Vimara Perez

Siempre me ha llamado la atención una estatua de un guerrero medieval a caballo que se encuentra en Oporto. Siempre pensé que era el conde Dracula o el canciller Bismark, pero resulta que es un paisano gallego llamado Vimara. Hace mas de diez años que fui a Oporto por primera vez y entonces tenia una paloma en el casco. Por lo que veo la sigue teniendo en todas las fotos. A lo mejor no es una paloma y es un adorno del casco. También puede ser una paloma de piedra, ya colocada, pero no creo que los artistas portugueses sean tan compasivos con los próceres de su país. Ni con las palomas.

Vimara Pérez fue un noble gallego nacido hacia el 820 D.C. en A Coruña, cuando todavia no se llamaba ni A Coruña ni La Coruña, pero aun quedan muchos Perez por esa zona. Se deduce que su padre debía llamarse Pero o Pedro. En aquella época, Galicia era una comunidad autonomía del reino de Asturias y ya no quedaban sarracenos en esas tierras con los que luchar. Pero, ¿se habían ido los cuatro? Si, los cuatro con sus esclavos cristianos que llevaban el equipaje y también el camello. La verdad es que hacia 100 años desde la batalla de Covadonga en la que doscientos asnos gallegos ayudados de angelitos dotados de arcos y flechas derrotaron a las tropas invasoras y los moros se habían replegado al Sur del Duero (estos mismos angelitos pero con cañones y misteriosas armas secretas no dispararon a los americanos en la Guerra de Cuba del 98).

En aquellos tiempos, en un camino que comunicaba Lugo con Iria Flavia y que atravesaba el bosque de Libredon, aparece la tumba de Santiago el hijo de Zebedeo y claro, el obispo de Iria, Teodomiro, supo aprovechar bien el marketing para crear un centro de peregrinación. Con el tiempo se construiría una ciudad que se llamaría Santiago de Compostela.

Por culpa de la guerra, la zona entre el Miño y el Duero se había quedado despoblada. Alfonso III de Asturias, después de retomar el valle del Duero de los moros, estaba mas interesado en repoblar la zona en vez de seguir avanzando hacia el Sur.

Vimara fue uno de los nobles encargados de repoblar y conquistar la región. Había demostrado su temple dándoles morcilla a los Vikingos que empezaban a tocar los huevos en la región. En el año de 868, convence a los sarracenos para que se marchen pacificamente y con todas las garantías constitucionales de la época de Oporto. Así, se convierte en primer conde de Portucale, integrado en ese momento en el reino de Galicia. Un hermano (o puede que primo) de nombre Hermenegildo conquista Coimbra.

Vimara Perez fundo un pequeño burgo fortificado cerca de Braga, al que puso su nombre Vimaranis (como Alejandro con Alejandría). Con el tiempo se convierte en Guimaraes. La evolución fonética de la palabra es parecida a la que sufrió la palabra guerra, en visigodo ¨werra¨ (como el cómic Star Warras). Guimaraes seria la capital de Portugal hasta que se convierte en reino con la dinastía de Borgoña.

Fallece en Guimaraes, en 873. Su hijo, Lucidio Vimaranez, le sucede como conde, instaurando una dinastía condal que gobierna hasta 1071, cuando el rey de Galicia Garcia II (segundo, aunque fuese el primero, como Vivancos 3) suprime temporalmente la autonomía, después de la batalla de Pedrosa en la cual fallece el séptimo y ultimo descendiente el conde Nuno II Mendez.

Rig Veda

Hacia el año 1500 A.C. una banda de malolientes desconocedores del jabón salvajes ladrones de ganado indoeuropeos entraron en el Noroeste de la India y se asentaron en el Punjab, la región de los cinco rios que se unen para formar el Indo. Durante algunos siglos estuvieron moviéndose por la zona, buscando sus mejores pastos para el ganado y devastando alguna que otra cultura urbana que molestaba. Posiblemente en una de esas hazañas belicas destruyeron lo que restaba de la civilización de Mohenjo Daro. ¿Quien quiere monedas, agua corriente, alcantarillas y seguro sanitario universal para personas y animales, cuando tienes una horda para divertirte haciendo el bestia todos los días del año? Bueno, entre masacre y devastacion, siete amiguitos con cierto gusto por la poesía, componen los Rig Veda ¨rimas de la verdad¨ como diria Poe, el documento? religioso? mas antiguo? de la civilizacion indoeuropea. El rey Unas del Imperio Antiguo Mefita hacia 1000 años que decorara las paredes de su piramide con comics de contenido religioso, pero no era indoeuropeo, debía de ser indomediterraneo, el egipcio... Divago. Técnicamente hablando, el rollito de los Vedas no tiene que ver con el Hinduismo porque es anterior en unos siglos, seria cosa del Vedismo; entonces el país no seria India sino Vendhya por ejemplo (gracias R.E. Howard). Los siete sabios védicos, igual que los siete de Grecia, debian de ser unos 35 entre titulares y suplentes. Aqui va la lista de titulares para la novena jornada:

* Marichi
* Atri
* Angiras
* Pulaha
* Kratu
* Pulastya
* Vashishtha

El Rig Veda es en realidad un conjunto de adivinanzas religiosas con un monton de hapax legomena que dificultan su lectura (alguno dira que es la forma de inventar palabras, yo creo que lo que demuestra es que es un cortypega de una tradicion anterior perdida o arrasada...).

El Rig Veda esta formado por unos 1028 himnos (tambien tienen evangelios apocrifos).
El tema y lo que nos quiere trasmitir el autor es la forma de alabar a los dioses, creando una liturgia. Esta dividido en 10 libros, llamados Mandalas. Cada Mandala tiene estrofas compuestos de versos llamados Rich (plural richas), de donde viene el nombre Rig Veda.

A partir del Rig se pueden construir las aventuras de los dioses vedicos, que son soberbios, envidiosos, glotones, lujuriosos, nobles, tontos o inteligentes como lo serán unos siglos después los dioses romanos. En la mitologia vedica, los dioses se crean, discuten, pelean , se casan y hasta comen y hacen caca. Los mas importantes forman la Sagrada Trinidad Vedica (esto me suena). Agni, dios del fuego (igneo) es el hijo encarnado de Suria (el Sol) nacido de la Virgen Maya (casi le meto una r) y concebido por la accion del viento santo Vayu (el soplo que aviva las llamas). Su Padre Putativo en la tierra es un carpintero llamado Twasti que en lugar de cruces fabrica esvásticas. No acaba ahi la cosa, los antiguos indios lo celebraban el dia del solsticio de verano, mas o menos como ahora el dia de San Juan (IoAgnes). Agni tambien es un bonito nombre para un misil.

Los dioses bebian una bebida alucinogena llamada Soma (como en Un Mundo Feliz), que luego se convirtió en un dios nuevo. En la Trinidad Védica, el Espiritu Santo no pinta nada. La Trinidad se forma con Suria, Agni e Indra, el dios de la lluvia que se representa con un rayo en la mano (como Zeus), gran aficionado a matar demonios y beber Soma. Posteriormente con la tradición hindu, Agni se convertira en un dios menor sin templos e Indra en una especie de bufón. En cambio Vishnu que solo era el ayudante de campo de Indra y Shiva que en los Vedas es una especie de cazador furtivo, formarán con Brahma la Sagrada Trinidad Hindú, aunque me temo que nadie la adora con ese nombre. Cuando los indoeuropeos llegaron a la cuenca del Ganges, aprendieron a bañarse, se establecieron y se quedaron sin las reservas de Soma (supongo que seria algun tipo de seta) con lo cual su religión se volvió más aburrida y se dividió en un conjunto de religiones que dieron forma al hinduismo, creando un complejo sistema de castas para matar el tiempo.

I Ching

Los filósofos naturalistas chinos de la antigüedad enseñaban los conceptos de Yin y Yang y la teoría de los cinco elementos para comprender tanto los fenómenos naturales como la marea de los asuntos humanos.
El Yin y el Yang son dos conceptos antagónicos y por tanto complementarios, de la fuerza cosmológica de la naturaleza.
Si el Yang representa el Sol, el día, el fuego, el calor, la sequedad, la luz, el brillo, la dureza y lo masculino; el Yin es la luna, la noche, la tierra, el agua, el frío, la humedad, la oscuridad, las nubes, la suavidad y lo femenino.

En el I ching, el Yin se representa con una linea quebrada por la mitad y el Yang con una linea horizontal continua. Las variaciones con repetición de estos dos elementos, tomados de tres en tres, teniendo en cuenta el orden, nos da: 2x2x2 = 8 tri gramas. Como así no da mucho juego, en algún momento del siglo X empezaron a enfrentar los tri gramas de dos en dos (como debe ser) formándose los hexa gramas (2x2x2x2x2x2 o bien 8x8, como el ajedrez). 62 tienen una combinación de seis rayas continuas y discontinuas, uno que tiene las seis continuas y otro que tiene las seis discontinuas. Vale.

Las variaciones del Yin y el yang se descomponen para formar los cinco elementos, cada uno con su tri grama correspondiente. En realidad, habría que denominarlos energías o principios, porque son el motor del movimiento, del cambio. Estos cinco son: Agua, Fuego, Metal, Madera y Tierra. Para salvar incoherencias (o para generarlas) al Metal, a la Madera y a la Tierra, les dieron dos tri gramas. En la bandera de Korea del Sur aparece una representación del Yin y el Yang con cuatro tri gramas, se olvidaron de la Madera.

Es curioso que los cinco elementos chinos, igual que los griegos, surjan de la observación. Lo que ocurre es que los chinos tienen un afán de conquista mutua (como en piedra-papel-tijera o en los monstruos de Gormitti):
- la Tierra conquista al Agua (por ejemplo si Confucio echa tierra en el pozo de Lao Tze)
- el Agua conquista al Fuego (así Confucio puede apagar el fuego donde se calienta los pies el pobre Lao)
- el Fuego le puede al Metal (para fundir espadas...)
- el Metal le puede a la Madera (y Confucio le corta los cerezos a Lao)
- la Madera vence a la Tierra (supongo que esos arboles con raíces enormes que no dejan cultivar nada alrededor, no se si hay eucaliptos en China, pero me imagino lo que le iba a plantar Confucio en el terruño de Lao)

Aparte del ciclo de destrucción, también hay un orden de nacimiento:
- la Tierra produce el Metal (el bronce sale de una mina)
- el Metal produce el Agua (supongo que el hielo es un metal oxidado)
- el Agua produce la Madera (este es el motivo por el cual hay que regar los arboles)
- la Madera produce el Fuego (tal vez sea mejor decir que lo alimenta o lo mantiene, pero vale)
- el Fuego produce la Tierra (supongo que llamaran tierra a las cenizas quemadas)

Existen otros dos conceptos interesantes en relación con los elementos. Uno es el principio de control. Por ejemplo, el Fuego conquista al Metal, pero el proceso puede ser controlado con el Agua, que conquista al conquistador (Graecia capta... ah no, eso es otra cosa). El otro principio es el de enmascaramiento, en el cual el proceso de destrucción de un elemento puede ser moderado por el elemento que produce al elemento dominado. Por ejemplo, el Fuego conquista al Metal, pero el proceso puede ser controlado por la Tierra que refuerza con mas Metal.

