La consellería de Sanidade gallega, en una última ocurrencia por simplificar el trabajo administrativo, se ha propuesto cambiar los impresos de defunción en la comunidad del santo grial.
El certificado empieza con una primera hoja de color amarillo pálido, así:
- Primero piden los datos del médico que certifica (si se equivoca de casilla, le declaran legalmente muerto).
- Después los datos acerca del fallecimiento, desglosando la causa de muerte en una causa inmediata, una fundamental y una intermedia. Para cumplimentar estos datos te recuerda que no debes utilizar siglas ni abreviaturas (aunque aparezcan en la parte de atrás del papel y estén aprobadas por la O.M.S.). Además debe existir una secuencia lógica y temporal, de la causa inicial o fundamental a la inmediata. La bobada es que en éste informe te lo preguntan al revés. En la siguiente hoja te lo preguntarán por orden...
- Después te piden los datos de filiación del fallecido. Recordemos que no lo conoces de nada y que la muerte nos cambia tanto (como a Doña Isabel de Avis). Resulta que sólo tienes una mugrienta fotocopia de un D.N.I. de la dictadura. El paisano nació y vivió toda su vida en La Coruña, nombre que al no ser normativo traduces como A Coruña, caso similar si en el documento pone El Ferrol del Caudillo (se están muriendo ahora muchos de esa época) que traduces como O Ferrol (excepto los médicos nuevos procedentes del cono Sur, claro). Lo mismo con Villalba, Agualada, Mugía, ...
- Fecha y hora de defunción. Los funcionarios dan por buena la hora del reconocimiento... chapuza. En cualquier caso, conviene recordar para ser coherentes con la historia clínica:
- el rigor mortis aparece a la tercera o cuarta hora
- livideces de decúbito, son manchas vvioláceas en zonas declives que aparecen a los 45 minutos; indican la posición del cadáver al morir (si la ley de Newton es correcta)
- en la córnea aparece la mancha negra de Sommer-Larcher, sobre todo si queda con los ojos abiertos, a partir de la primera hora...
Existe un apartado de cumplimentación especial destinado al forense, para casos de muerte violenta. A los funerarios puede darles un ataque de histeria si lo cubres. Yo lo recomiendo para hacer constar si el muerto lleva alguna prótesis o si existe contraindicación para la defunción, porque no tienes otro sitio. Por cierto, algunas incineradoras de pueblo no admiten ciertas prótesis de cadera de los años 80 y 90 ¿Quien se las saca gratis para la incineración? El funerario...
El papel blanco es el boletín estadístico de defunción. Solo hay que cubrir las tres causas...
- Causa inmediata: es la enfermedad causante. No se debe confundir con los mecanismos de muerte, como parada cardiaca o respiratoria, aunque si pones esto lo darán por bueno y no te meterás en líos. Si se trata de un paciente urémico terminal y pones deshidratación, aunque sea cierto, te llamarán del juzgado para preguntar porqué no le dieron de beber. Si eres honrado y pones causa desconocida, te llamarán y muy cabreados. Ej.: shock séptico
- Causa intermedia: es la que menos problema da si la dejas en blanco. Antecede a la inmediata. Ej.: infección de tracto urinario.
- Causa inicial o fundamental: es la que prendió la chispa. Si la intermedia es una infección respiratoria, la inicial puede ser Sarcoidosis, Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica. Si es urinaria, cáncer o hiperplasia benigna de próstata.
- en otros procesos, pon lo que encuentres: cardiopatía hipertensiva, enfermedad de Parkinson... (esto parece el certificado de defunción del Papa).
Naturalmente nadie le cobra al funerario que se cuela sin cita en la consulta a traer los papeles, aunque sería un derecho legalmente discutible. Sin embargo, el funerario si se lo cobra a los familiares: desplazamiento, impresos y dietas (un buen clavo). Incluso en crisis, una funeraria es un gran negocio, pero hay que valer.
Varias cosas:
ResponderEliminar- Ferrol es Ferrol, no O Ferrol. (curiosidad: Quintanilla de Onésimo sigue siendo Quintanilla de Onésimo, creo).
-¿El funerario coge el cuchillo de los bistecs de su cocina y corta para sacar una prótesis? ¿Y si necesita cizallas se las pide al mecánico del pueblo? ¿Un diente de oro es una prótesis?
-Las funerarias son un negocio en expansión particularmente en la comunidad del grial. Claro que creo que hay mafias con solera, entre las que destaca la del Ayuntamiento de Vigo. Supongo que hay funerarios de guardia, con los papeles preparados, como buitres, para luego cobrar por un servicio que nadie les ha pedido, pero que la gente no puede negar en ese preciso instante.
Jo, me tengo que hacer funerario.
PD: ¿Un funerario puede tener porfiria? ¡Sería interesantísimo mirar en su nevera.
- Lo de El Ferrol, lo he visto escrito en papeles oficiales de las dos maneras (curiosidad: también he visto A Corunha).
ResponderEliminar- Lo de las prótesis en los cadáveres, de vez en cuando llega algún funerario a los servicios de urgencias a preguntar por el traumatólogo de guardia... solo digo.
- En muchos pueblos de la Galicia profunda, el dueño de la funeraria suele serlo también de la ambulancia en forma de concierto con el 061 (el material no lo pone de su bolsillo, es decir lo saca del PAC y el personal esta elegido exclusivamente entre su parentela... sólo digo). A veces, cuando van a un domicilio con la ambulancia, dejan la tarjeta de la funeraria (gent amable y atenta).
- Yo, en cambio, sería feliz con una farmacia (y un yate). En una farmacia me reiría más que en una funeraria.
- Si, conocí a un chico con Porfiria hepato-cutánea tarda que algún tiempo trabajo para Pompas, pero lo del hombre-lobo, Drácula y demás parece otro tipo de porfiria... aguda intermitente o algo así... buen tema para otra entrada.
Ah, entendía por "funerario" al tipo que tiene una funeraria, no al pseudomédico morboso que trabaja con muertos en los hospitales.
ResponderEliminarEl funerario al que te refieres, es el encargado de turno. Los celadores del hospital se matan por serlo en una guardia. Se trata del el encargado de gestionar el cadaver cuando alguien muere en el hospital: avisar a la funeraria, llamar a la familia, avisar de la esquela... En una buena y accidentada noche puede ganar más que el presidente del parlamento europeo en dietas, pues al sueldo de la funeraria se añade algún cariño de la familia del difunto por las atenciones y la presteza. No quieren ni oír hablar de autopsias, que corre el turno y cobra otro... Alguno sigue trabajando con 73 años, aunque sólo sea dos veces al mes. Ya sabes corruptio optimi pesima
ResponderEliminarNo! El funerario al que me refería es un ser ruín y sin escrúpulos al que llama la familia cuando muere alguien, después traslada al muerto al velatorio (sin informe médico, es decir, sin que esté legalmente muerto de muerte natural), después les cobra un riñón y parte del hígado por el certificado de defunción firmado por su médico (gastos de desplazamiento,impresos y tinta incluidos), al que interrumpió la consulta con los papeles en la mano. Si el difunto tiene un seguro, les cobra igual porque el médico de su seguro no estaba y tuvo que ir al de cabecera, es decir, la familia paga dos veces, que sino, el muerto no se entierra...
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