea de irreductibles tebanos resiste al invasor. Parece que el imperio comercial de Apofis no era moco de pavo. Su antecesor Iannas habia conquistado el Sur de Egipto (restos en Gebbelin al sur de Tebas), mantenia relaciones comerciales con Cnosos y Palestina, e incluso se cree que aparece su nombre en un leon de granito de Bagdad¿?. Apofis mantenia estos contactos y además andaba a partir un piñon con el rey de Kush, al Sur de Egipto.

Parece que un buen dia, como dice Pentaur, los consejeros del rey de Avaris se quejaron porque los ronquidos de los hipopótamos del estanque del rey de Tebas no les dejaba dormir. Si esto fuese cierto, seria una razón más que sobrada para un "casus belli" porque Avaris se encuentra a unos 700 km de Tebas. A los tebanos no les gusto tanta chuleria porque los hipopotamos los criaban para la caza sagrada del hipopotamo, animal que ellos asociaban al dios del mal, Seth. O sea, pensaron los hicsos, encima que no me dejas dormir, vilipendias a mi Dios.

El principe de Tebas de la época, Seqenenra Taa II tenia poca paciencia y muchos cojones y no dudó en declarar la guerra. Aunque estaba rodeado de enemigos, al norte por el reino de Menfis de los hicsos y al sur por el reino Kushita (capital en Kerma) de los nubios, Seqenenra marchó al frente de su ejército hacia el Egipto Medio a luchar contra el hicso Apopi. Naturalmente fue derrotado, pero los siglos posteriores lo considerarían un héroe de la liberacion nacional.
La momia de Seqenenra aparecio en el escondite de Deir El Bahari y se conserva en el museo de El Cairo. Algunos dicen que murió en combate, otros que lo atropelló un carro... para mi que al pobre hombre lo torturaron, basta con examinar lo que queda de la momia:

- cráneo partido a la altura de las orejas
- hundimiento (¿con una maza?) de pirámide nasal y pómulo dercho (¿fractura de LeFort II?)
- lengua cortada
- mandibula inferior rota
- corte en oreja con cuchillo o espada (curioso: parcialmente cicatrizado)
- huesos de brazos y piernas dislocados...

Además la momificación presenta algunas rarezas. Parece que lo embalsamaron cuando ya era evidente la putrefacción. Le extrajeron el corazon en lugar de dejarselo en el tórax (a mi esto me suena a cierto ensañamiento: alguien robó el corazón). En cambio, no me sorprende que dejaran el cerebro dentro del cráneo, pasaría un siglo hasta que la moda de extraer el cerebro de la momia se generalizase.

El hijo mayor de Taa II llamado Kamosis, siguió la lucha, contra Hicsos y contra los Nubios. Kamosis consiguió reconquistar numerosas ciudades, entre ellas Menfis. Incluso llegó hasta la misma Avaris y le puso sitio. En una estela se cuenta que pudo interceptar en un oasis a un mensajero con la petición de ayuda de Apopi a los reyes de Nubia. De todas maneras, no duró mucho y al morir fue sucedido por su hermano Ahmosis, de unos 10 años de edad, siendo regente su madre Ahhotep, mujer de armas tomar.

En el Papiro Rhind donde aparecen nociones de matematicas con los quebrados egipcios y la sucesión de Sylvester (no Stallone), también se narra la táctica militar de Amosis cuando decidió atacar el Delta. Amosis entró en el Bajo Egipto por la ciudad de Heliópolis, y luego se dirigió al Este para tomar Tyaru, en el Camino de Horus, la principal vía de comunicaciones entre el Bajo Egipto y la tierra de Canaán. Con esto embolsaba a los hicsos en Avaris, aislando a la capital de la ayuda que pudieran conseguir de sus aliados de Siria y Palestina, aunque tampoco les permitia salir de Egipto. Esto de no dejar salir a un pueblo de Egipto me recuerda a una película de Charlton Heston.

En la tumba de un general tocayo del rey, Ahmose (escrito así para distinguirlo), hijo de Abana, cinco veces condecorado con la cruz de hierro... digo con el ¨oro de valor¨, se describe el acoso y saqueo de Avaris. Amosis I habría dirigido tres ataques fallidos contra Avaris. Además de esto, Amosis se vio también obligado a regresar al Sur a sofocar una rebelión interna, a la que la reina Ahhotep sola no podía hacer frente. Un tal Pahari, nieto de éste Ahmosi Abamez, llegaría a ser tutor de Wadjmose, hijo del faraón Tutmosis I (tanto mosis y ni un sólo Moisés).

Avaris aguantaría sin ser conquistada cuatro campañas del rey egipcio. Entonces ya reinaba el sucesor de Apofis, Jamudy. Según Maneton, los egipcios llegaron a un acuerdo y dejaron marchar a los Hicsos. Si las plagas tuvieron algo que ver, sólo Dios lo sabe, aunque parece que James Cameron lo tiene bastante clarito. Los hicsos se refugiaron en la fortaleza de Sharuhen, en Gaza, pero Amosis volvió a cambiar de opinión (¿por la muerte del primogénito Sapair?), los persiguió y los Hicsos desaparecieron del mapa.

Desenlace:

Con el tiempo, los Hicsos fueron condenados a la ¨Damnatio Memoriae¨, es decir la ley de memoria historica del Imperio Nuevo: se borraron sus nombres de las listas de reyes y de los edificios publicos. Sin embargo, hubo un autor, Flavio Josefo, que rescató a los hicsos de su olvido, pero, como era un nacionalista judio convencido, decidió tomar la parte por el todo. Bueno, se conservan algunos escarabeos y parece que una hija de Apofis, llamada Herit, emparentó con la dinastia real tebana. Dice el libro de Historia Antigua de la UNED que la reconquista de Egipto fue un asunto de familia.

Pero, si aparecieron los restos de Ahmosis y de Kamosis, e incluso del pobre Taa, ¿qué pasó con Apofis? Pues que lo llevaron a la Costa Tropical de Granada. Un vaso canopo de alabastro se conserva en el museo de la Cueva de los Siete Palacios en Sexi-Almuñecar. Posiblemente se trate del documento escrito más antiguo de la península ibérica. Parece que fue descubierto en una necrópolis fenicia, mientras se removía el terreno para la construcción de VPOs. La leyenda cuenta que durante años, el vaso se utilizó para dar de comer a las gallinas (claro, pienso con el saborcillo de los higadillos de Apofis).