Además cada elemento tiene asociadas unas características propias: punto cardinal, color, nota musical (solo conocían cinco), criatura mitológica, estación, órgano solido Yin y víscera hueca Yang, planeta (solo conocían cinco), sabor, sentido, dedo y emoción. El mas forzado es la Tierra, cuyo punto cardinal es el centro, el color el amarillo, su nota Do, bueno la estación es una que se desconoce en Occidente y que esta entre el verano y el otoño, el sentido es el gusto, el sabor el dulce, el planeta Saturno, el órgano vale para bazo y páncreas, la víscera hueca es el estómago, el dedo el índice (aquí se equivocaron seguro, tenia que ser el dedo corazón) y la emoción es la obsesión.

Para jugar al I Ching hay que utilizar tres monedas (los chinos auténticos usan tallos de milenrama, lo mismo que uso Aquiles para curar la herida del rey Telefo), dando un numero par a una cara e impar a la otra (el cero es par). Se suma y según sea par o impar el resultado, escribimos una linea continua o Yang o discontinua Yin, de abajo arriba. Así seis veces o doce para conseguir uno o dos tri gramas.

A mi solo me salen lineas quebradas. Hay muchos fanáticos del I Ching, pero algo debe fallar en sus predicciones, sino al general Yamashita no lo hubieran colgado.

Amadeo I el Gafe

El desgraciado de Amadeo Fernando Maria de Saboya nacio en Turin cuando era Reino de Piamonte y Cerdeña, el 30 de mayo de 1845 y la palmo en Turin, Reino de Italia, el 18 de enero de 1890. Era el segundo hijo de Victor Manuel II, rey de Piamonte-Cerdeña (desde 1861 seria primer rey de Italia) y de Maria Adelaida de Austria (bisnieta de Carlos III).

Dice el gran Eslava en Historia de España contada para escepticos que Amadeo era un figurin de escasas luces y que ademas era gafe, dejando ver en tal acusacion que solo duro dos años largos en el trono, de 1870 a 1873. En realidad, no es que fuese cenizo, es que era un autentico peligro publico.

En 1867, el dia del 22 cumpleaños de Amadeo (buena idea asi no te olvidas de la fecha) se celebra su boda con Maria Victoria del Pozzo, de 19 años, la Rosa de Turin (que bonito) con quien llegaria a tener tres hijos: Manuel Filiberto el segundo Duque de Aosta, Victor Manuel Conde de Turin y Luis el Duque de los Abruzzos, unico nacido en Madrid. Los Saboya eran y seguirian siendolo hasta la actualidad, una dinastia maldita pero es en la preparacion de esta boda cuando el rey se gana el nombramiento de gafe.

Unos dias antes de la boda, una de las costureras que preparaba el vestido de boda, diseño exclusivo, oiga, aparece ahorcada en un armario con el traje de novia en las manos (la historia oficial diria que fue un suicidio). Naturalmente hubo que hacerle otro a Maria Victoria, deprisa corriendo. El mismo dia de la boda, la Princesa Clotilde, hermana del novio y su marido Napoleoncito, hijo de Napoleon III de Francia, que venian a recoger a la novia, tuvieron que esperar en la calle con el Sol mediterraneo que hacia y con toda la comitiva de la Guardia Real sudando bajo su uniforme de gala porque el portero no encontraba las llaves del portalon de la entrada. Cuando toda la tropa se piro, el portero se suicido cortandose las venas (version oficial). Mientras todos se acercaban a la Capilla del Santo Sudario de Turin, el viejo coronel de la Guardia Real muere de una insolacion y tiene que ser retirado. En la Iglesia no pasa nada relevante, aunque si las miradas de los franceses mataran, los alemanes caerian fulminados. Despues de la ceremonia, el senador Arnulfo, la palma de un accidente cerebrovascular de regreso a su casa. Uno de los amigos de la novia que habia actuado como testigo se pego un tiro despues del banquete (dirian que estaba enamorado de la contrayente...). A los pocos dias, antes de comenzar el viaje de luna de miel en la estacion de Turin, un tren arrolla al Conde de Castiglione, que fallece en el acto(para mi que lo empujo la señora, la condesa espia, que estaba hartita del viejo).

Mientras tanto, en España estalla la gloriosa revolucion de 1868 y la fuga de la Isabelona II da lugar a un gobierno provisional presidido por el general Serrano, antiguo amante de la reina. El nuevo gobierno, de mayoria monarquica, convoco unas Cortes Constituyentes que proclamaron en la Constitucion de 1869, una monarquia constitucional. Bien, tenemos monarquia, ahora solo hay que buscar un rey que sea tan tonto que se deje manejar por los generales. En los periodicos de medio mundo, en las paginas de demanda de empleo, salio el siguiente anuncio: Se busca candidato para rey de España, preferiblemente catolico y democrata. Encontrar un rey democrata debe ser algo asi como encontrar un ateo en el cielo.

Los candidatos mas sobresalientes eran los siguientes:

- El Principe de Asturias, don Alfonso XII, exiliado en Francia con mama Isabelona. Fue descartado por el general Prim con el famoso discurso de los tres ¨jamases¨.

- El maquiavelico Duque de Montpensier, Don Antonio de Orleans, cuñado de Isabel II. El haber matado a duelo al infante don Enrique le quito votos, aunque tampoco se llevaba bien con el emperador Napoleon III.

- Los principes de la casa Saboya, Amadeo y/o Tomas de Saboya, hijos del rey Victor Manuel. Tenian muy buena imagen para la progresia liberal de la epoca y posaban muy bien para sellos y monedas.

- El canciller de hojalata Otto Von Bismark propuso a un principe aleman, Leopoldo de Hohenzollern-Simarigen, lease ¨Ole Ole si me eligen¨. El problema era que tampoco le gustaba a Napoleon III y que existia una guerra fria entre los gobiernos de Alemania y Francia. La propuesta se hizo formalmente, pero el rey de Prusia Guillermo I queria la paz con Francia y ordeno al padre del principe Leopoldo la renuncia de su hijo. De todas maneras, el embajador frances se reunio con el Kaiser y le pidio una renuncia por escrito y que nunca se repetiria en el futuro. Este gesto indigno al monarca, que mando una carta a Bismark. Se trata del famoso telegrama de Ems (llamado asi por el spa de moda entre la nobleza alemana de la epoca). El telegrama manipulado un poquito por el tio Otto fue entregado a la prensa, siendo una de las causas de la guerra franco-prusiana, lo que supuso el fin del imperio frances y el advenimiento de la III Republique.

- El rey viudo de Portugal, Don Fernando de Coburgo. Era una buena oportunidad para lograr la union peninsular, pero el tipo no estaba por la labor y prefirio casarse con una joven plebeya centroeuropea.

- Una candidatura pionera de la Civilancia de Alucinaciones fue la del sultan de Marruecos, Mohamed IV. Se llego a debatir en las Cortes con argumentos historicos muy actuales como la feliz convivencia entre moros y cristianos durante la Reconquista. Zapatero, pues, no invento nada.

El general Prim, hombre fuerte del pais, acabo decidiendose por Amadeo y logro convencer a las Cortes para su nombramiento por mayoria simple. Prim era un masonito (grado 18) pero Don Amadeo era un masonazo (grado 33). Amadeo fue el primer rey elegido por un parlamento desde la Reconquista. El 16 de noviembre de 1870 votaron los diputados: 191 votos por el duque de Aosta, 60 por la Republica Federal (casi,casi), 27 por el Duque de Montpensier, 8 por la momia del general Espartero, 2 por la Republica Unitaria, 2 por Alfonso XII de Borbon, 1 por la Republica Indefinida como la de Star Wars y 1 voto por la Duquesa de Montpensier, la Infanta Maria Luisa Fernanda, hermana de Isabelona II; hubo 19 votos en blanco, pero no me salen los calculos, asi que tuvieron que existir algunos votos nulos (de todas maneras no creo que me dejen mirar las actas del parlamento). El presidente de las Cortes, Manuel Ruiz Zorrilla fue el encargado de anunciar al ganador:¨Queda elegido rey de los españoles el señor Duque de Aosta¨.

El diputado encargado de recoger al nuevo rey en el puerto de Spezia y acompañarlo de regreso a España, don Pascual Madoz (diccionario Madoz), que gozaba de muy buena salud en el momento de la votacion, fallecio a bordo del barco. La fragata Numancia que traia al rey al puerto de Cartagena, se convirtio en un cortejo funebre.

Nada mas bajarse del barco, Amadeo tuvo que ir a velar el cdaver de su protector. El general Prim fallecia victima de un atentado, problemente por un esbirro del rencoroso Duque de Montpensier...

Solo y sin amigos, el pobre Amadeo no se sentia querido por el pueblo. Ademas apenas hablaba cuatro palabras de español y los indigenas no hacian mas que tomarle el pelo. Nadie se le acercaba mientras paseaba por el parque del Reiro y tenia que ir solo a tomar cafe (parece que Cervantes no quiso invitarle a su casa ni fue a recibirle). Si organizaba una fiesta, mas de la mitad de los invitados tenian gripe o no se habian lavado el pelo. Asi, un 11 de febrero de 1873 decidio colgar la corona y volver a Italia. Ese mismo dia fue proclamada la Republica.

De regreso a Italia, Amadeo asumio el titulo de Duque de Aosta. Cuando murio su primera esposa se caso de nuevo en 1888, en Turin, con la princesa francesa Maria Letizia Bonaparte, su sobrina, hija de su hermana Clotilde y del Napoleoncito. Murio en 1890.

Simo Hayha

Hace 70 años la Union Sovietica invadio Finlandia. La verdad es que los rusos tenian una espinita clavada desde hacia años. Y el tio Joe es de los que no perdonan. Finlandia habia conseguido su independencia de Rusia en 1918. Mientras los rusos jugaban al Civ entre los blancos y los rojos en 1920, Finlandia aprovecho para mover la frontera hacia el Este unos kilometros (tratado de Tartu), que Rusia es muy grande y no se van a dar cuenta. En 1932, se firmo un nuevo tratado antiagresion que se renovaria dos años despues, aunque el embajador ruso tenia los dedos cruzados a la espalda. En 1938, Stalin propone un intercambio de territorios al gobierno fines. La idea era defender la ciudad de Leningrado que estaba a unos 30 km de la frontera finesa. Los finlandeses se niegan y ademas, ilegalizan el Partido Comunista. Con un par. El 26 de noviembre de 1939, despues de un estupida parodia, la Union Sovietica acusa a Finlandia de atacar el pueblo ruso de Mainila, en la region de Carelia, junto al lago Ladoga. En el ultimatum exige que retroceda la frontera 25 km y unas disculpas oficiales. Los finlandeses contestan que de disculpas ¨nanay¨ y si acaso que se desmilitaricen 20 km a ambos lados de la frontera. O sea, dejar Leningrado al viento, era buena si colara. El dia 30 de noviembre empieza oficialmente la Guerra de Invierno. Todo el mundo se solidariza con Finlandia enviando viveres y ayuda militar, excepto Alemania, que en ese momento era amiguita de los rusos.

Los finlandeses no lo hicieron del todo mal. Mediante un sistema de guerrillas, los mottys aguantaron durante 100 dias al ejercito sovietico. Al final, la paz supuso la entrega a la Union Sovietica de un 10% del territorio... que en realidad era la misma frontera entre Suecia y Rusia de 1721 (en aquella epoca Finlandia era una Comunidad Autonoma de Suecia).

Durante la Guerra de Invierno, destaco un cazador bajito y cabreado llamado Simo Hayha. Simo nacio en Rautjarvi en 1906, en esa epoca Finlandia era una Comunidad Autonoma de Rusia y cuando estallo la guerra estaba en la reserva. En seguida destaco como tirador, de forma que los rusos le llamaron ¨la muerte blanca¨. Stalin solamente era el hombre de hierro. Parece no muy exagerada la cifra de 542 enemigos abatidos como francotirador y unos 200 mas actuando con un subfusil. En menos de cien dias de guerra me salen mas de 9 victimas por jornada laboral.

Utilizaba dos tipos de armas:
- Suomi-konepistooli, subfusil de 4,5 kg de peso, con un alcance de 200 m y una cadencia de tiro de 750 disparos por minuto (casi como Oswald)
- SAKO Moisin Nagant M-28, el fusil de un cazador, con un peso de 4,5 kg de peso y un alcance 1850 m. Sin mira telescopica, para que el reflejo no descubriese su presencia y con miras de acero que no agrandaban el blanco, basandose en el viejo dicho de los cazadores ¨blanco pequeño,error pequeño¨. Este fusil de fabricacion sovietica es practicamente igual al utilizado por Vasili Zaitsev en Stalingrado, durante la Guerra de las ratas.

Algunos datos de su tecnica de lucha:
- Nunca disparaba tumbado (era un cazador).
- Intentaba disparar a menos de 400 metros, desde lugares altos. No hacia movimientos bruscos, intentaba camuflarse con la nieve.
- Siempre disparaba al primer hombre de la columna. Intentaba elegir peces gordos, oficiales y demas. Para ello observaba lo que hacian, si daban ordenes, hablaban con operadores de radio o eran tan tontos de llevar a la vista los distintivos de su uniforme (oye Nelson que estamos en guerra, no en un desfile militar, se me escapo...). Cuando disparas al primer hombre de una columna, desmoralizas al enemigo, creando confusion... a ver quien camina luego el primero
- Cuando disparaba a unos 300 metros, apuntaba al cuerpo o a las piernas. Si lo hacia a menos de 100, directamente a la cabeza. En esto contradecia el viejo principio de los francotiradores ¨un disparo, un muerto¨

En diciembre de 1939, los sovieticos atacaron Carellia en el sector del rio Kollaa. Posiblemente el objetivo fuese cortar la comunicacion por via de tren al norte del lago Ladoga, aunque ni ellos mismos sabian que estaban haciendo alli. Las tropas rusas pertenecian a la 156 division, unos 4000 hombres (puede que algunos mas) con carros de combate y artilleria pesada. Frente a ellos un peloton de 32 finlandeses (seguro que alguno mas), entre ellos Simo. Los nativos atacaron a los invasores sin tener una posicion fija, moviendose sobre esquies, lanzando bombas de gasolina, cocteles Molotov y disparando rafagas de subfusil. Atacaban sobre todo por la noche. Esto obligo a los rusos a enlentecer el avance, hacer trincheras, puestos de vigilancia... ademas les comia la moral. Cuando los rusos se retiraron, dejaron sobre la nieve mas de 300 muertos, aunque quedaban tan solo 4 soldados finlandeses. En la historia moderna de Finlandia, esto se llamo el milagro de Korallaa.

El 6 de marzo de 1940 una bala rebotada le volo a Hayha media cara, permaneciendo en coma hasta el final de la Guerra de Invierno el 13 de marzo, cuando Finlandia tuvo que doblar. Tras la guerra, fue ascendido de cabo a segundo teniente por el mariscal de campo Carl Gustaf Emil Mannerheim. Creo que despues de condecorar a Hayha de 1,52 metros, Mannerheim de 1,95 m tuvo un fuerte lumbago. No estoy muy seguro, pero creo que Mannerheim, a quien le daba tanto asco el tio Joe como el tio Adi, debio de ser el unico soldado condecorado por ambos bandos en las dos guerras mundiales... no hubo algun piloto como Von Rosen, aunque no en tiempo de guerra.

Simo Hayha fue apartado por heridas de guerra. Se retiro del ejercito y siguio cazando hasta que fallecio en Ruokolahti, cerca de la frontera rusa, el 1 de abril de 2002 a los 95 años.

La lista de francotiradores de la S.G.M. esta completamente dominada por los sovieticos. Los de la peli ¨Enemigo a las puertas¨, no figuran ni entre los diez primeros y es posible que el duelo entre Konig (Ed Harris) y Zaitsev (Jude Law) nunca se hubiera producido.

Nombre Pais Victimas
Simo Hayha Finlandia 542
Ivan Sidorenko U.S.S.R. 500
Nikolay Y. Ilyin U.S.S.R. 496
Ivan N. Kulbertinov U.S.S.R. 487
V. N. Pchelintsev U.S.S.R. 456
Mikhail Budenkov U.S.S.R. 437
Fyodor M. Okhlopkov U.S.S.R. 429
Fyodor Djachenko U.S.S.R. 425
Vasilij I. Golosov U.S.S.R. 422
Afanasy Gordienko U.S.S.R. 417
Stepan Petrenko U.S.S.R. 412
Sulo Kolkka Finlandia 400+
Erwin Konig Alemania 400
Vasili Zaitsev U.S.S.R. 400

Canibalismo en Alta Mar

El 5 de julio de 1884, un bonito velero mercante ingles llamado Mignonette que navegaba por el Cabo de Buena Esperanza, sufre un terrible accidente debido al mal tiempo (y a un defecto estructural en su construcción). Los cuatro supervivientes metidos en un paquebote, eran:
- el capitan Tom Dudley,
- Edwin Stephens,
- Edmund Brooks y
- el grumete Richard Parker de 17 años, que había mentido sobre su edad para enrolarse en el barco (y que no había oído hablar en su vida de Edgar Allan Poe y que tampoco era el padre de Peter Parker spiderman). Vale.

A los dos días, se quedaron sin agua ni comida. Estaban a unas 700 millas de cualquier isla (Tristan de Cunha? Islas Sandwich?). Parece que consiguieron cazar una tortuga despistada, de la que no dejaron ni los huesos. Sin embargo, sobre el ida 16, sin comida ni bebida, empezaron a mirarse unos a otros. Cansados de beber su propia orina y el agua del mar, el mismo Parker, propuso ver quien sacaba el nudo mas corto y servía de rancho a los demás. Por supuesto, le toco al grumete. Mientras estaba comatoso por beber agua de mar, Dudley le abrió la yugular con su navaja. Las ultimas palabras de Parker fueron `Por qué a mi´. Parece que Dudley y Brooks comieron la mayor parte y Stephens solo un poquito. Pocos días después consiguieron recoger un poquito de agua de lluvia. El 29 de julio, los tres náufragos fueron rescatados por un barco alemán llamado Moctezuma (a saber donde lo habían matriculado para ponerle un nombre tan alemán...).

A su llegada a Cornwall, los tres supervivientes empezaron a contar sus desventuras, creyéndose a salvo por las leyes del mar. Sin embargo no era así. El problema legal era difícil. Fueron arrestados por homicidio. Ocurre que los únicos testigos eran los propios acusados y según la legislación vigente, no tienen obligación de declarar contra si mismos. Pero Brooks si lo hizo para no ser acusado (y eso que era el que se llevo la mayor tajada) y metió a los otros dos en un lío bien gordo. Quizá lo hiciera porque también era el único no protegido por las leyes del mar.

El sumario del juicio fue extraordinariamente bien argumentado y les llevo su tiempo. Desde luego, la opinión publica estaba completamente de su parte. Incluso el hermano de Parker llego a entrevistarse con los dos marinos y les estrecho las manos. Bueno, ahora que lo pienso, también Juanpablo II se entrevisto con Ali Agca...
La defensa cito a autores clasicos:
- Horacio : sera por el Carpe Diem...
- Juvenal, Mens sana in Corpore Sano... (que fuerte)
- Ciceron, por aquello del Derecho Natural
- Euripides, supongo que por lo del sacrificio de Ifigenia...

También se investigo sobre antecedentes de naufragios en tiempos de paz:

- En el siglo XVII y XVIII en la isla de San Cristóbal, varios grupos de corsarios ingleses que se habían quedado aislados y sin comida tenían como ley natural la subsistencia en caso de necesidad inevitable practicando el canibalismo, con varios casos en esos siglos. Esta isla que fue la primera colonia inglesa en las Antillas y cabeza de puente para posteriores saqueos en el Caribe de ingleses (y holandeses, franceses, alemanes...). Hoy en día, San Cristóbal y Nuestra Señora de las Nieves, son un país independiente, tal vez el mas pequeñito de América. En su historia borraron toda huella del paso de los españoles, descubrimiento y construcciones incluidas.
- En 1841, un barquito americano llamado William Bown tropezó contra un iceberg y se fu a pique. Como en la lancha salvavidas no cabían todos los pasajeros, el capitán Alexander Williams Holmes decidió dejar a unos 15 pasajeros a remojo en las aguas heladas del Atlántico. Fue absuelto por el jurado de Pennsylvania en base al principio de necesidad...
- En 1874 despues de un incendio, se perdió otro velero llamado Euxine, en viaje hacia Singapur. De los siete supervivientes solo fueron rescatados cuatro. James Archer y August Muller fueron detenidos por comerse al único italiano de la tripulación, del cual ni siquiera sabían el nombre. En su defensa se dijo que estas cosas eran lo corriente hace 20-25 años.

Al final, Dudley y Stephens fueron condenados a muerte con la recomendación de clemencia. Después de unos meses en el calabozo, fueron puestos en libertad.

Los Monty Python hicieron varias parodias en la serie del Flying Circus, pero no se comieron a Terry Jones.

Por cierto, la casualidad no es tanto que el maestro Poe acertara con un nombre muy común (Richard Parker) en una situación muy común (naufragio) en que se aplican las leyes de supervivencia del mar, comúnmente aceptadas (antropofagia por supervivencia). Lo monstruoso es que el nombre del barco Mignonette d´agneau au Roquefort es un plato de algo así como solomillo de cordero con queso roquefort.

La Reina de Saba

El libro I de los Reyes (capitulo 10) nos cuenta la llegada de la Reina de Saba al reino de Israel gobernado por el sabio rey Salomón (c. 970-931 a.C.). Pero los textos no mencionan su nombre. Se dice que es la soberana de una tierra rica, Saba, que “llego a Jerusalén con gran numero de camellos que traían aromas, gran cantidad de oro y piedras preciosas”. En la Biblia Sheba o Saba, se identifica con una antigua región ubicada en el actual Yemen, en la zona meridional de la Península Arábiga. Precisamente, Yemen significa “país del Sur”, en contraposición con Siria (¿Soria?), “pais del Norte”. Como si todo estuviera unido alguna vez...

En el siglo I a.C. Plinio el Viejo cuenta en su Historia natural que “los sabeos son riquísimos por la fertilidad de sus bosques olorosos, además de por sus minas de oro, por el regadío de sus campos y por su producción de miel y cera”.
En el Corán, la reina tampoco tiene nombre, aunque en la tradición islámica suelen llamarla Makeda (si, como el jugador de Barça). Además se dice que la Reina de Saba no tenia piernas humanas, sino patas de cabra. Salomón puso a prueba su sabiduría urdiendo un ardid para conocer que había de verdad en el misterio que rodeaba a las extremidades de la soberana. Por eso la recibió en un palacio con el suelo de cristal, del que refleja (capitulo 34 del Corán, interpretación peculiar, en aquella época no había espejos...). Así descubrió que era una mujer normal, algo peluda, si acaso, y de paso comprobó la calidad del genero. La reina debía de estar potente a sus 22 añitos porque hay que recordar que Salomón llego a tener mas de 300 concubinas... En cualquier caso, suponiendo un origen de Yemen... a quien se podría parecer... si, era clavadita a la madre de Bin Laden, procedían del mismo pueblo con unos milenios de diferencia.

En su tierra, donde nadie puede ser profeta, la llamaban Bilquis, incluso hay un templo en ruinas (Mahram Bilquis, el “templo de Bilquis”) en Marib, en el Yemen meridional. Va a ser una casualidad, claro. Aquí se desarrollo entre los siglos X y II a.C. la cultura de los sabeos, con el reino de Saba, uno de los más prósperos de la antigüedad hasta su desaparición hacia el año 115 a.C., cuando la tribu árabe de los Himyaries lo fagocitó. La ciudad mas importante de Saba fue –entre los siglos VII y II a.C.– la actual Marib, al este de Sana, capital de Yemen. En su época de máximo esplendor, el reino de Saba contó con numerosas colonias comerciales instaladas a lo largo de las rutas comerciales que iban hasta Palestina. El territorio incluía el sur de Arabia, Yemen, la Arabia Feliz de los romanos, Etiopía y puede que tuvieran algunos puertos de Palestina de donde salia el cobre... y hay unas misteriosas construcciones y minas de oro en África, en Mozambique, de la misma época, pero puede ser una casualidad...

“La Reina de Saba había oído la fama de Salomón y vino a probarle por medio de enigmas. Llego a Jerusalén con gran numero de camellos que traían aromas, gran cantidad de oro y piedras preciosas; al llegar Salomón le dijo todo cuanto tenia en su corazón. Salomón resolvió todas sus preguntas. No hubo ninguna proposición oscura que el rey no le pudiese resolver. Cuando la Reina de Saba vio toda la sabiduría de Salomón y la casa que había edificado, los manjares de su mesa (la mesa de Salomón), las habitaciones de sus sirvientes, el porte de sus ministros y sus vestidos, sus coperos y los holocaustos que ofrecía en la Casa de Yahve, se quedó sin aliento, y dijo al rey: ¨¡Verdad es cuanto oí decir en mi tierra de tus palabras y tu sabiduría! No daba yo crédito a lo que se decía hasta que he venido y lo he visto con mis propios ojos, y hallo que no dijeron ni la mitad. Tu sabiduría y tu prosperidad superan todo lo que oí decir¨”. (I Reyes 10, 1-8). No precisaron traductores, la lengua semítica era bastante parecida en los dos países. El viejo rey la volvió loquita, vamos.

El bueno de Salomón visitaba a la reina todos los meses. Para cubrir las grandes distancias que separan Israel de Saba utilizaba... ¿naves espaciales? (hola, Sr.Daniken) o vimanas hindúes (¿pero no se habian destruido todas en la guerra de los dioses?) o globos. Los globos son técnicamente mas fáciles de fabricar y encajan mejor con la tradición del Kebra Negast (libro de la Gloria de los Reyes) y de los Targum hebreos: lenguas de fuego, colores vivos, que Salomón manejaba los vientos, forma de torre o de fortaleza... En cualquier caso, se conservan algunos puntos de parada en los llamados Tronos de Salomón en lo alto de montañas en Pakistan, Irán y Cachemira (los cita incluso Al Musidi en siglo X) lo que sin duda es una casualidad.

Parece que Salomon y Bilquis tuvieron un hijo llamado Menelik, según la crónica del Kebra Negast. Su madre, cuando volvió de Israel a Etiopia estaba embarazada de Menelik. Fue el único hijo que tuvieron porque la reina sabia lo que eran las luchas dinásticas, porque ella misma fue hija única y tuvo que afeitarle la cabeza de los hombros a un hermanastro que le quería robar el trono. Cuando se hizo mayor de edad, Menelik fue reconocido por su padre, pues era clavadito al rey David (es decir, a Richard Gere), el único rubio en un país de morenos (en realidad era un semita entre cushitas). Se dice que robo el Arca de la Alianza llevándosela a Etiopia cuando hizo el viaje a Israel para conocer a su padre. Resulta que el viejo Salomón ofreció a Menelik ser su sucesor y este se negó, pues los judíos al igual que los españoles, son un pueblo ingobernable. Salomón le hizo una copia en tela del Arca de la Alianza, para que pudiera llevársela a Etiopia. Menelik le dio el cambiazo y se llevo la verdadera Arca a la capital, Axum y ahora esta escondida en la Iglesia de Santa María de Sion.

Al volver su madre lo nombro rey, convirtiéndose de esta forma en Menelik I, que proclamo al pueblo etiope "pueblo elegido de Dios". Aparentemente se fundo una dinastía que reinó en Etiopia hasta el siglo XX con dos periodos de excepción, la dinastía Zague (s.XII) y la conquista italiana (s.XX). Se supone que el ultimo representante fue el Negus Nagast, Hailei Selassie, derrocado por la revolución socialista de 1974 y presuntamente fallecido en 1975 (aunque Bob Marley lo niega).

Infierno Frances en Cabrera

El 19 de julio (huy) de 1808 en las afueras de Bailen (siempre Jaen) el ejercito napoleonico considerado el mejor del mundo, bajo las ordenes de un tal Dupont, noble frances que habia escapado a la guillotina, se enfrento al ejercito español de Andalucia, dirigido por el general Castaños.

Resulta que la flota gabacha se habia rendido el mes anterior en Cadiz, atrapada por el bloqueo britanico. A Dupont se le ocurrio ir al rescate. Le apetecia lucirse ante el Emperador Enano, por si caia un ducado, un reino o algo asi. Como todo el camino, grupos de bandoleros les acosaban y les hacian la vida imposible, los franceses la tomaron con la ciudad de Cordoba.
A pesar de que la ciudad habia capitulado porque no contaba con defensores, salvo algun soldado del Regimiento del Principe, Dupont volo las puertas de la ciudad a cañonazos. El salvajismo del saqueo asusto a los propios oficiales del ejército frances, pues en tres días no quedo casa sin ultrajar ni mujer sin violar. Dupont ordeno personalmente pasar por la bayoneta a niños, mujeres y ancianos... se describen imagenes de los cerdos comiendo los senos de las mujeres que habían recibido muerte en las calles... los otros cerdos, los de dos patas, se cebaron especialmente en las religiosas. El Santuario de Fuensanta fue convertido en un puticlub y en la rapiña de la Catedral de Cordoba se llevaron hasta la campanilla del monaguillo. Aun tuvo suerte el general frances de que el juez de paz Pedro Moreno le acertase al pobre caballo y no a la mala bestia cuando se defendio disparando desde su casa, en un segundo piso. Despues de nueve dias de embriaguez, lascivia y desenfreno, los franceses abandonaron Cordoba. Se contaron 800 carros fruto de la rapiña. Se calculan unos dos litros de vino por cabeza en el botellon.

Los supervivientes de Cordoba y alrededores se reunieron con la tropa del general Castaños en Porcuna. Constaba este ejercito de dos divisiones, una al mando de Manuel de la Peña (no confundir con el mejicano) y otra al mando de Felix Jones (nada que ver con Terry). En total 12000 cuerpos y almas combatientes. Otros dos ejercitos se unirian, uno al mando del marques de Coupigny desde Villanueva, que tenia como segundo entrenador a un tal San Martin que luego se convertiria en nacionalista criollo de Argentina, con 8000 soldados, y el ejercito de Reiding de Granada con 10000. El ejercito de Dupont se escondio en su cuartel general de Andujar, en terreno llano y mas bien aislado, con cerca de 25000 desalmados.

Los dos ejercitos despues de algunas escaramuzas, chocaron en las puertas de Bailen ¿Como se gano la batalla? Por el arrojo y la motivacion de los españoles, que jugaban en casa, y la estupidez y la resaca de los franceses, que todavia veian doble. Un factor decisivo fue el hecho de que el pueblo de Bailen se volcara con el suministro de agua a la tropa en aquella jornada calurosa, mientras que los gabachos muertos de sed y sin posibilidad de abastecimiento, no podian ni siquiera disparar sus cañones porque se sobrecalentaban demasiado. En la labor de suministro de agua destaco Maria Bellido y su botijo agujereado. La batalla fue una derrota aplastante y Dupont le entrego su sable vencedor en cien batallas (estaba beodo el pobre y no sabia lo que decia) a Castaños que era la primera que ganaba. Los periodistas franceses todavia dirian que los soldados franceses eran reclutas inexpertos, con un par. Dupont se rindio con los 8500 franceses que le quedaban, pero metio en un compromiso al general Vedel y a otros 10000 que le esperaban en la Carolina como tropas de refuerzo, pues muchos podian haber huido.

Parece mentira, el sacrificio de Cordoba ayudo a ganar una batalla y una guerra. Los franceses tenian una resaca del quince y los españoles estaban cabreados que te cagas. Aunque Napoleon ya sabia algo de perder batallas... frente a España (victorias españolas en batallas de la Guerra del Rosellon, en la Primera batalla de Valencia y en la batalla de Bruch ¨el tamborcillo de Bruch¨) y frente a Reino Unido (en Copenhague y en Gibraltar) en la batalla de Como (bueno, esta fue un empate) y la chapuza del asedio a Acre (1799). Asi que la batalla de Bailen no fue la primera vez que a Bonaparte llegaba segundo al Polo Norte con Georgie Dan.

En las Capitulaciones de Andujar, de acuerdo a las normas de la epoca, a los prisioneros se les debia poner en libertad a cambio del juramento de no volver a liarla. Lo cierto es que solo Dupont y sus oficiales volvieron a Paris para tragarse la bronca del pequeño cabo emperador. Dupont fue encarcelado y le retiraron sus condecoraciones, aunque todavia llegaria a ser ministro de guerra con Luis XVIII (18). Incluso era diputado cuando el asunto de los 100000 hijos de San Luis, asi que tecnicamente juro en falso. Despues se retiro de la politica y se dedico a las plumas.

El destino de los prisioneros que carecian de pedigri fue a todas luces diferente, incluso contribuye a crear algo de la leyenda negra de la historia. Hay que tener en cuenta que 18000 prisioneros son muchas bocas que alimentar. Primero los llevaron a pontones atracados en Sanlucar. Estos pontones eran cascaras flotantes de los desarbolados buques españoles de Trafalgar, que estaban llenos de ratas y piojos. Las condiciones de vida y el hacinamiento era insufrible y los barcos estaban a reventar. Como eran tantos, se habilitaron cubiertas, algunas con un techo a 160 cm, con lo que muchos prisioneros no se podian ni estirar de pie. Alli permanecieron hasta 1809, cuando el Gobernador militar de Cadiz decidio embarcarlos hacia las islas (en realidad tenia miedo de que se unieran al resto de tropas francesas en la peninsula). Unos 4000 son enviados a Canarias, donde se confunden con el paisaje, por eso hay tantos niños rubitos entre los guanches. Los 9000 restantes (notese que su numero va disminuyendo) son los mas desgraciados. Primero se intentan cambiar por prisioneros españoles en Francia (de los cuales, por cierto, no sabemos nada, pero seguro que los trataban humanitariamente) pero las autoridades se niegan y acaban en la isla de Cabrera, en Baleares.

Cabrera y sus islotes son un precioso parque natural desde 1991. Se dice que uno de esos islotes nacio Anibal Barca, aunque tambien es posible que el general cartagines fuera gallego. En 1809 la isla se convirtio en una especie de Guantanamo. Los 9000 franceses sueltos en la isla desierta comenzaron a organizarse, incluso sin ayuda de Bear Grylls. Al principio no les fue tan mal. Un barco les traia comida cada cuatro dias desde Mallorca y algunas otras cosas como papel y medicinas. Los periodistas franceses Pellisier y Phlipieen comentan que incluso crearon un periodico y un pequeño teatro donde representaban obras de moda en Francia. El problema empezo un dia que una tempestad impidio el avituallamiento de la isla. Ocho dias sin comida hizo que los prisioneros se rebelaran e intentaran tomar el siguiente barco por la fuerza. Debido a esto, ningun barco quiso ofrecer ya el servicio de catering durante dos meses. Aqui la cagaron. Hubo muertes por inanicion y por disenteria. Llegaron a comerse los cintos y las botas como en la peli de Charlot y en la expedicion inglesa de Franklin. Hubo incluso casos de canibalismo, aunque segun los franceses fueron solo por parte de un grupo de polacos que se separo del resto y que vivian en cuevas. Se cuenta tambien que comian sus propias heces (dificil si estaban con disenteria) y que si un oficial llegaba a la isla de visita y vomitaba, pues se comian el vomito. Como a las autoridades les daban pena, acabaron mandandoles un sacerdote en el barco con los viveres, pero no les hizo ninguna gracia a los revolucionarios. Entonces mandaron doce mujeres (para un grupo de varios miles de hombres) que se acabaron sorteando y haciendo turnos, muy ordenados ellos. Parece que alguna tendria la sifilis y acabaron contagiandose todos. Los escritores franceses dicen que las mandaron adrede para contagiar a los prisioneros, aunque el Treponema Pallidum, causante de la enfermedad, conocida tambien como Morbus Gallicus, tardaria casi cien años en identifiarse. A los Cazadores de Baler se la intentaron jugar los filipinos con unas nativas desnudas, pero ellos se ponian a rezar para vencer las tentaciones... es que tenian otra forma de ser.

Cuando acabo la guerra, en 1814 (pudo haber acabado antes, los franceses solo tenian que irse a Francia) solo quedaban 3600 prisioneros sobreviviendo en un estado lamentable. En recuerdo de aquel genocidio, el Gobierno Frances inaguro un monolito en su memoria, construido con dinero español.

La Alegoria de Pascua

Según cuenta la leyenda, el pueblo de Rapa Nui, el "ombligo del mundo", llegó a la isla de Pascua desde el país de Hiva. Lo que no esta muy claro es si Hiva queda tirando hacia Sudamerica o hacia las islas Marquesas. Hay tres hipótesis que parecen sugerir un origen americano:

+ otro ombligo del mundo se encontraba en el Imperio Inca
+ la leyenda del inca Tupac Yupanqui
+ así lo creía el indianajones noruego Thor Heyenthal

Se pueden calcular los primeros asentamientos humanos en la isla entre 400 y 700 D.C., de acuerdo con el Carbono 14. La población llegaría a ser entre 7000 y 20000 habitantes. Supongo que en aquella época, la isla era un bosque tropical con matorrales, helechos y palmeras. Mediante el análisis del polen se sabe de cuatro tipos de arboles:

+ árbol margarita
+ árbol hauhau, arbusto muy útil para la producción de cuerdas
+ toromiro, que produciría madera para quemar
+ algunos tipos de palmera, hoy extinguidos, posible fuente de alimento

El análisis de los restos orgánicos de la época, la basura, permite conocer la dieta de los primeros colonizadores:

+ peces y marsopas. Hay que pescar en mar abierto y saber construir arpones
+ aves: albatros, petreles, golondrinas de mar y tierra adentro lechuzas, garzas, loros
+ caracoles, gasterópodos y mariscos
+ ratas (el problema es que venían de Polinesia, argh...)

Parece que la sociedad estaba dirigida por un Ariki o rey, con una importante casta sacerdotal. La isla estaba dividida en varios clanes o comunidades autónomas, que conservaban siempre un trozo de costa.

Lo que mas llama la atención en el paisaje de la desértica isla de Pascua es la existencia de gigantescas estatuas de piedra, los moai. Se conocen unos 200, algunos de 10 metros de altura y hasta 82 toneladas de peso ¿quien los peso?, aunque existen otros 700 abandonados. La complejidad de la población sugiere una sociedad organizada:

+ la piedra para las estatuas se extraía de Rano Raraku en el Noroeste de la isla
+ las coronas de piedra roja de la cantera de Puna Pau en el interior
+ las herramientas de tallado, de Aroi en el Noroeste

La mayoría de las estatuas se construyeron entre 1200 y hasta 1500, cuando ocurrió el desastre (coincide tambien, mas o menos, con el fin de la civilización que construía monolitos y bancadas gigantescas en Palaos) debido las guerras entre las comunidades, la superpoblación y el agotamiento de recursos. El fin de las palmeras y el bosque mismo supone el final de las canoas y de la navegación. Nadie puede construir, transportar y levantar moais. Recuerda a lo de Ipuwer con el Imprio Antiguo Mefita y a lo de San Agustin con Roma. Los nativos recurrieron a la cría de pollos primero y a la ultima fuente de carne a la que se podía recurrir, la humana. Un insulto común era ``la carne de tu madre se me pega entre los dientes´´, igual que entre los Pigmeos. Los últimos moais construidos, con las mejillas hundidas y las costillas resaltadas parecen demostrar un periodo de hambruna, por cierto, del tipo kwasihorkor.

La gente abandona los poblados y se refugia en cuevas. Con el tiempo surge un nuevo ceremonial, el Tangata manu (Hombre Pajaro) que era una especia de competición olímpica para recoger el primer huevo del Manu Tara, una gaviota, que daba el derecho a ser lider durante un año (como se explica en la peli de Kevin Costner).

El 5 de abril de 1772, día de Pascua, un explorador holandés llamado Jacobo Roggeveen descubrió una isla arenosa, de vegetación marchita y casi quemada, sin un solo árbol mayor de tres metros. En la isla no había animales, a lo mejor algún insecto y puede que algún pájaro despistado. Los indígenas que allí habitaban ya no conocían la navegación y no tenían conciencia de la existencia de otras gentes.

En 1774, el capitán James Cook llego a la isla y contó unos 2000 habitantes polinesios. A partir de entonces, la isla se convirtió en un punto de paso de navegantes hacia Oceanía.

A finales del siglo XIX, los esclavistas se llevaron a unos 2000 isleños para trabajar en las haciendas del Perú. Esto supuso la practica eliminación de la clase sacerdotal, los únicos que podían leer la maravillosa escritura Rongo rongo. La tuberculosis y la viruela redujeron la población a 110 habitantes en 1877.

Algún tiempo después, en 1888, el capitán Policarpo Toro y el Obispo de Valparaiso consiguieron la firma de un tratado con los nativos supervivientes, representados por Atamu Tekena, por el cual la isla paso a soberanía chilena. Sin embargo, los isleños no obtuvieron los derechos de ciudadanía hasta 1966.

La Momia de Ramsés II

El Antiguo Egipto siempre ha sido un País Extraño que, como decía Herodoto "no hacia nada como los demás" y conservaba a sus muertos con apariencia de vida, mientras los refinados Griegos los incineraba. En realidad, el proceso de embalsamamiento alcanzo su máximo esplendor en tiempos del Egipto Romano, pero que no se entere Terry Jones.

En el siglo XVI (16) aparecen en las boticas europeas (no se si también en Andorra) polvo de momia conocido como Mumia. Se consideraba un remedio infalible para toda clase de males, y tal vez lo sea. Esto origino algo parecido a un narcotráfico de momias egipcias hacia Europa.

En el siglo XVII el fabulista francés Jean de La Fontaine en el gabinete de curiosidades del superintendente Fouquet describe las momias y los sarcófagos de los reyes Kefren, Keops... debían de ser los nombres que mas le sonaban.

En 1798, Napoleón decide irse de vacaciones a Egipto, previo paso por Malta. De la fracasada expedición francesa surgen la Descripción de Egipto y la traducción de Champollion, una autentica serendipia, por cierto. Quizá sea el punto de partida de la Egiptomanía y del frikismo egipcio, y también del gran saqueo.

En el siglo XIX Inglaterra importa gran cantidad de momias, sobre todo de gatos, para producir abono. El sarcófago de Micerino presuntamente acaba en el fondo del Mediterraneo, tras el naufragio del barco ingles que lo transportaba. Lastima por los agricultores ingleses.

A finales del XIX comienzan a aparecer grandes restos de ajuar funerario en los mercados de antigüedades. El director de excavaciones Gaston Maspero consigue que una familia de Gurna, en el Valle de los Reyes, los Abd er Rasul (como el malo de Batman Begins) les enseñe el escondrijo de Deir el Bahari. Por su ayudita a los hermanos Rasul les dieron cuatro duros y un puesto de funcionarios. Aquí se encontraban los restos de los Reyes mas famosos: Ramses, Seti y toda la tropa. Las momias fueron tasadas como pescado seco en el fielato de El Cairo (la economía de mercado tiene estas cosas). Durante su viaje por el Nilo las campesinas se desmelenaban y los hombres disparaban sus fusiles de fabricación italiana, como en los funerales. Fue el gran hallazgo de la Egiptologia, aunque molan otros dos:

+En el veranillo de San Martin (noviembre) de 1922, Carter descubre la tumba de Tutankamon en el Valle de los Reyes.
+ En 1939, Pierre Montet, en Tanis, descubre la tumba de un faraon de la dinastia XII, Shishaq, que también es mencionado en la Biblia (y en la peli del Arca perdida). El asunto fue tan espectacular como el Tut pero en aquella época la gente pensaba en la deshonra y en la guerra. Fue el penultimo gran descubrimiento del estilo.

En Egipto reinaron unos 300 reyes. Conocemos unos 25 hipogeos y varias decenas de pirámides... o sea que falta bastante.

El faraon mas chulo de todos fue Ramses II. Los orígenes de su familia son tal vez plebeyos. Parece que Pi Ramessou fue un visir de origen griego que inaguró la dinastía XIX con el nombre de Ramses (los faraones hacían como los Papas y se cambiaban el nombre). Procedía de Avaris, en la ruta de Canaan, donde la familia se había instalado durante el reinado de los hicsos. Era ya un hombre viejo y tenia un hijo llamado Seti o Setos y un nietecito pelirrojo llamado posteriormente Ramses. Solo duro un año en el poder y les dejo un país en la ruina por conflictos civiles y la especulación constructora. Seti se preocupó por explotar las minas de oro de Nubia, comienza a construir los templos de Karnak y aún tuvo tiempo de ajustar cuentas con Amorritas, Hititas y Libios. La crónica de la batalla permanece en el exterior del muro norte de la sala hipostila de Karnak. Seti murio en la cuarentena y Ramses II se hizo con el trono los siguientes 70 años.

El reinado de Ramses es el máximo esplendor del Imperio Nuevo. Quizá demasiado largo... Modificó los ritos religiosos, dando preeminencia a tres dioses: Ammon de Tebas, Re de Heliopolis y Ptah de Menfis, sobre otros tan importantes como Cnum que moldea a los humanos con barro en su torno de alfarero. Realizó milagros como hacer brotar agua para los buscadores de oro sedientos de Nubia. Llevo a cabo una intensa actividad arquitectónica, como la construcción del gran templo de Abu Simbel. Reformó el gobierno creando tres Comunidades Autónomas: la del Norte, la del Sur y la de Kush a cargo de un virrey (al final la de Kush se comería a las otras). Tuvo tiempo de combatir a piratas y a Hititas. La batalla de Qadesh, que no fue ni de coña la primera crónica bélica ya que antes estuvo documentada lo de Tutmosis III, las de los hicsos, las de Seti, el conflicto de Troya, Jericó y Mohenho Daro... La batalla acabo en un empate, como la guerra de Vietnam y la liga de fútbol del 93. Vale. Las negociaciones de paz terminaron con el famoso tratado de Ramses y Hatusil III.

Con 25 años de paz asegurada, el rey Ramses que el confuso Herodoto llamaba Sesostris (mucho se tuvieron que reír tomándole el pelo los egipcios) pudo distribuir la tierra en lotes cuadrados e idénticos entre oficiales y soldados. Mientras, en la ciudad de Deir el Medina, los artistas trabajaban como funcionarios del estado y se les pagaba con cereales, aceite, grasa, pescado y verduras... excepcionalmente carne y vino; también tejidos, vestidos, sandalias, leña y los excedentes de fabricación los vendían. Algunos se construían en su tiempo libre tumbas humildes decoradas con buen gusto (Sennedyen, Ipuy, Pashad).

El asunto jurídico en la época ramesida era tan bueno como el romano (hola,Terry). A comienzos de la dinastía XVIII, Ahmosis repartió tierras entre sus bravos, entre ellos un soldado llamado Neshi, que recibió un conjunto de campos para explotar de manera indivisa. Algún tiempo después, en la época de Horemheb, una descendiente de Neshi decidió dividir las partes y se nombro administradora de las mismas. Su hijo Huy, escriba de profesión, pudo explotar con tranquilidad su parcela prometida, pero su viuda y su hijo Mes (que aparece traducido como Moises, ups) fueron expulsados por el resto de herederos, con la ayuda de un funcionario corrupto llamado Jay, que se había encargado de borrar los registros. Después de una causa judicial con testigos, amigos y vecinos, bajo juramento, le devolvieron las tierras que había cultivado y así recupero las 13 arruras (35 hectáreas). El proceso quedo escrito en un muro de la tumba de Mes, que en la actualidad se encuentra repartida entre museos de la región de Menfis. A lo mejor Moises era un nombre muy corriente en el Imperio Nuevo...

Ramses II falleció en Pi Rameses hacia 1213 A.C., después de recibir los santos sacramentos egipcios y sin haber comido habas en su vida. Fue enterrado en la tumba Num.7 del Valle de los Reyes que es una de las que hay que ver. Su expolio comenzó ya en la dinastía XX. Entonces fue trasladado a la tumba de Amenhotep III y de Seti I después. Posteriormente, los reyes sacerdotes de la dinastía XXI lo volvieron a trasladar al escondrijo de Deir el Bahari, descubierto en 1881.

En 1975, la momia de Ramses fue trasladada a Paris para su estudio y conservacion. No es una de las momias mejor conservadas precisamente (a diferencia de las de Marujita Diaz y Sarita Montiel). Durante el proceso de embalsamamiento, Pepe Gotera y Otilio le partieron el cuello a nivel de C5/C6. La placa lateral de la columna cervical permite descubrir algunas anomalías congénitas y adquiridas:

1) Espolón occipital muy desarrollado, típico de los pueblos de Europa y muy raro en África. Parece que al bebe Ramses lo apoyaban en mulliditas almohadas en lugar de sobre el duro suelo como los pueblos africanos.

2) Canal raquideo muy estrecho y megaapofisis espinosa C2.

3) Probablemente padecía alguna enfermedad como Espondilitis Anquilosante con sindesmofitos, bloques vertebrales. La Espondilitis siempre pondrá mas cachondos a los reumatólogos de todo el mundo que la humilde Artrosis.

La Maldicion del Indio Tecumseh

El noveno presidente de USA se llamaba Harrison y nació en Berkeley en 1773. Era hijo de Benjamín Harrison, uno de los firmantes de la Declaración de Independencia. Le encantaba la sidra y odiaba las habas. Comenzó a estudiar medicina hasta que se cansó del libro de Harrison. En 1791, se metió en la infantería del Ejercito Regular y se dirigió al noroeste para matar indios y quitarles sus tierras. Llego a ser Asistente de campo del general "Mad Anthony" Wayne en la famosa batalla de Fallem Timbers, la cual abrio la mayor parte del territorio de Ohio para la conquista. Este general dio su nombre artístico al gran John Wayne, también muerto por una maldición india como otros actores. Después de dimitir del ejercito en 1798 se convirtió en delegado al congreso del Territorio del Noroeste. En 1801 se hizo gobernador del territorio de Indiana. En 1840 fue elegido Presidente de USA, el mas corto, porque solo duro un mes. Murio de una neumonía comunitaria sin relación con gripe A, contraída durante la lectura de su discurso de posesión de 2 horas. Le cogió el frió por no llevar camiseta. Un nieto, llamado Benjamín Harrison suyo también llegaría a ser presidente, el vigésimo tercero.

Cuenta una leyenda que el 5 de octubre de 1813 el ya general William Henry Harrison, le cortaba el cuello a un malvado indio llamado Tecumseh, que se había unido a los ingleses en la guerra de 1812, para evitar que su pueblo fuera conducido a una sucia reserva.

Tecumseh no era un cualquiera, era el ultimo Shawnee. Una teoría dice que este grupo de tribus cruzo el estrecho de Bering en el siglo XII(12) desplazados de Asia por las hordas mongolas, cuando ya había un montón de europeos veraneando en el continente americano, todavía sin asiento definitivo. Con Tecumseh moria la resistencia de los nativos a la ocupación de sus territorios y nacía el mito. Mientras Harrison mataba a Tecumseh, éste lanzo la maldición: "Todos los presidentes de Estados Unidos elegidos en año terminado en cero, morirán antes de terminar el mandato". Fue una suerte que su hermano, el tridorzuelo profeta Tenskwatawa estuviera por allí para oír la maldición, aunque tardo mas de 30 años en hacerla publica por problemas de derechos de autor con la SGAE. Este pájaro tuerto era tremendo, se arranco un ojo a fin de poder ver el futuro.

La maldicion se conoce hoy como el "factor cero" y lo cierto es que repasando la historia de los presidentes llegados a la Casa Blanca en estas condiciones entre 1840 y 1960, siete en total, todos la palmaron en el mando. Con el tiempo, parece que la maldición pierde fuelle.
Ronald Reagan, elegido en 1980 se salvo cuando una bala quedo a unos escasos tres centímetros de su corazon (o el indio no soplo lo bastante fuerte o el asesino estaba demasiado embriagado por la lectura del Guardian entre el Centeno). George W. Bush reelegido en 2000, no palmo atragantado con una galleta (a lo mejor si y fue sustituido por un doble, dónde encontrarían a uno tan inteligente como el original) y además esquivo un zapato con notable habilidad.

Las siete víctimas del "factor cero" entre 1840 y 1960 cumplen haber sido elegidas en un año acabado en cero, el primer martes después del primer domingo de noviembre, pasado el día de "todo lo santo":

1) William Harrison (1840) fue la 1ª víctima, muerto de neumonía a los 30 días de su mandato. El ocaso del partido Whig.

2) Abe Lincoln (1860) fue la 2ª victima de la maldicion y 1º en morir asesinado. Sic Semper Tirannus...

3) James Gardfield (1860) fue el 3º, muerto de un disparo a los tres meses de su investidura.

4) William McKinley (1900) fue la 4ª víctima de la maldicion. Murio de dos tiros a los seis meses de su segunda investidura. Para que aprenda a hundir barcos y no-declarar guerras a España.

5) Harding (1920) fue la 5ª víctima. Oficialmente palmó de un paro cardiaco. Pero todos sabemos que lo envenenó su mujer que sufria un ataque de cuernos. Se cree que sus últimas palabras fueron "la madre que parió al indio".

6) F. Delano Roosvelt (1940) fue la 6ª víctima elegida en un año terminado en cero. Cuando se enteró, el tío Adie que era abstemio, abrió una botella de cava en la Guarida del Lobo y brindó a la salud del indio.

7) J.F.K. (1960) fue el 7º muerto y 5º asesinado, presumiblemente por la bala de un tal Oswald, que en lugar de una carabina italiana del siglo XIX, debía tener una metralleta, por lo rápido que disparaba.

La Expedición de Franklin

Franklin

John Franklin nació en 1786 en Lincolnshire. Era uno de los 12 hijos (¡si señor!) de una familia acomodada de burgueses dedicados al comercio y a la religión. Una de sus hermanas fue madre de Emily Tennyson, esposa del poeta de temas mitológicos Lord Alfred Tennyson .

A pesar de la oposición de su padre (como siempre), Franklin estaba decidido a hacer carrera en la marina. A los 14 años consiguió alistarse en la Royal Navy, formando parte de la tripulación del HMS Polyphemus y en 1805 con 19 años participó en la Batalla de Trafalgar a bordo del HMS Bellerophon, pero no mató a nadie, sólo mandaba mensajes (era cabo de señales). En 1815 participaría en la Batalla de Nueva Orleans (en una guerra que perdió Reino Unido).

El primer viaje de Franklin al ártico fue en 1818, como teniente a las órdenes de John Ross. Estos territorios le fascinaron. Entre 1819-1822, dirigió varias expediciones por territorios del noroeste de Canadá. Franklin perdió 11 de los 20 miembros (no había miembras), la mayoría murió de hambre, aunque hubo al menos un asesinato y se sospechó de algún caso de canibalismo (en casi todas las expediciones inglesas a Canada hay algún caso de canibalismo). Los supervivientes llegaron a comerse sus propias botas de cuero (como Chaplin en la Quimera del Oro, pero los hombres de Orellana lo hicieron mejor al comerse sus cinturones de cuero). Franklin se ganó el apodo de «el hombre que se comió sus botas».

A su regreso a Inglaterra, en 1823, Franklin se casó con la poetisa Eleanor Porden. Ella moriría de tuberculosis en 1825. Es posible que Franklin también padeciera esta enfermedad.

En 1828 el rey Jorge IV el loco le nombró Lord. El mismo año se casó con la rica y bella heredera Jane Griffin. Franklin fue nombrado Gobernador del presidio de Tasmania en 1836 pero fue retirado del cargo en 1843.

Franklin seguía obsesionado por encontrar el Paso del Noroeste (¿y quién no? pero...¿cómo sabía que había un paso del Noroeste? ¿por què el gobierno británico recompensaba desde 1817 al primero que encontrara el paso?). Convenció al Almirantazgo británico y partió en mayo de 1845 con 128? 129? 135? hombres en dos barcos, el HMS Erebus y el HMS Terror (bonitos nombres). Nunca regresarían vivos. Debo añadir que durante la referida guerra de 1812 contra las ex-colonias, el HMS Terror participó en el bombardeo de Stonnington, Conneticut, que inspiró el famoso poema de Francis Scott Key "The Star-Spangled Banner", posteriormente himno de los EE.UU.

En una nota encontrada en el Ártico se detalla la posición e intenciones de los supervivientes de la expedición de Franklin. La desaparición de la expedición de Franklin motivó una actividad frenética en el ártico. Lady Franklin costeó varias partidas de búsqueda. La situación llegó al punto de tener diez barcos británicos y dos estadounidenses dirigiéndose al ártico. La chapuza fue tal que se perdieron muchas más vidas en la búsqueda de Franklin que las que supuestamente se iban a salvar, posiblemente porque su auténtico objetivo público era encontrar a Franklin, muchas de estas expediciones buscaban en realidad el Polo Norte... posiblemente lo encontraron cincuenta años antes de Peary.

Las baladas contando el destino de Franklin se volvieron bastante populares. Lady Franklin compuso la elegía Lord Franklin en recuerdo a su marido.

En el verano de 1850, varios navíos que buscaban la expedición de Fraklin en la isla Beechey, en el canal de Wellington, encontraron los primeros rastros de la expedición desaparecida: las tumbas de tres hombres que habían muerto por causas naturales en 1846.

En 1854 el explorador John Rae descubrió más evidencias del destino corrido por la expedición de Franklin. En realidad Rae no estaba buscando a Franklin, sino que estaba explorando la península de Boothia para la Hudson Bay Company. Durante su viaje, Rae encontró un inuit quien le habló de un grupo de 35 o 40 hombres blancos que habían muerto de hambre cerca de la desembocadura del río Back. El inuit le mostró varios objetos que fueron identificados como pertenencias de Franklin y sus hombres, así como cuchillos hechos con trozos de acero de los barcos abandonados por Franklin.

Lady Franklin encargó una última expedición bajo el mando de Francis Leopold McClintock con el objetivo de investigar los informes de Rae. En el verano de 1859, la partida de McClintock encontró un documento en un mojón de piedras levantado en la primera expedición de James Clark Ross unos años antes en la Isla del rey Guillermo. Dicho documento había sido escrito en dos fechas diferentes: la primera en mayo de 1847, redactada por el teniente Gore, se describía la ruta de la expedición hasta ese momento y lo raro es que decía que todo iba bien; la segunda y posterior, de 25 de abril de 1848, firmada James Fitzjames y Francis Crozier, capitanes del HMS Erebus y el HMS Terror respectivamente, explicaba la tragedia que estaba aconteciendo a la expedición, datando la muerte de Franklin el 11 de junio de 1847, señalando que los barcos habían quedado atrapados en el hielo desde el 12 de septiembre de 1846, y que hasta esa fecha 9 oficiales y quince hombres habían muerto y los supervivientes habían abandonado los barcos el 22 de abril para dirigirse al sur e intentar alcanzar el río Back. McClintock también encontró varios cuerpos y una increíble cantidad de equipo abandonado, incluyendo cosas muy útiles para sobrevivir como chocolate, te y restos de una cubertería de plata...

Existen muchas teorías acerca de lo que les sucedió a Franklin y los suyos, algunas verdaderamente novelables. Se ha tomado en serio la hipótesis de que la expedición falleciera por un envenenamiento por plomo de la comida enlatada. Sabemos que un ser humano normal puede subsistir durante más de dos años con una dieta a base de pizzas o hamburguesas, pero no a base de comida enlatada... sobre todo si ésta está sellada con plomo... o que las verduras enlatadas caduquen y los hambrientos cojan botulismo. En los esqueletos y en restos de tejidos blandos de los exploradores se encontraron restos de plomo. El problema es que a algunos esqueletos les habían comido la carne a dentelladas y les habían agujereado la cabeza para sorberles los sesos y el canibalismo es raro que lo produzca la intoxicación por plomo. También pudieron sufrir el escorbuto, por déficit de vitamina C. También se los pudieron comer los Inuit, al no tener suficientes baratijas con las cuales pactar con algún jefe tribal. O a lo mejor una banda de seres peludos nazis de las montañas de Hiperbórea, que custodian la entrada a su reino secreto, se los comieron. O simplemente se comieron unos porque se cansaron del chocolate. Sabemos que el catolicismo consiente el canibalismo si te estrellas con un avión en los Alpes, pero el obispo anglicano de Canterbury o la reina de Inglaterra no se pronuncian sobre este supuesto para los marineros perdidos.

Apolonio de Tiana

Apolonio de Tiana (Capadocia, 3 a. C. – Éfeso, ca. 97 ) fue un tipo simpático y singular, filósofo, matemático y mago.

Como Pitágoras, sólo se alimentaba de vegetales, sobre todo legumbres (lentejas, fabada no, tampoco Pitágoras podía comer fabada). Se abstenía del vino y de las mujeres (¿Por eso vivió tanto?), regalaba su dinero a los pobres y vivía en templos (en aquella época se podía...). Se ganaba la vida como predicador público, visitando templos, corrigiendo malas costumbres y haciendo trucos de magia.

En Roma, le buscó las cosquillas a los emperadores (conoció a todos, desde Augusto a Domiciano). Un día, después de oir cantar a Nerón, Tigelino (el pelotillero oficial del imperio) le preguntó a Apolonio qué pensaba del canto del César: "Tú le crees digno de cantar; yo de callarse" (esta frase pudo servir de inspiración a Sienckiewicz en Quo Vadis, pero la puso en boca de Petronio).

Se dice que realizó por lo menos un milagro. Viendo a una procesión en Roma que portaba el féretro de una doncella difunta, Apolonio le dijo "levanta y anda". La muerta se levantó para alegría de sus padres, quienes quisieron recompensar le con oro. El filósofo en cambio se lo entregó a la chica como dote. Un milagro casi calcado se atribuye a Zalmoxis... quinientos años antes.

En Roma, condenó los baños públicos, no porque estuviera en contra de la limpieza, como asegurarían sus homólogos cristianos, sino porque todos sabemos lo que iban a hacer los romanos en los baños públicos... (gracias Terry Jones).

Una anécdota poco creíble es con el rey de Babilonia. Después de sorprender a un esclavo con su concubina, el reyezuelo preguntó a Apolonio cómo castigar al culpable. "Déjale con vida", contestó; si vive "su amor será el mayor de los suplicios".

Durante el reinado de Domiciano, Apolonio fue acusado de magia, encerrado en un calabozo, después de haberle hecho cortar el pelo y las barbas (debía ser octogenario por esa época, aunque a lo mejor era otro Apolonio...), y allí cargado de cadenas. Debido a su edad, se levantó el castigo, condenándolo al destierro. Murió al poco y después de su muerte se erigieron estatuas y se le hicieron honores divinos (algunos de sus discípulos decían que resucitó al tercer día, pero en aquella época todo se confunde).

La única fuente de la época acerca de su vida se debe a su discípulo Filóstrato.

Alejandro I, el zar que se dió el piro

Alejandro era hijo del Zar Pablo I y de Maria Fedorovna, hija del Duque de Wurtemberg (alemana pues).

Admiraba a Napoleón, con quien paseaba en barca y conversaba en francés (Napoleón sólo chapurreaba algo en ruso y en polaco que le enseñó su amiguita la duquesa de Varsovia) pero por presión de los nobles la alianza se rompió y su amistad acabó con soldados rusos desfilando por las calles de París. También fue el Zar que pidió la Paz con España, después de la Guerra hispano rusa (1799 a 1801). Acojonadito estaba...

De su matrimonio con Luisa de Baden solamente tuvo dos hijas, que murieron a corta edad. El trono lo heredó su hermano menor Nicolás, aunque primero tuvo que despachar igualmente a otro hermano llamado Constantin.

Alejandro supuestamente falleció en ¿1825? en ¿Taganrog? a causa de tifus y su tumba está en el escorial de San Petersburgo. Sin embargo su muerte estuvo llena de sospechas. Presuntamente murió durante un viaje a Crimea, y enseguida corrió el rumor de que había fingido la muerte para retirarse como ermitaño bajo el nombre de Fédor Kusmitch. Su tumba, abierta en 1926, estaba vacía.

Mientras estaba retirado era constantemente tentado por el diablo que se le aparecía en forma de púber eslava y le incitaba a pecar contra el sexto. No obstante, Fédor no dejaba de rezar ante una cruz ortodoxa con la imagen de Cristo crucificado. Un día, al límite de sus fuerzas le preguntó al Cristo "¿Qué hago?" y entonces se produjo el milagro pues se dice que la imagen le contestó "¡Sueltame los clavos, maricón!"

Supuestos que apoyan la hipótesis Fédor Kusmith:

- el monje hablaba alemán (que era la lengua materna del zar) y francés (la lengua de la corte)

- media más de dos metros y tenía un gran parecido físico

- el monje metía los pulgares por el cinturón, gesto que también hacía el zar

- se ha publicado en un periódico británico que el monje utilizaba ropa interior de seda

- tanto el monje como el zar padecía estigmas de la sífilis congénita

- fue reconocido por su sucesor Nicolás, después de la muerte del monje, claro

- Fédor nunca lo negó y siempre evitó la publicidad

Juan Tritemio

Juan Tritemio es el nombre artístico de Johann von Heidenberg (1462- 1516), quien fue un monje alemán nacido en Trittenheim, cerca de Tréveris. Supuesto fundador de la sociedad secreta Sodalitas Celtica (Cova Céltica, dedicada al estudio de las lenguas, las matemáticas, la astrología y la alquimia) es autor de la famosa Steganographia (steganos significa cubrir, ciencia para ocultar mensajes antepasada lejana de Enigma).

Recién salido del instituto, fue nombrado Abad de Sponheim, monasterio en el que encontró a todos los monjes perdidos en el vicio y en la molicie. Debía ser un auténtico rompehuevos porque en dos años creó una biblioteca de más de 5000 libros (una de las mayores de Europa en la época) y los puso a trabajar.

Escribió unas nueve obras históricas, el Tratado de las siete causas segundas (De septem secundieis), opúsculos ascéticos, una obra sobre los milagros de la Virgen María, dos libros de homilías y exhortaciones cenobíticas, una obra contra los maleficios (Antipalus Maleficorum comprehensus).

Acusado de ser un gran aficionado a la magia negra, el emperador Maximiliano I (abuelo de Carlos I) le invitó al castillo de Boppart, para someterle a ocho preguntas de fe: Tritemius le respondió con la publicación de su Liber octo questionum. Al final se hicieron amiguitos y todo, el monje acabó convirtiéndose en su asesor.

Falleció un 15 de diciembre de 1516 y fue enterrado en la iglesia del monasterio de Saint-Jacques de Wurzburgo, del cual fue prior (en Sponheim no lo querían ver ni en pintura).

Sus dos obras más famosas Steganographia (hay dos versiones distintas, 1500) y de una Polygraphia (1518), dedicada a la codificación de mensajes (en su primer libro aparecen 376 alfabetos de 24 letras, en el segundo libro otros 1.176 alfabetos ...). En algunas obras hay que borrar la segunda letra de cada palabra para leer mensajes en clave...

Los principios del lenguaje para ciegos y de códigos secretos militares se basan lejanamente en estas obras. Además influyó en la obra del médico alemán conocido como Paracelso, quien fue alumno suyo.

En España, se hizo conocido por de la película de Alex de la Iglesia " El día de la Bestia", donde Alex Angulo utiliza la obra de Tritemio para descifrar el mensaje secreto del Apocalipsis de San Juan. Además en el primer comic de la serie Lucifer de Neil Gaiman, aparece citado como autor de una descripción sobre los ángeles Tronos y el Diablo dice que, como siempre, "se equivocó".

La cosechadora Gala

¿Una cosechadora gala del siglo I D.C.? En la Historia Natural de Plinio el Viejo se describe un instrumento que pudo revolucionar la agricultura europea y mundial, desarrollado por esos bárbaros e incultos Galos... tal vez un poco romanizados.

"En las inmensas fincas de los latifundios de las provincias galas se utilizan unos armazones muy grandes con bordes dentados que hacen pasar, sostenidos por unas ruedas y empujados por una yunta de bueyes, a través de los trigales...".

Hasta el descubrimiento de los bajorrelieves de Buzelon y Arlon (Bélgica) del siglo III D.C. (¿estaban ya esos celtas romanizados?), que se conservan en el Museo Arqueológico de Luxemburgo, no existía evidencia de la existencia del curioso objeto.

En la piedra se ve un rastrillo gigante, sobre ruedas del tipo galo, que sacude las espigas de trigo y las recoge en una especie de pala, empujado todo el sistema por una mula (no por un buey).

Desgraciadamente el invento no tuvo mucho éxito y cayó en el olvido, supongo porque los señores feudales preferían tener vasallos antes que máquinas porque era más entretenido. Con lo que se quejaban los paisanos de la aldea de lo duro que era cosechar el trigo.

Unos frikis más modernos intentaron reconstruir el artefacto ya que no ha llegado ninguno hasta hoy (yo lo buscaría en Irlanda...) y parece que no funcionaba tan bien (Reconstruction of the Vallus -The Celtic Reaping Machine, Bulletin of Experimental Archaeology 3,1983).

Vampiros II (2): Fides quaerens cognoscitur

Aunque se trate de espíritus corpóreos, los vampiros tienen ciertas filias y fobias. Por ejemplo, les gusta salir para alimentarse por la noche y hacerles chupones en el cuello a jovencitas desamparadas, a la vez que odian la luz del Sol (como los gremlins).

La expansión y la prevención del vampirismo...

Uno de los métodos más antiguos para evitar la propagación de los vampiros, consistía en colocar guadañas cerca de la tumba, para evitar que los demonios se acercaran y entrasen en el cuerpo o para apaciguar al muerto y que no se levantara de su ataúd. Claro que también se le podían cortar los tendones de las rodillas de un sujeto con todas las papeletas para convertirse en vampiro; a saber, un excomulgado, suicida, muerto sin recibir los santos sacramentos...

En Europa Oriental, le ponían un diente de ajo en la boca y en otros orificios naturales, idea ligada a la leyenda de que el espíritu maligno podría entrar por ellos en forma de niebla y habitar en el cuerpo (por eso en algunas zonas de Europa todavía nos tapamos la boca al bostezar, para que no entre el demonio). En algunas regiones de Alemania sustituían el ajo por un limón en la boca. Lo de atravesarles el corazón con un objeto punzante antes de inhumar los restos surge en principio como método para que no se levantaran, la estaca comenzó como un método para fijarlos al ataúd.

Otro método utilizado era esparcir semillas de mostaza en la tierra de una tumba sospechosa de contener a un vampiro para mantener al vampiro ocupado durante toda la noche contando los granos caídos. El número final siempre corresponde a la serie de Fibonacci.

Los vampiros temen a ciertos objetos como la rama de rosa silvestre o de un espino, que es un recuerdo de la corona de espinas de Jesucristo. Otros objetos sagrados como un crucifijo (para que funcionen tienes que tener fe) o el agua bendita (si tienen hidrofobia, vale el agua normal) pueden asustarlos también.

Durante el siglo XIX surgió en los Balcanes, la figura del cazador de vampiros, que podía ser un religioso (en la peli Van Helsing) o un dampiro, que es el hijo de un vampiro y una mortal y tiene el poder de detectarlos (Blade). Incluso se llegaron a vender kits de cazavampiros para los turistas que iban a viajar al este de Europa, que hoy se conservan en museos de lo esotérico como el museo de Ripley.

Para poner fin a las fechorías de un vampiro, clavarle una estaca en el corazón es el método más famoso (y peliculero). La estaca solía ser de fresno en Rusia, de espino en Serbia y de roble en Silesia. Como la función era mantener al muerto quietecito, la estaca podía clavarse en distintas partes de la anatomía según la tradición local como por ejemplo en la boca en Rusia o en Alemania, o en el estómago en Serbia. En Europa del este, se trataba más que de fijar al muerto de desinflar el cuerpo del alma para que no volviese a la vida, abriendo un orificio artificial en el tórax o en el abdomen, por eso en lugar de estaca podían utilizar una pica. Otros métodos mucho más light consistía en clavar la cabeza, el cuerpo o la ropa del vampiro al ataud para evitar que se levantara de su tumba, como se hacía a veces con niños-vampiro. La decapitación enterrando la cabeza junto a los pies o alejada del cuerpo y la incineración completa del cadáver y después rociar agua bendita sobre la tumba eran otras medidas utilizadas en los Balcanes.

Un intento de explicación...

Los vampiros surgen de un conglomerado formado por un problema social, como las epidemias de peste y el terror de una población analfabeta y supersticiosa, con una explicación psicológica que bebe de fuentes como el cristianismo, aunque en un principio los Papas lo aprovecharon, no tardó en ser rebatido como creencia paga na que era. Pero también existe una hipótesis biológica o científica: aquellas enfermedades que recuerdan por sus signos y síntomas al mito del vampiro.

La porfiria eritropoyética congénita o enfermedad de Günther es una enfermedad genética del metabolismo del grupo hemo (el que forma la hemoglobina) muy rara y muy grave. La síntesis del grupo hemo se produce en el hígado y en la médula ósea, en un sistema enzimático de producción en cadena. El defecto o la huelga laboral del UROGEN III cosintetasa produce una acumulación de metabolitos intermedios en la cadena de producción llamados porfirinas que son los culpables de las manifestaciones clínicas, al ser capaces de absorber energía lumínica y producir la fotosensibilización. Algunos síntomas lo bordan:

- Hiperfragilidad cutánea: Se produce prurito y dolor minutos después de la exposición solar, que se sigue de enrojecimiento y edema, que dura 12-24 horas. Después de mínimos traumatismos, aparecen ampollas, erosione y cicatrices. En un intento de proteger la piel del sol se genera un hipertricosis o crecimiento anormal del vello en la frente, pómulos y extremidades y en las palmas de las manos.

- Deformidades faciales: Si las lesiones faciales son extensas y constantes, por ser una zona expuesta, se vuelven mutilantes, destruyendo los labios, lo que deja la dentadura al descubierto, de forma que los dientes parecen más grandes y el cartílago de la nariz o de la oreja (dando un aspecto puntiagudo a las orejas).

- El acúmulo de porfirinas en los ojos puede darles un color rojizo y en los dientes aparece la llamada eritrodoncia (dientes rojizos) por el depósito porfirínico en la dentina. Los recién nacidos tiñen los pañales de rojo.

- Palidez: El fallo en la producción de hemoglobina producen anemia hemolítica y de ahí la palidez. Antes de que se inventaran las transfusiones el tratamiento de las anemias consistía en beber sangre de otros animales, en grandes cantidades.

- Intolerancia al Ajo: Algunas sustancias del ajo pueden inhibir la coagulación de la sangre al interferir en la agregación plaquetaria. Uno de los productos del ajo, llamado alquil disulfuro, destruye el grupo hemo, complicando aún más los síntomas

- Trastorno mental: Debido al tipo de vida al que se encuentra sometido el enfermo es frecuente que acabe como una chota, sobre todo en un ambiente rural, solitario y medieval. El aislamiento y la incomprensión podrían explicar crueldades que se atribuyen a los vampiros.

Las epidemias de vampirismo en determinadas regiones aisladas pueden explicarse por el hecho de que se trata de una enfermedad genética autosómica recesiva. En un entorno rural, aislado y fuertemente endogámico como las montañas del este de Europa, aumenta la probabilidad de que aparezcan más casos. Una hipótesis interesante es la del derecho de pernada, por el cual el señor feudal, trasmitiría la enfermedad al pueblo llano, pero no vale para los casos más recientes, a partir de siglo XVIII...